Comentarios Noviembre 2012

No estaba muerto que estaba de parranda

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609 comentarios to “Comentarios Noviembre 2012”

  1. adop Says:

    🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
    Donde ibas a estar mejor que en casa?

    🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

    Gracias. Maestro. Ánimos!!!

  2. Anónimo Says:

    que bueno saber que esta bien MAESTRO
    se le extrañaba

  3. Norma Says:

    Maestro que alegría!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Y me equivoqué por poco, se me había puesto que volverías el primero de noviembre…

    Yo no uso Twiter, pero seguiré mirando aquí para ver si actualizas.

    Un abrazo grande, para ti y toda la parroquia.

    Norma desde Mardel.

  4. Rulo Says:

    Hoy sera un buen dia a pesar de ser lunes :):)

    Que bien que el jefe este de vuelta, no importa el ritmo de las actualizaciones. Felicidades para Norma que fue la que mas se acerco a la fecha jojojo.

    Saludos.

  5. Mauricio Says:

    Que bueno que estas de vuelta Maestro http://www.youtube.com/watch?v=G9lOlS3eGOs

  6. Norma Says:

    Recien ahora he visto la actua…Antes solo quise saludar ¡Y ha sido muy buena !!!Hasta la próxima jefe !!! Norma

  7. larvion Says:

    Genial, que hayas aparecido de nuevo, por aquí, jefe.
    La acutualización genial como siempre.
    El cuento que realizamos deberías guardarlo y postearlo :), realizado por la parroquia con cariño.

    —————————————————————————-
    Habrá que seguirte por twitter para no perderte la pista 😉
    Saludos a tod@s.

  8. Norma Says:

    Mauricio, que buena canción !!! Y viene justo al caso…

    De paso me entero que este señor Peret, que supo actuar por aquí, sigue vivo!…Norma

  9. Norma Says:

    Sospechaba que no habría actua, pero igual una pasadita por el sitio siempre es buena para dejar un saludo a toda la parroquia.

    Luego de una noche de tormenta y lluvia, hoy es una hermosa mañana soleada. Cariños Norma.

  10. Carlos Balmaceda Herrera Says:

    JAAAAAAAAAAAAAAA jajajajajajaja El jefe esta vivo!!!!!
    alabado seas, oh gran pitoche que estas en la red, gracias por esta felicidad que me invade! Ahora quedan mas preguntas… haggggg esto es un sinDios… veamos:

    1 – Sera de verdad el jefe o alguna otra entidad usurpadora la que actualiza?
    2- La ultima actualización fue hace dos meses… ahora tendremos una publicación bimestral?
    3 – en la porra… Alguien dijo el 31 de octubre?
    4 – Seguirlo en Twitter? por allí la ultima publicación data del siglo pasado…
    5 – Nos deseamos felices fiestas ya, o esperamos que haya otra antes de navidades—?
    6 – alguien puede responder…….????????

    UF uf uf. Nada. Saludos a la sufrida peña pitochera…

    • adop Says:

      1 – Sera de verdad el jefe o alguna otra entidad usurpadora la que actualiza?

      Desde la simbiosis con DaniRocha en un negocio de exportación de porco galego a Arabia Saudí no se si escribe uno u otro

      2- La ultima actualización fue hace dos meses… ahora tendremos una publicación bimestral?

      Ahora tendremos publicación mesal… cuando mesal-e de los co***es

      3 – en la porra… Alguien dijo el 31 de octubre?

      Por 29, 31 de octubre no me sale nada. Vuelva a intentarlo

      4 – Seguirlo en Twitter? por allí la ultima publicación data del siglo pasado…

      El siglo pasado no había twitter. Upps, si, si que lo había

      5 – Nos deseamos felices fiestas ya, o esperamos que haya otra antes de navidades—?

      Felices Fiestas, siempre felices. Aunque sean Navidades. Seguro que hay alguna fiesta antes.

      6 – alguien puede responder…….????????

      Respuesta incorrecta. Le queda un comodín

      Grande Maestro, grande Rocha

    • Carlos Balmaceda Herrera Says:

      jajajajajajajajajajaja muy bueno… ya me queda un poco mas claro.
      Sobretodo “cuando mesal-e de los co***es….”

      Saludetes a la peña

  11. Norma Says:

    Amigos, “Non calentarun, largo vivirum ” …el maestro actualizará cuando pueda, nosotros sus seguidores debemos esperar, siempre con la ilusión de abrir el sitio y ver una nueva ( y ya no vemos al niño bailando ! )…Como es mi página de inicio, seguiré mirando a diario hasta tener la sorpresa…

    Y de paso, aprovecho para mandarles cariños a todos y leer lo que escriben, que también es una alegría.

    Besiños, Norma desde Mardel, lindo día de primavera

  12. Marta Hache Says:

    Bueeeeno, no suelo escribir con asiduidad pero lo que si hago con frecuencia es pasarme por pág., y me alegra enormemente saber de tí, maestro.
    Un saludo para el maestro y toda la parroquia!!

  13. Santi Says:

    Volvió la alegría!!! Volvieron las actualizaciones!!!

  14. Norma Says:

    Que bueno que tantos estemos contentos con la aparición del jefe !!!Ahora solo resta esperar la próxima…( Pero seguro esxtrañaron la actua sobre “jalowin ” )

    Un cariño, Norma.

  15. Marta Hache Says:

    un muerto muy vivo.
    vivaporú! viva! viva!

  16. Norma Says:

    ¿Como se me coló esa S en extrañaron ?jajaja. No lo se. Hasta mañana parroquia!

  17. Anónimo Says:

    • Norma Says:

      Por lo visto, andamos en las mismas, allá tienen el 5 N por aquí el 8N, que nos vaya bien a todos…

  18. larvion Says:

    bueno a la espera del jefe despues de la resaca del día de todos los santos.

  19. Anónimo Says:

    We miss you

  20. Rogelio Says:

    Bienvenido Nacho !!
    Ya nos tenias tristes de que no volvias, se te extrano mucho de verdad !
    Saludos desde Chihuahua !

  21. adop Says:

    ¿Cuál es el juguete preferido de los argentinos?
    – El yo-yo

  22. Norma Says:

    Buen día parroquia!!! Y buena semana para todos!!!Norma

  23. Rulo Says:

    Parece que ahora tendré que cambiar mi costumbre de visitar pitoche diariamente, bueno espero leerlos por lo menos cada semana parroquianos.
    Saludos.

  24. adop Says:

    Seguiremos al gran https://twitter.com/danirochaou

  25. Norma Says:

    Y si para entretenernos hacemos otra novelita?…Ahora podría ser que primero inventamos los personajes, digamos 7 u 8, con nombre y profesión, nacionalidad, edad, sexo, etc. cuando estén elegidos, los vamos haciendo entrar en la trama y actuando de acuerdo a sus características…

    Ejemplo: Walter Vargas, uruguayo, 42 años, soltero, bailarín de tango, asiduo lector de novelas sobre extraterrestres , Ray Bradbury su preferido. Trabaja en la revista OVNI haciendo investigaciones sobre el tema.

    Quedan invitados. Besiños Norma

  26. adop Says:

    Eso es como la selección de Gran Hermano (Big brother). Cuanto más friki mejor jajajaja

    Ejemplo:
    Dani Rocha, español de Ourense. 37 años, soltero, vividor profesional. Su padre es un Jeque Árabe dueño de varios pozos petrolíferos. Trabaja de piloto de aeroplanos en Riad. Como afición toca en una banda de Jazz.

  27. Norma Says:

    Bueno, ya tenemos dos personajes…¡¡¡ Otro que tire y pegue!!!!

    Será bueno que sean por lo menos 8 personajes.

    Cariños, Norma

  28. Norma Says:

    Vamos amigos! Agreguen personajes y comenzamos una nueva novelita !!!Así no perdemos contacto mientras el jefe decide otra actualización…

    Tengan todos un buen día, besos, Norma

  29. adop Says:

    Norma Flanders:
    63 años, bonaerense. Madamme del burdel más grande del Rio de La Plata. Casada con una mujer 30 años menor. Adicta al tapersex. Proveedora extra-oficial de la casa rosada. Muy bien relacionada con la alta sociedad, empresarios y políticos.

  30. Carlos Says:

    Juan Jose Eduardo Gomez Pont’levec, Profesion: Travesti profesional. Tiene una vida complicada por que le gustan las chicas, no es homosexual, pero su profesión y su voz finita le impiden tener una pareja. Le gusta la música de los 80’s en castellano, y es super-fan del Puma Rodriguez y la música clásica tocada en plan triste con un Ukelele. De 30 años, sin pareja estable desde hace 7 años, vive con un gato, el que le rasguña violentamente cuando canta.
    Sueña con ganar la lotería para hacerse una operación para eliminar un tatuaje con un cristo que tiene en el pecho.

  31. adop Says:

    Homenaje al maestro y sus gatos:
    http://hardtruthsfromsoftcats.tumblr.com/

  32. Norma Says:

    Bueno, ya tenemos cuatro, va un quinto…

    Laura Cruz, 35 años, separada, azafata de Aerolineas Argentinas ( ¿?), muy bonita, levemente promiscua. Vive en la Capital Federal en un departamento que comparte con su amiga Elena y dos gatos castrados. Sueña con dejar de trabajar y vivir en el interior, en una casita con mucho parque, y si es posible, un señor que la cuide. Detesta al gobierno actual, pero calla por conveniencia.

    ————————————————————————————

    Hasta mañana, parroquia! Besos Norma.

  33. adop Says:

    Un Sexto personaje,

    Concha BellasVista. Vidente Pakistaní, residente en una casa okupa en el Raval, Barcelona. 64 años. Virgen desde… de toda la vida de dios.
    Se gana la vida estafando a turistas en plena Rambla. Por un buen contacto en la policía le contrata la Interpol para casos difíciles de resolver. Tiene fobia a volar y no hay quien la separe de su iPhone 5.

  34. Norma Says:

    Resumiendo: Tenemos…

    WALTER VARGAS

    DANI ROCHA

    NORMA FLANDERS

    JUAN JOSÉ EDUARDO GOMEZ PONT’LEVEC

    LAURA CRUZ

    CONCHA BELLASVISTA

    y ahora PEDRO BUENDÍA

    Pedro Buendía, cubano 50 años, gay, residente en Miami, quiroplástico muy afamado, con familia en Cuba a quienes ayuda con envio de dolares y mercaderías cuando puede. Actualmente sin pareja. Aficionado al juego y al alcohol, sin ser adicto.

    ———————————————————————————
    ¿Esperamos otro personaje o largamos ya?

    Un cariño, Norma.

  35. Anónimo Says:

    otro
    Jesús Gómez, mexicano, 46 años, vive en Madrid, es traficante, le gustan las buenas mujeres y el dinero, odia que le digan sombrerudo o aliento de frijol, su pasatiempo es rellenar los espacios huecos de las letras, sin mencionar que le gusta peinarse a la perfección su bigote.

  36. Carlos Balmaceda Herrera Says:

    Eh, falta el malo de la película! a ver…

    Catherine Tornahesson Winthers (inglesa del norte, por alli todas tienen cara de malas) Sin novio ni pareja conocida por nadie en toda su vida. Por un rareza hormonal, tiene su periodo menstrual 2 veces al mes. Odia los gatitos, la gente amable y que le pregunten por un grano medio violeta que tiene en la frente. Tuvo que salir de su pueblo natal pues el incremento de decesos de ancianos vecinos suyos estaba molestando a la policía. Solo hace dos cosas por internet: Mira la web pitoche.com cada dia aunque no actualize y tiene un amigo con quien habla por un chat peruano en internet, quien cree que es idéntica a Britney Spears cuando estaba pelada. Le va el sado-masoquismo con ancianos.

  37. Norma Says:

    Pero que mala es Catherine!!!!veremos como se comporta con los demás personajes…

    Ahora que tenemos a todos, ¿Les parece que busquemos el nombre de la novela?

    Propongamos y elijamos:

    1) No estaba muerto, que estaba de parranda.

    2)……

    ———————————————————————————–

    Un abrazo, Norma desde Mardel, soleado y fresco.

  38. adop Says:

    Otro gato, dedicado al Jefe:
    http://i.imgur.com/5jHi8.jpg?1

  39. Carlos Balmaceda Herrera Says:

    Probables títulos sugeridos:
    Las 5 sombras de Grey
    Noventa Años de soledad
    Nueve Negritos
    El señor con un anillo
    El código de Vinci
    El nombre de rosa
    Los pilares del planeta

    Me es difícil poner un nombre si aun no se sabe la linea argumental que va a tener el texto… primero deberíamos, muy importante, proponer de que y sobre que escribimos, por ejemplo: Clásico, aventuras, erótico, prosa, ficción, ¿dije erótico? terror, infantil, suspenso, familiar, erótico festivo, futurista…

    Jajajaja creo que esta vez si que saldrá algo bueno…

    Saludos a la parroquia

  40. adop Says:

    Buenos Días Parroquia,

    Está claro… Relato aventuras-erótico-festivas: Las pasiones de Pit

    (Pit por Pitoche of course)

  41. Norma Says:

    Buen día!!!

    Quieres dejar el titulo para después? Bueno, lo dejamos…

    Algo que hay que decidir, es si cada uno de los autores maneja solo sus personajes creados, o si puede hacer intervenir a los de los demás…¿Me explico?…Y otra cosa, creo que podemos hacer ingresar a otros actores diremos, secundarios, sin ponerle nombre ni describirlos ahora, por ejemplo, un chofer, un amigo circunstancial, una mucama, un mozo, etc…

    ¿ Queda aceptado el tema? Aventuras-erótico-festivas? Por mi sí aprobado.

    Hasta luego! Cariños Norma.

    • Carlos Balmaceda Herrera Says:

      Yo creo que se debería dejar un poco de libertad, no crear reglas ni condiciones, es posible que algunos personajes no entren en el texto, no esta bien forzarlos, sino cada uno escribiría la historia de su personaje por separado. Todos juntos, todos para uno y uno para todos, el titulo “las pasiones de pit” ya tiene 4 votos. (el de Norma vale doble) así es que allí vamos… go go go!

      ————————————————————————————

      Las pasiones de Pit

      Capitulo uno: Esta semana no me va a doler la cabeza, aviso.

      Norma, con la cabeza apoyada en la ventana, sonreía pensativa, mientras observaba alejarse a su pareja, con buen paso, por la avenida. La fiesta de hoy debe ser memorable, quiero que cada uno de los invitados pase por todos los estados de animo posibles, intriga, alegría, placer, éxtasis… y por que no un poquito de terror también. Tendré que llamar a Walter, a el le gustan esas tonterías, pensó. El timbre, insistente, comenzó a sonar sobresaltándola. parecía tener mucho apuro…

  42. adop Says:

    …era Catherine, junto con un tipo vestido de Piloto. Dani Rocha, ponía en su chapa de identificación.
    – Cierra, cierra, nos siguen miembros de la SIA (secretaría de inteligencia argentina). Este amigo piloto nos ha traido de contrabando unos regalos de Arabia Saudí…
    unos iFinguer iFist de oro, lo último de Apple (lider en juguetes para adultos)
    – Pasad, pasad. Id a la sala Rosada, por aquella puerta. Desnudaos y disimulad. De los de la SIA ya me encargo yo

  43. Norma Says:

    Ufa, se dijo Norma, tan temprano y ya comienzan los problemas…¿ Que hacen estos de la SIA aquí en Barcadia? por más que somos países limítrofes con Argentina, no debería meterse así sin autorización…o la tendrán?…no se donde hay más corrupción, si aquí o allá…y sonriendo salió a recibirlos.

    El agente se sorprendió al verla, claro, solo vestía un transparente Baby Doll…que a sus años no le sentaba muy bien, pero no dejaba de ser excitante …
    -¿Que buscan muchachos? dijo con su voz algo cascada…-Tengo todo en orden…Traen autorización de este gobierno para entrar?…Miren que esto no es nuestro país, aquí se cumple la ley…

    -Jajaja, muy buen chiste Normita, vos siempre tan graciosa…Andamos atrás de un gallego que se rajó de Ezeiza y sospechamos que anda por Barcadia…¿ Vos no sabés nada, nena?.

    Ella lo miró fijo a los ojos, y señaló con su pulgar hacia atrás…

  44. adop Says:

    inspector Vergara, salón Azul allí le espera su preferida, Lucky Like (juán José Eduardo Gómez Pont’levec) con el picardías que tanto le gusta a vos. Invita la casa. Su acompañante desea también compañía?
    Pase por aquí, le invitamos a una copa.
    Mientras Norma fué a la habitación rosada a avisar a Cathrine y Dani. Abrió la puerta y no pudo creer lo que veía…
    Esos juguetes nuevos hacen cosas increibles!! Nunca había visto a Cathrine disfrutar tanto. Al ver la verga de Dani no se lo pensó dos veces y se unió al ménage à trois

  45. Norma Says:

    En Miami, Pedro resoplaba por el atraso, habitual, por otra parte, del vuelo de Aerolíneas A., pero debía armarse de paciencia, Laura venía en ese vuelo y era urgente contactarla…Su tia Amparito esperaba su ayuda con ansiedad.

    Por fin llegó el esperado vuelo. Ahora solo restaba ubicar a Laura. Ojalá no se hubiera enredado con algún pasajero, o peor aun, con un integrante de la tripulación !!!

    Pero no, allí venía, impactante como siempre ( Porque no me puedo enamorar de una mujer como ella? se preguntó, como tantas veces )…

    -¡Hola chica ! Retrazados como siempre…-y la estrechó en un abrazo.

    -No digas nada Pedrito, esto es un flor de quilombo…Vamos a tu departamento, te cuento allá. Y lo tomó del brazo con cariño. Caminando por el hall, parecían una hermosa pareja de enamorados…

  46. adop Says:

    En ese momento fueron abordados por un reportero del canal 2 argentino. Les confundieron con la hija secreta de la presidenta y su nuevo novio.
    Laura no se imaginaba que allí la pudieran confundir con la hija de la presidenta. Así que cogieron un taxi en dirección a la casa de Amparito.
    Al llegar se encontraron con la tia Amparito anonadada viendo el noticiario a Pedro con nada más y nada menos que con la hija secreta de la presidenta!!!! La pobre que ya había asumido que Pedro es gay y se iba a casar con el hijo de Norman Braman, la mayor fortuna de Miami.
    Laura les llevó al saloncito y les dijo. Esto es un desastre, hemos salido en todos los noticiarios!! Tengo algo importante que contaros…

  47. Norma Says:

    …pero estoy tan enojada que no coordino bien…

    Roja de rabia, Laura rezongaba…

    -Como me pueden confundir con ese bagato de la hija de la presi!!!! Decime, Pedro, ¿tan horrible soy?…

    -Mira Laura, yo no se como es la hija secreta, pero la que conocemos si que es horrible, tranquilízate, tal ves la otra no sea tan desagradable…tu tranquila, eres muy hermosa…Bueno cuéntanos lo que nos anunciaste.

    -Sí, sí, ya vuelvo, Amparito, permiso, paso al baño un segundo.

    Pedro y su tía se miraron con cierta duda en los ojos…¿Que secreto tenía Laura que contar?…interferiría con la ayuda que esperaban de ella para mandar un sobre a Cuba en el próximo vuelo?…

  48. adop Says:

    Salió Laura del baño con cara enojada,…
    – El último paquete que envié no llegó a su destino. La compañía lo envió por error a Riad en vez de Washington-Dulles (IAD). Me dicen que lo entregaron, pero no se quién lo recogió.
    – No te preocupes, Laura. Dijo Pedro. Tenía un localizador GPS y puedo ver en dónde está en este momento. Espera que arranco el Laptop…
    Se encuentra en Mar del Plata!!! No se cómo pudo llegar allí!! Tenemos que rescatarlo como sea!!!
    Salieron todos hacia el aeropuerto en el vetusto auto de Amparito.
    Al llegar se encontraron con una legión de periodistas esperándoles en la puerta

  49. Norma Says:

    -¿Estarán aquí por nosotros? dijo Pedro amoscado…-Sí es así, estamos fregados…

    -No, no -contestó, rápida de reflejos Laura-..Mirá los cartelones, despiden a Madona que actuó ayer aquí…mejor que pasemos desapercibidos, debemos hablar con el encargado de los envíos, que vas a ver, es un boludo de cuarta…Dale caminá sin mirar a nadie…

    Amparo la observó de reojo, mientras decía para sus adentros “Esta niña es muy bonita y le debemos muchos favores…pero…¿Porqué habla tan atravesado?…Según dice Pedro, en su país hablan todos así…”

    Avanzaron por entre el público que vivaba a su estrella, sin notar que eran seguidos por un hombre …

  50. Anónimo Says:

    Venga ya chicos, daos vuestros correos y seguís con la historia. Esto está MUERTO. Adiós, pitoche.

  51. Rulo Says:

    Heeeeee no los desanimen, o no tendré nada que hacer cada que entro a pitoche a ver si hay actualización.

  52. Norma Says:

    Vamos amigos, alguien que siga escribiendo !! Solo Adop y yo, no tiene gracia…Recuerden que es un ejercicio mientras esperamos al maestro…

    Buen finde para todos, aquí el lunes es feriado ( le causa gracia a Nacho esta costumbre nuestra de decir feriado a los días que no se trabaja por algún motivo).

    Cariños a todos, y a no decaer, ya volverá el maestro !!!Norma desde Mardel soleado y fresco

  53. Anónimo Says:

    déjenme terminar mis trabajos en la escuela y les ayudo, casi acaba el semestre, pero es lo mas difícil, como en semana y media estoy libre para escribir :S

  54. Carlos Balmaceda Herrera Says:

    Oh, cuanto lo siento! Estos días he estado a full con mi trabajo, apenas tengo tiempo de leer el correo… Déjenme unos días y retomo esto, con lo que me gusta escribir…

    Saludos cordiales a toda la peña

  55. Norma Says:

    Bueno! Claro que seguiremos esperando a los escritores!!! Paciencia tenemos, verdad?…

    Esperando al jefe, esperando escritores…Esperando a Godot…jajajaja…

    Besiños a todos, Norma.

  56. Norma Says:

    ¿Dejaremos a nuestros personajes corriendo por el Aeroparque??

    ¿Quién los está siguiendo?

    Vamos amigos… a seguir !!!!!

    Cariños a toda la parroquia, Norma.

  57. Rulo Says:

    😦 que mal, todos muy ocupados para seguir la historia, yo no soy muy bueno con esto de la escritura pero me gustaba leer su historia.
    Seguiremos a la espera, por lo pronto saludos a todos.
    PD ya estamos llegando a navidad esperemos que el jefe nos regale una actua.

  58. Norma Says:

    De buena gana la seguiría…pero no tiene gracia que sea un monólogo, lo divertido es en conjunto…Hay que esperar un poco, Rulo, creo que seguirán cuando puedan…

    En cuanto al jefe, espero que este bien y pronto se acuerde de nosotros.

    Te mando un cariño, Norma.

  59. adop Says:

    Laura habló con sus contactos para coger el primer vuelo a Buenos Aires. Salía en 40 min. así que se despidieron de Amparito, que tiene pánico a los aviones, y corrieron a la puerta de embarque. Sin percatarse que el hombre que les seguía accedió también al avión en el último momento.
    A Laura le sonaba su cara, pero no sabía de qué, ve a a tanta gente en su trabajo que no recordaba.
    Tras 11 horas de vuelo llegaron al aeropuerto de Ezeiza, donde el hombre que les seguía les abordó y les dijo…

  60. Norma Says:

    …-Se que van en busca de un envío extraviado, les aconsejo mucho cuidado, están siendo vigilados por gente de la Federal con muy malas intenciones, si quieren más detalles, síganme -. Y diciendo lo cuál, se dirigió al estacionamiento fuera del edificio.

    Laura y Pedro se miraron azorados…¿Quién era este individuo? ¿Que sabía del paquete?…¿Sería una trampa?…

    -Que hacemos che, lo seguimos o nos rajamos?

    -Mira, estamos tan metidos en esto, que me inclino por seguirlo y tratar de saber algo más…¡ Tenemos que recuperar el paquete a como de lugar !

    -Y bue, vamos entonces, sigamos al tipo, se está alejando mucho, a ver si se nos pierde de vista.

    Y fueron tras el, que ya estaba abordando un lujoso auto importado…

  61. adop Says:

    Subieron al lujoso auto. Donde el chófer les contó…
    Vamos a la casa rosada. Dado su parecido con la hija secreta de la presidenta quieren hacer un trato con usted. ¿Qué le parecen 50mill. de dólares?
    Laura, ante la excitación empezó a desnudarse y pedir a Pedro que hicieran el amor allí mismo. Conocía el pasado de Pedro como actor porno. Poco importaba que fuera gay…
    El chófer, ante la situación les pidió que se calmaran, pero ya era demasiado tarde. Lo que veía por el retrovisor era todo un espectáculo!!!
    Así que les dijo…
    Por favor en el auto no, voy a llevarles al lugar adecuado, La Concha Caliente, conozco a Norma, la dueña. Es el mejor local en kilómetros a la redonda.
    Llegaron a la Concha Caliente y metió el auto en el parking privado para que nadie les viera.

  62. adop Says:

    Tal día como hoy…
    … hace un año: http://www.pitoche.com/INICIO200.htm

  63. Norma Says:

    El auto hizo un movimiento brusco para esquivar a una moto, y Laura se dio la cabeza contra el parante de la puerta, allí despertó, sobresaltada.

    -¿Que te pasa- le dijo Pedro, asombrado- que estabas soñando? Me asustaste…

    -No me vas a creer! Soñé contigo, que eras actor porno, y yo quería tener relaciones aquí mismo en el auto…

    -Jajaja…Y que más?

    -Soñé también con Norma, la madama que está en Miami, y que este que maneja nos llevaba a verla…¡Y que me ofrecían 50 mil dólares por un trato con la Casa Rosada! Que disparate…

    -Así son los sueños, Laura…pero mira, nos estamos acercando a este chalet en medio del bosque…¿Nos enteraremos de algo, por fin?…

    -Espero que sí, el envío de tu tía nos está llevando demasiado lejos.

  64. adop Says:

    ¿Pero qué es esto? ¿Qué hace aquí Concha BellasVista?
    Si, dijo Concha, he descubierto una nueva App de iPhone 5 que me permite contactar con los difuntos a través de LINE (http://line.naver.jp/en/). Acabo de añadiros como amigos. Hace 18 min. que fallecísteis en pleno orgasmo. Debió ser grandioso!!
    Pe,pe,pero cómo va a ser eso?? Replicó Pedro
    La última tecnología de Apple es increible. Permite añadir contactos del más allá. El iFinguer y el iFist también lo llevan. permite adaptarse al tamaño del miembro de algún difunto para provocar el mayor placer. La versión más descargada es la de Rocco Siffredi.

  65. Norma Says:

    Adop, me suena a que estamos escribiendo dos cuentos distintos…jajaja…

    Esta ves no nos complementamos…Mejor lo dejo, y lo sigues tu a tu estilo…será mejor para no confundir a “la audiencia” jajajaja….

    Cariños a todos ! Nos seguimos comunicando esperando al jefe…

    Norma

  66. Rulo Says:

    Jojojo parece que hay diferencias en el estilo de los escritores.
    Adop le pone lo erótico y Norma el toque de aventuras. Deberían vender el relato al terminarlo. Ayer fui a la Feria Internacional del Libro (la de Guadalajara, no se porque hay tantas y todas son internacionales) y aparte de notar que no había siameses en un frasco, pude ver que en prácticamente la mitad de los locales había una pequeña montaña de “Cincuenta Sombras de Grey”, curioso uno pensaría que para vender porno hacen falta imágenes.
    Pero bueno, por lo pronto Feliz inicio de semana a todos.

  67. adop Says:

    Audiencia, Qué audiencia!?!?!? jajajaja

    Esto lo acabamos rápido, Norma….

    Concha se percató de la fecha del calendario, el 21 de Diciembre de 2012. Sus antepasados ya le advirtieron del riesgo de llegar a esa fecha. Se le bloqueó el iPhone por una descarga de una nueva versión de la App. Se había colado un virus pernicioso en la descarga. Provocaba un calentamiento repentino de la batería que hacía explotar el dispositivo. Lo mismo ocurría con el resto de dispositivos, estuvieran don de estuvieran.
    El fabricante había vendido tal cantidad de dispositivos que el gas tóxico desprendido de su explosión cubrió todo el planeta. Provocó una lluvia ácida que contaminó todos los acuíferos y la población fue muriendo poco a poco. Desde Walter Vargas hasta Pedro Buendía. Desde el cóndor hasta el mosquito anófeles. No quedó ningún ser vivo en la faz de la tierra…
    … no, espera si, quedaron dos. Nacho Pitoche y Gisele Bundchen que no usan esos juguetes y están inmunizados.
    Ahora su misión es sobrevivir en este mundo, pero eso ya es otra historia.

    FIN

    —————————-

  68. Norma Says:

    Muy bueno Adop!!!Se ha terminado esta novela a tu estilo…y a seguir esperando al maestro que andará por Brasil, persiguiendo a Gisele Bundchen …

    Un chistecillo para matizar…

    Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
    – ¡Te agarré desgraciado! ¡Gracias a Dios que traje un testigo!

    Hasta mañana, amigos, cariños Norma

  69. Norma Says:

    Guenos días para todos!!!

    Por aquí con mucho calor, bueno ya era hora de que llegara, aunque a mi no me gusta…

    Un cariño, Norma

  70. Norma Says:

    Viernes…otra semana sin Pitoche…

    Buen finde para todos! Norma desde Mardel soleado después de la tormenta. Besiños.

  71. Norma Says:

    Lunes…Buena semana para todos ! Un cariño, Norma desde Mardel, lloviendo despacio…

  72. adop Says:

    En PITOCHE no llueve despacio !?!?!?
    http://pitoche.myminicity.es/

  73. Rulo Says:

    Lunes agitado, pero no tanto como para no dejar saludos :).

    Tengan un buen fin de semana.

  74. Daniel Says:

    Pasando por aqui despues de mucho trabajo me doy cuenta de que ya terminaron la novela, que lastima, yo tambien queria participar, pero mañana será otro dia, ¡saludos a toda la parroquia!

  75. adop Says:

    ¿Por qué separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado?

  76. Norma Says:

    Buen día a toda la parroquia que aún queda!!!

    Un chistecillo…
    ————————————————————————————-

    Una mujer desesperada le pide al Doctor:
    – ¡Ayúdeme por favor!… necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
    El Doctor le dice:
    – ¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!

    ————————————————————————————-

    Hasta mañana, amigos ! Norma desde Mardel soleado y caluroso

  77. adop Says:

    -¿Donde quieres que tire tus cenizas?
    -Fumar mata, pero no tan rápido, descuida, ya vacio yo el cenicero.

    ———————————-

    – Disculpe, ¿el entrecot viene solo?
    – No, se lo traigo yo.

    ———————————-

    -¿Cual es tu estado de ánimo?
    -No.. yo.. solo tengo de facebook.

    ———————————-

    -No os metáis conmigo que yo también tengo mi corazoncito, mirad.
    -Lo que usted diga, pero vuelva a introducirlo y termine la operación.

    ————————————

    -¿Te has drogado?
    -¿Yo? No.. que va.
    -No me mientas, esos ojos te dilatan.

  78. Norma Says:

    Va uno feminista y otro machista…
    ————————————————————————————

    La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
    – Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo típico…
    – ¿Y cómo es eso?
    – Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.
    ————————————————————————————-

    Una mujer celosa le pregunta a su marido:
    – ¿Con cuántas mujeres has dormido?
    El marido le responde:
    РContigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sue̱o.
    ————————————————————————————-

    Norma desde Mardel, con mucho calorrrrr ! Un cariño hasta mañana.

  79. adop Says:

    -No soporto sacar a pasear a la perra de mi suegra.
    -No sabía que tenía una perrita.
    -¿Una qué?

    ———–

    – Aladín, ¿no quieres vivir en palacio?
    РNo se̱or.
    – Pues venga, carretera y manta.
    – Es una alfombra, gilipollas.

    ———-

    De pequeñito pensaba que las niñas meaban por el culo, hoy día sigo confundiéndome al penetrarlas brutalmente.Nunca dejaré de ser un niño 😀

    ———–

    A mi mujer le han regalado un consolador de madera, lo usa a diario, el tema de la masturbación es algo que lleva a RajaTabla.

  80. Norma Says:

    Otro día de espera…Volverá algún día el maestro???

    _______________________________________________

    Pasa una parejita por una joyería:
    – Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
    – ¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
    —————————————————————————

    Una pareja subiendo a su auto:
    – Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? ¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
    – ¡Porque todavía no me presentaron a esa señora!

    —————————————————————————-

    – María, ¡Qué felices éramos hace 15 años!
    – Pero mi amor… ¡Si no nos conocíamos!
    – Por eso, María… por eso…

    —————————————————————————

    Hasta mañana, amigos !Norma desde Mar del Plata, fresco después de la lluvia y granizo de ayer.

  81. adop Says:

    Consulta:
    ¿Cómo celebrareis la Navidad?

    En mi casa haremos El amigo imaginario, nos llevamos a muerte, pero imaginamos que no durante un día. Y los regalos, haremos en vez de el Amigo invisible el Regalo invisible.

    jajaja

  82. Norma Says:

    Ya que has iniciado el tema, contaré como lo festejamos en la mayoría de los hogares argentinos…

    Nos juntamos familias y amigos el 24 por la noche, nos sentamos a comer a eso de las 22hs. Es costumbre que cada grupo traiga un plato frío y algunas bebidas y golosinas, porque si son muchos, los dueños de casa no pueden con todo el gasto y el trabajo.

    En nuestra familia , por costumbre, hacemos solo platos fríos, por ej. Jamón con melón, matambre arrollado, pollo de varias maneras, Vitel Toné, lechón frío, ananá con lomo ahumado, mayonesa de ave, tomates rellenos con atún, ensaladas de todo tipo, Etc. etc. Cosa de sentarnos a la mesa todos juntos, y nadie en la cocina… de postre siempre ensalada de frutas con helado…

    Un rato antes de las 12, levantamos todo y ponemos las copas de brindar, con sidra y champaña, y ahí viene lo que heredamos de los abuelos europeos…servimos frutas secas, nueces, almendras, avellanas, turrones, pan dulce, budín inglés…y seguimos comiendo todo eso, con un calor de mil demonios…

    Entretanto, los niños de la familia ya hace rato que están exigiendo los regalitos que ven bajo el árbol…allí, luego del brindis y el Feliz Navidad, es hora de repartirlos, cada grupo le regala a todos los demás, así que si somos muchos, recibes varios regalos, los últimos años, más modestos por la crisis…pero todos se llevan algo. En nuestra familia, no hacemos la pantomima de Papá Noel, en otras sí, alguno se disfraza y reparte los regalos. Nosotros nos quedamos con los créditos…De Norma para Fulano…de Mengano para Norma. Y así.

    Al día siguiente 25, almorzamos todos juntos, los mismos o no, a veces hay que repartirse entre varias familias…Generalmente se comen los restos, y se agrega algo a la parrilla, chorizos, asado, lechón etc…el mismo postre, y toda la tarde con las golosinas igual que por la noche, más cerveza y gaseosas y mate con pan dulce…A eso de las 20, se van despidiendo hasta el próximo 31, que repetiremos lo mismo, más los cohetes y fuegos artificiales.

    Y chan chan…

    Besiños Norma

  83. Rulo Says:

    En mi casa siempre hay un valiente que realiza la cena, siempre procurando algo diferente a los años pasados, ahora las cenas que recuerdo son: carne asada, conejo, pozole (típica comida mexicana), tacos (con mucha variedad), mariscos, pollo, pavo, codorniz (estas las crié y mate yo mismo 😦 ), mole (estilo poblano por supuesto)… y eso es de lo ultimo que recuerdo, este año aun no decidimos cual sera el plato principal :S nos queda poco tiempo.

    Lo demás es como cualquier otra reunión con la familia, mucho alcohol y risas y regalos, aunque yo no acostumbro regalar nada, siempre recibo regalos :), no es que sea tacaño es que soy muy malo para escoger regalos, en lugar de eso siempre coopero con los regalos que hacen otros y los gastos de la cena.

    No tenemos ninguna tradición en particular a parte de la reunión, pero cada año es muy agradable pasar tiempo con la familia.

    Este año tal vez yo sea el valiente que haga la cena, deseenme suerte puesto que seria la primera vez.

    Como siempre saludos a los que se pasen y que se diviertan en estas fechas.

  84. Norma Says:

    Lunes 17…¡Buena semana para todos !!

    ¿Y Nacho no aparece????Ni siquiera para despedir el año?

    Veremos…

    Cariños Norma.

  85. larvion Says:

    puff, nacho no actualiza ni en su twitter, esperemos que como dice Norma, aparezca por aquí para despedir el año.

    Saludos.

  86. adop Says:

    Nosotros en Nochebuena nos juntamos en alguna casa y hacemos cena copiosa. Somos de Reyes Magos, así que ni regalos ni nada.

    Maestro, apuesto por el 22 dic. como día de actualización, para saber que sobreviviste al fin del mundo con Gisele Bundchen

    Cuidárseme.

  87. Norma Says:

    Sábado 22?? Raro que el jefe actualice un sábado…

    Yo apuesto porque el 21 nos pone un mensajito aquí mismo, sin actualizar…

    Muy bueno el video, Adop!!!

    Cariños a todos, Norma

  88. Norma Says:

    Jueves 20…y… Sin novedad en el frente…A seguir esperando…

    Besos a todos, Norma.

  89. danirocha Says:

    Señores:
    un placer informarles de que ya he vuelto a España. Como vostros, también espero que Pitoche publique, pero me ha comentado que aún no ha recibido los sobornos necesarios.
    Espero dar noticias en breve!!

  90. adop Says:

    No se si espero más la nueva actualización de Pitoche o la nueva entrega de Rocha… Sir Dani de Arabia!!!

    Brindemos con alcohol a cascoporro, no como en Arabia. Viva, él vino!!! digo… Viva el Vino!!!

    He oido sobornos?? Desde cuándo se dedica a la política?? Yo creía en el altruismo y la abnegación del maestro… Viva el orujo!!!

  91. adop Says:

    Olvidé el chistecillo…

    – Aquí tiene la cerveza y la fanta. El niño querrá una pajita?
    – Pues probablemente sí, pero no creo que sea el momento ni el lugar.

  92. Norma Says:

    Bueno, va otro…

    ( Y bienvenido Dani, aver si alegras un poco esto con una entrega de tus correrías )
    ————————————————————————————

    Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
    – ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
    El amante le pregunta:
    – ¿Quién era?
    Y la mujer le responde:
    – Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

    ————————————————————————————-

    Hasta mañana, Norma

  93. adop Says:

    Si no os veo, como decía Pitoche:
    http://www.pitoche.com/navidad/estas_navidades.swf

    FELICES FIESTAS!!!!

    p.d. Maestro, mañana actualización, recuerda

  94. Norma Says:

    No se si el lunes andarán por aquí…asi que por las dudas…

    FELIZ NAVIDAD PARA TODOS !!!

    Y un abrazo desde Mardel, Norma

  95. Toni Says:

    Felices Fiestas Pitocheross

    Y como ahora nunca hay actu, NOOO genial como siempre! xDD

  96. Rulo Says:

    Feliz navidad parroquianos!

    Espero que la pasen muy bien en estas fechas, nos estamos leyendo, hasta pronto.
    🙂

  97. Norma Says:

    ¿Como han pasado la Navidad?… Espero que bien.
    Por aquí muy bien en familia, pero con una tormenta de viento y lluvia de aquellas…Hoy ha mejorado, pero hace frío.

    El jefe no apareció ni un momentito, lástima…¿Tendremos que aceptar que esto se terminó?

    Cariños a todos los que pasen por aquí. Norma.

  98. adop Says:

    Navidad, como Obelix en los finales de lso tebeos. Comer, comer y comer. Vamos que (hablando de Navidad)…

    Con lo que cené anoche y lo que he comido hoy, acabo de plantar un pino XXL, fijo que Papá Noel me deja algún regalo debajo

    jaajajaja

    El Maestro no apareció, dudo en llamar a Lobatón o a Iker Jiménez

    Sólo espero que no esté muerto, que estaba de parranda. Estaba haciendo un repaso… http://tu.tv/buscar/?str=pitoche

  99. Norma Says:

    Muy bueno, Adop…”Algo para recordar “…¿Nos quedaremos con esto solamente ???..Me suena que sí, el jefe no se comunica…

    Mientras tanto, cariños a todos, Norma desde Mardel , lluvioso y fresco.

  100. Rulo Says:

    Sobrevivimos la navidad, ahora vamos por el año nuevo.

    Ni siquiera una actua falsa por el dia de los Inocentes.
    Saludos entonces, tal vez termine visitando cada mes, o de vez en cuando, o tal vez deje de visitar :(.

    Cuídense parroquianos, les deseo sean felices y no dejen de serlo aunque no tengamos pitoche.

  101. Carlos Balmaceda Herrera Says:

    Ehhhhh Nacho… mal, muy mal haces en olvidarnos de esta forma, hijo mio. Ni siquiera un saludito por el fin del mundo, ni por navidad, ni por los festivos… dos meses sin aparecer, una falta de respeto.

    Felices fiestas de nuevo, feliz año nuevo, feliz vida tengan todos, incluido el jefe y secuaces!

    Hasta la próxima actualización… sea en el siglo que sea…

  102. Norma Says:

    Para todos los amigos que en estos años hemos logrado…

    ¡¡¡ MUY FELIZ AÑO 2013 !!!

    Y para el maestro, lo mismo, más que esperamos unas palabras de despedida del año y del sitio… sí asi debe ser, lo extrañaremos, pero todo termina en esta vida…hasta la vida misma…

    Besos a toda la parroquia ! Y ojala nos volvamos a “ver”

    Norma desde Mar del Plata, hasta siempre.

  103. Anónimo Says:

    parece que pitoche ha expirado, una gran perdida, tantos dias buenos llenos de alegria se han terminado, hora de buscar un reemplazo, siempre en nuestros recuerdos pitoche

  104. Norma Says:

    5 de enero…esta noche a poner los zapatitos y esperar el regalo de Reyes, !Que vuelva el maestro!!…

    Cariños a los que aun pasen por acá…Los extraño a todos…

    Besos, Norma.

  105. Omar Flores Motul Says:

    pitoche nunca supe como me tope contigo era nuna alegria diaria ver tus actualiicasiones me mejorass sertiamente mis dias lastima que te ayas extinguido !!:(

  106. Carlos Balmaceda Herrera Says:

    Estaría bien que cada uno diga cual es su web de humor y enlaces preferida ahora, como para que no vamos tan perdidos…

    Por ejemplo…

    http://www.cuantocabron.com

    (es de España, y hace un tiempo no se podía acceder desde el exterior… ya me dirán algo)

    Saludos a la peña

  107. adop Says:

    buenas, otra web de humor…

    http://9gag.com/

    #pitochevuelve

  108. Rulo Says:

    Nuevo año nuevas costumbres, entre ellas ya no ver pitoche actualizado por desgracia 😦
    Espero que hayan tenido un buen inicio de año.
    Sobre las paginas, personalmente prefiero 9gag.com a cuantocabron (prácticamente tienen el mismo contenido en diferente idioma).
    El resto del tiempo en Internet se me va entre leer los RSS y atender el facebook.
    Como recomendación, algo que seguramente ya conocen, los comics de cyanide & happiness

    http://www.explosm.net/comics/

    Saludos, los leeré de nuevo algún día.

  109. Norma Says:

    PERO QUE TRISTEZA!!!!!!!!!Nos estamos despidiendo quizás para siempre….NO LO PUEDO CREER !!!!!!!!!!!!!!!!ME RESISTO….
    Pero entiendo que será así…Es inevitable, al menos que el maestro regrese….Ojala sus problemas se hayan terminado, Dios lo ayude !!!!

    SUERTE A TODOS !!!! Un cariños desde Mardel, vuestra amiga de siempre, Norma.

  110. Adop Says:

    Pero qué tristeza. Hasta Norma se despide.

    RESISTENCIA!!!!
    Me resisto a que Norma escriba el último comentario.

    Suerte. Cuidárseme

  111. SpitX Says:

    Firefox dice:
    ¡Este sitio es una web atacante!

    Este sitio web en http://www.pitoche.com ha sido reportado como una web atacante y ha sido bloqueado basándose en sus preferencias de seguridad.

    Los sitios atacantes intentan instalar programas que pueden robar información privada, usar su equipo para atacar otros o dañar su sistema.Algunos sitios atacantes distribuyen intencionalmente software dañino, pero muchos son comprometidos sin el conocimiento o permiso de sus propietarios.

    Qué pena…..

  112. Mauricio Says:

    Nacho… espero que estes bien y pronto salgas de la situacion que te aleja de nosotros… han sido varios años de empezar el dia con una sonrisa, viajando por tus links dia a dia…. para muchos de nosotros el que pitoche.com ya no actualice es duro ya que era una manera de empezar el dia con sonrisas y positivismo…. quiero penzar que esto va a ser temporal y pronto te tendremos por aqui… un abrazo y muchas… muchas gracias por darnos tantas rizas y mostrarnos el mundo de otra manera… saludos desde la ciudad de mexico

    Mauricio Covarrubias

  113. Adian Says:

    Creo que he visto una linda actualizacion. Que dias tan buenos los de actualizacion diaria …

  114. Adop Says:

    Viiiite, nova mini-actualizaçao 🙂 🙂 Keep on walking

    Gracias Maestro!!!!

  115. Mauricio Says:

    Que le paso a the Who? ja ja ja ja ja

  116. Carlos Balmaceda Herrera Says:

    OH MY GOD! jajajaja …la única actualización en 4 meses, tiene 4 links y solo funcionan 2… Esto debe ser un chistete…

  117. Norma Says:

    Hola amigos!!!!

    Varios días que no podía ni siquiera ver si el jefe había regresado, no me dejaba el antivirus, no se cuantas cosas horribles me decia de este querido sitio….Hoy con algo de miedo entré, y ya no está el aviso ! Puede que sea una adelanto de regreso !…

    Mientras tanto, renovados cariños para todos y ojala se vuelva a la normalidad…

    FUERZA NACHO, TE QUEREMOS !!!!

    Besos a todos, Norma desde Mardel con mucho calor.

  118. Rulo Says:

    Supongo que fue la manera del jefe de decir “sigo vivo!” lo cual da alegría (la actúa no tanto), es bueno que quitara los viruses de la pagina así al menos uno puede ponerse nostálgico de vez en cuando.

    Saludos y hasta la próxima.

  119. Norma Says:

    Nada por aquí…seguimos en la dulce espera…

    Un abrazo, Norma.

  120. Norma Says:

    No es gran consuelo…pero por lo menos ahora podemos entrar, dejar saludos e ilusionarnos conque ” Hoy actualizó !!!!”…me deprimía esos días en que te frenaba el antivirus…

    Sigamos esperando…Un cariño grande, Norma desde Mardel.

  121. Carlos Balmaceda Herrera Says:

    srsrsrsrsr

  122. Norma Says:

    Y como están pasando el carnaval??…Aquí no le dan mucha bolilla, pero sí se llenó la ciudad de turistas…Y que calor hace !!!!

    ¿ Recuerdan que pronto viene el cumple del jefe???

    Besiños a todos, Norma desde Mar del Plata.

  123. Norma Says:

    Buenos días amigos!!!!

    Para los que quieran saludarlo, les recuerdo que mañana, 14, es el cumple de Nacho.

    Besos para todos ! Norma.

  124. Norma Says:

    Querido amigo Nacho te deseo que pases…

    !!!MUY FELIZ CUMPLEAÑOS !!!!

    Y ojala pronto te encontremos por acá nuevamente.

    Con todo cariño, Norma.

  125. Adop Says:

    FELICIDADES MAESTRO!!! FELICES 18!!!!

    http://www.pitoche.com/INICIO49.htm

    japiberzdeituyuuuuu

  126. Angeles Says:

    Muchas felicidades Nacho!!!

  127. Rulo Says:

    😦 que mal me perdí la oportunidad de felicitar al jefe a tiempo.
    Los mejores deseos Nacho!

    Y saludos a la parroquia.

  128. Anónimo Says:

    No es un año mas Jefe, es un nivel mas. Felicidades!

  129. Norma Says:

    Hola amigos, que tengan una buena semana !

    Cariños Norma

  130. Anónimo Says:

    por favooooor Nacho apareceeee!!!

  131. Fátima González Says:

    Vuelve Pitoche!

  132. Norma Says:

    Fátima, ojala tengas razón !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Mientras seguiremos esperando…

    Cariños para todos y que tengan muy buena semana, Norma

  133. Adop Says:

    Pitoche, manifiéstate!!!
    (ya sea pro la educación, el sistema sanitario, los deshaucios,…)

    Cómo va a volver si no se ha ido?
    Ánimo Nacho, se te espera como agua de marzo, abril, mayo, junio, etc.

    S2. Cuidárseme.

  134. Rulo Says:

    Nada nuevo por este que es mi rincón favorito de Internet (aunque no actualice)

    Saludos a todos

  135. Norma Says:

    Bueno, ya estamos en Marzo…y el jefe no aparece…

    Que pasen una buena semana !

    Besos a toda la parroquia desolada, Norma desde mardel…

  136. Norma Says:

    Buen fin de semana para todos!!!!!!!!

    Y feliz día a las mujeres que pasen por aquí ( Aunque a mi me suena discriminatorio que haya un día de la mujer, pero en fin…)

    Desde Mardel, con un hermoso sol de fines del verano, Cariños de Norma.

  137. Anónimo Says:

    Extraño mucho al jefe!!

  138. Adop Says:

    Feliz día a los hombres que pasen por aquí!!!
    Feliz día a las mujeres que pasen por aquí!!!

    No vamos a ser discriminatorios jaja

    http://elpais.com/elpais/2013/03/01/eps/1362166637_204041.html

  139. Norma Says:

    Otra semana sin actua…como se extraña al jefe…

    Buena semana para todos !…Norma desde Mardel, con cariño.

  140. Mauricio Says:

    Querido Nacho

    no estoy muy enterado de las razones por las que ya casi no actualizas, pero seguro debe ser algo serio, ya que al ver todos los post de tu pagina, te das cuenta de que mas que un trabajo, era tu pasión actualizar cada día y así regalarnos muy buenos ratos, para mi, pitoche.com ha significado todos estos años empezar con sonrisas, con datos interesante, y ver cosas nunca vistas, y de esta manera empezar con toda la energía necesaria el trabajo cotidiano…. no se que clase de problema tengas en este momento… pero te mando de todo corazón mucha Luz y buena Vibra desde México, para que sea lo que sea que te este alejando de tu pasión, se resuelva y pronto te veamos por aqui, y de antemano darte las gracias por tantas risas, tanto aprendizaje y tanta cultura que nos has ofrecido todos estos años.

    y aunque no tengo el placer de conocerte es raro pero te extraño y espero leerte pronto por aquí Amigo

    Saludos desde la capital de Las Garnachas, Las Tranzas y el Smog

  141. Norma Says:

    Buen finde tengan todos !!!

    Por aquí, con frío como si llegara el invierno en lugar del otoño…Ya hemos encendido el fuego, y aún es verano !!!

    Un abrazo de Norma desde Mardel.

  142. Norma Says:

    Buena semana para toda la parroquia, y ojala el jefe se de una vueltita por aquí!!!!Seguiremos esperando…

    Besiños Norma

  143. Adop Says:

    Felicidades PEPE!!! jajaja

  144. Anónimo Says:

    Madre mía… os abandonan y le seguís llamando jefe. Esto es un síndrome de Estocolmo en toda regla. ¿Se cerró? Pues a otra web tan o más divertida. Se le agradeció su trabajo mientras lo hizo, pero nada más.

  145. Norma Says:

    FELIZ PRIMAVERA !!! Para todos los amigos de aquel lado y FELIZ OTOÑO !!! para los de este lado…

    Y para anónimo, no importa de que lado te encuentres, muchas felicidades…y no es sindrome de Estocolmo, es cariño y amistad de muchos años y una manera de agradecer… esperando.

    Aguante la parroquia de Pitoche !!!!Besos a todos, Norma.

  146. Rulo Says:

    Comienza el calor… aunque no me gusta del todo, esta vez me siento positivo con respecto a la primavera.

    O maestro, nos secuestraste y nos dejas abandonados, pero no debería haber tristeza aquí, que es un sitio que nos alegro tanto durante tanto tiempo.

    Soy realista, creo que la diversión aquí termino pero espero que Nacho regrese y se despida como debe ser, con una actua con la que podamos decir “Esto era pitoche” y reír hasta llorar…

    Por lo pronto saludos queridos parroquianos

  147. Norma Says:

    Que pasen un buen fin de semana!!!

    Por acá de nuevo calorcito, después de unos días fríos, como de otoño muy avanzado…ahora parece primavera, veremos cuanto dura.

    Muchos cariños a todos ! Norma desde Mardel.

  148. Anónimo Says:

    Santa Semana, llega pronto. No por el tema religioso, sino por el pagano Vacacional… y las torrijas

  149. Norma Says:

    Por aqui la Semana santa viene larga, jueves, viernes, lunes puente y martes feriado por Malvinas…asi que 5 días corridos este año…

    Buena semana para todos ! Norma desde Mardel.

  150. Norma Says:

    ¿ Y que tal lo han pasado estas Pascuas? Por aquí, comiendo como bestias…pero en familia…lo hemos pasado muy bien…

    Cariños a todos, Norma desde Madel

  151. adop Says:

    Por estos pagos, lo mismo.
    Qué recuerdos esas Torrejas de Sangre del maestro!!!
    Y lloviendo, como siempre. Menos mal que ya va llegando la primavera

  152. Norma Says:

    En esta época es cuando casi tenemos el mismo clima, aquí fue hermoso el viernes y sábado, se puede decir que verano, la playa colmada de turistas que vinieron por el finde largo, y el domingo de Pascua, se vino una tormenta de lluvia y viento de aquellas…tanto que aun llueve y hace frío.

    Después de tantos días feriados, hoy para nosotros es como lunes…así que ¡ Buena semana a todos !Besiños Norma.

  153. Norma Says:

    Buen finde para toda la Parroquia !

    Norma desde Mardel, hermoso día de otoño, como de primavera…Besiños

  154. Norma Says:

    Como siempre una pasadita por aquí, con la esperanza de que el jefe reaparezca…pero no, nada…

    De cualquier manera, saludos para todos los que pasen por este sitio tan querido, y hoy tan solitario…

    Buena semana !!!! Norma desde Mardel, (sigue el buen tiempo, al menos por aquí, en otros puntos del país, no lo pasan nada bien ! ) Cariños.

  155. Anónimo Says:

    Extraño entrar a esta página y divertirme, ahora me da tristeza entrar

  156. adop Says:

    Parroquianos saludos desde Planeta Agostini.
    Tras la época de lluvias llegó la prima Vera con su amigo Po Lhen, que este año viene cargado. Se quedan una temporada.

    Siendo positivos, como dice mi colega “El Brit”: “No news, good news”

    Cuidárseme.

  157. Norma Says:

    Anónimo y adop…nos quedamos solos…creo que no nos resignamos a que esto termine así, sin más…

    Yo no escribo siempre, pero paso todos los días por sí hay novedades, me alegra cuando hay aunque sea un saludito, pero claro, siempre con la esperanza de que Nacho diga algo…por lo menos un adios.

    Un cariño a los que pasen por aquí, Norma desde Mardel, en un día de otoño casi primaveral.

  158. adop Says:

    Me suena que Nacho no pide aDios, pide aTeo
    😀

    ¿Quién ha dicho que esto termina? Estamos en un punto y seguido, digo un puntazo y seguido

  159. Norma Says:

    Y si volvemos a poner chistes para amenizar la espera???

    Porque la esperanza de Adop me gusta, que esto solo sea un paréntesis…

    A ver que dicen los parroquianos! Por lo menos los que quedan…

    Besiños Norma.

  160. adop Says:

    -¿Te vas a poner las gafas de cerca? – Si, es que de lejos no atino.

  161. Norma Says:

    Humor negro.

    -¡Papá quiero jugar con la abuelita !!!

    -Que no, ya te dije que basta !

    -Si, si papá déjame jugar con la abuelita !

    -Bueno, bueno…pero es la última ves que te abro el cajón….

  162. adop Says:

    -Sabes cuánto mide la milla?
    -Cuánto?
    -Más que la tuya.
    -Jo papá!

  163. Norma Says:

    Por ser fin de semana, aqui va algo un poco mas extenso…

    Siempre es bueno ampliar el vocabulario ..
    Aquí va un humilde aporte

    INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
    ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
    ONDEANDO: Onde estoy.
    CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
    DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
    BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
    BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
    TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
    TELÓN: Tela de 50 metros … o más.
    ANÓMALO: Hemorroides.
    BERRO: Bastor Alemán.
    BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
    POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
    CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
    DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
    DILEMAS: Háblale más.
    MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
    MEOLLO: Me escucho.
    TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
    ATIBORRARTE: Desaparecerte.
    CACAREO: Excremento del preso.
    CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
    convertirse en Bache.
    ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
    ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
    NITRATO: Ni lo intento..
    NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
    TALENTO: No ta rápido.
    ESGUINCE: es uno más que gatorce.
    ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
    SORPRENDIDA: Monja en llamas.

    Que pasen un buen finde ! Norma desde Mardel, sigue el buen clima…

  164. Daniel Says:

    Anómalo, Cacareo y Sorprendida. Morí de risa!! jajajaja. Muy bueno. Aún no se digna el Jefe a despedirse, bueno, a seguir esperando.

  165. adop Says:

    -¿Cómo conseguiste zumbarte a Sonia?
    -Digamos que hubo mucha química.
    -¿Cloroformo?
    – 3 botes.

  166. Norma Says:

    Le dice un médico a otro:

    РA este se̱or hay que operarlo enseguida.

    -¿Qué tiene?

    – Plata.

    ——————————————————————————-

    Buena semana para todos !!! Norma desde Mardel ( sigue el veranito fuera de época…seguro lo pagaremos con tormentas !)

  167. Rulo Says:

    jajajaja, que bien que sigue habiendo humor en la pagina, saludos parroquia, nos seguimos leyendo

  168. larvion Says:

    – doctor, doctor mi suegra se va a morir!!!
    – pues te receto una funda de lana para el pene.
    – ¿Y con eso se curará?
    – NO, pero te va a sudar la polla.

    Saludos parroquia, a pasarlo bien y que esto no decaiga.

  169. Norma Says:

    Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

    РQu̩ bien que se viste el doctor Garc̩s!

    – Si, y qué rápido¡¡¡¡

    ————————————————————————————

    Que bueno ver que siguen entrando amigos de la parroquia !!!así somos más esperando al jefe…

    Besiños para todos, Norma

  170. Norma Says:

    Sigamos con los médicos…

    El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

    – En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.

    – ¿Hasta que me recupere, doctor?.

    -No, ¡hasta que pague lo que me debe!.
    ————————————————————————————

    Cariños, Norma

  171. adop Says:

    —¿Lloras de impotencia?
    —De la tuya

  172. Carlos Balmaceda Herrera Says:

    Madre: Niño, con que estás jugando?
    Niño: Con lo que me sale de los huevos.
    (Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
    [osease, zapatazo padre de la madre al niño]
    Madre: No quiero que digas esas cosas, caramba, maleducado, atrevido!!!
    Niño: [llorando] Snif Pues no me regales más Kínder-Sorpresa…

  173. adop Says:

    -Marta está en plena operación bikini.
    -Estaba gordísima.
    -Y lo está, por eso tienen que intervenirle para quitárselo.

  174. Norma Says:

    El post operado al cirujano:

    – Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?

    – Hijo mío, soy San Pedro…

    Besiños, Norma

  175. adop Says:

    –Oye profe ¿Puedo ir al baño?
    –A mí me habla de usted, caballerete.
    –Pues me llamo Juan y me gusta mucho la música y el fútbol ¿Puedo ir ya?

  176. adop Says:

    -Estoy pescando con lombrices.
    -¿Y pican?.
    -Muchísimo. No paro de rascarme el culo.

  177. Norma Says:

    Adán y Eva paseaban por el paraíso.
    Y Eva pregunta:
    – Adán, ¿Me amas?
    Y Adán refunfuñando:
    – ¿Tengo otra alternativa?
    ————————————————————————————

    Buen finde para todos !! Norma desde Mardel, nublado y pinta lluvia, se acabó el veranito …

  178. Rokito Says:

    – Qué mal te veo, Antonio, ¿qué te pasa?
    – Mi mujer falleció hace 4 días y no levanto cabeza…
    – Te entiendo perfectamente.
    РNo me digas que tu mujer tambi̩n ha muerto!!
    РNo, pero hablo espa̱ol.

  179. adop Says:

    —Camarero, pon una de calamares a la rumana.
    —Perdón, señor, será a la romana.
    —Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.

  180. Norma Says:

    Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
    РA ese hombre lo oper̩ yo.
    РQu̩ le sacaste?
    – Cuatro mil dólares…

    ————————————————————————————-

    Que tengan todos una muy buena semana…Cariños, Norma

  181. edu Says:

    por que tanto malware? los únicos links que abre son los de youtube

  182. adop Says:

    -Cuando quieras tener sexo conmigo dime algo en clave.
    -No flipes, no lo haría ni muerta, jamás.
    -Algo más corto.

  183. Norma Says:

    РFui al m̩dico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
    – Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

    ————————————————————————————-

    Un abrazo de Norma. Buen finde !!!

  184. adop Says:

    – Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
    РPersonalmente, se̱ora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.

  185. Norma Says:

    Sigamos con los médicos…

    ———————————————————————————–

    – Doctor ¿qué tengo?
    – No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

    ————————————————————————————

    Que tengan muy buena semana, Norma desde mardel

  186. adop Says:

    -Eres un ignorante.
    -¿Un QUÉ?

  187. Norma Says:

    Un tipo va a un club de putas. Busca un servicio que se adapte a su presupuesto.
    Al poco rato se acerca una profesional.
    -A ver, ¿Cuánto llevas?
    -20 euros….
    -¡Bueno…. 20 euros….!!! Con 20 euros, sólo te podemos hacer un flamenco!
    -¿Y eso qué es??
    -y…tu te haces una paja y nosotras te hacemos palmas…

  188. adop Says:

    -Doctor, la herida ya no me supura. Gracias.
    -Drenada.

    ——–

    – Mamá, que vas a hacer para comer?
    – Robar hijo, robar.

  189. Norma Says:

    Mamá… estoy embarazada!
    ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
    Entre el volante y el equipo de CD

  190. adop Says:

    -¿Tu cuñado… a qué se dedica?

    -Es quiosquero.

    -Nosotros también te queremos un montón, pero… ¿Tu cuñado a qué se dedica?

  191. Rokito Says:

    РDoctor, que me quem̩.
    – ¿Cómo que te que te?

  192. Rokito Says:

    – ¿Tú que crees que es peor, la ignorancia o la indiferencia?
    РNi lo s̩ ni me importa

  193. Norma Says:

    -Papá…¿Cómo es el caballo de Drácula?

    – Pura sangre

  194. adop Says:

    -He pasado la tarde hablado con un alienígena.
    -¿Y que te ha dicho?
    -Nada del otro mundo.

  195. Norma Says:

    Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.

    ‘La buena primero’, contesta Adán.

    Dios responde: ‘te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene’.

    ‘Fantástico, ¿y la mala?’

    ‘No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo’.
    ————————————————————————————-

    Buen finde para todos !!!! Norma desde Mardel.

  196. adop Says:

    -Oiga, este vaso tenía bebida hace un segundo y ahora está vacío. -Claro, es un vaso de Tuvo.

  197. Norma Says:

    – Pepe, cómprame una alfombra.

    РNada de eso, t̼ vuela en escoba, como tu madre.

    ———————————————————————————-

    Buena semana para toda la parroquia ! Norma

  198. MR Says:

    –Telepizza, ¿qué desea?
    –Hamburguesas, no te jode. JAJAJA
    –Tenemos hamburguesas.
    –Ah, pues… Ponme una hamburguesa de paella, hijo de puta.

  199. adop Says:

    – Tu mujer se folla al frutero
    – jajaja, eso es imposible
    – Y eso?
    – Porque es de mimbre!

  200. larvion Says:

    Entre dos amigos:
    Рoye tu fumas despu̩s de hacer el amor?
    – ya verás paquetes y paquetes.

  201. adop Says:

    -Ese agua es potable?
    -Si…mira yo he bebido y la he potado toda

  202. Norma Says:

    En una carretera hay un control de alcoholemia, paran a un coche y le hacen la prueba al conductor, enseñándole el Guardia Civil lo que marcaba el alcoholímetro, y diciéndole:

    – Oiga, mire esto…, ¿A usted no le da vergüenza…, esto marca 3,45 ?

    El borracho responde:

    – ¡Joder…!, ¡Las cuatro menos cuarto!, ¡Mi mujer me mata!

  203. adop Says:

    —Juan, dígame la acotación de esta gráfica.
    —La cota superior está en y=5.
    —¿Y no tiene más cotas?
    —Sí señor, un loro y una gata.

  204. Rokito Says:

    – Cariño, le haces más caso al fútbol que a mí, y me haces falta.
    – ¿Pero qué dices? Si no te he tocado!!

  205. adop Says:

    – Abuelita, qué ojos más grandes…
    Abuelita, que dientes más grandes…
    Abuelita, qué iphone más grande…
    – Es un ipad, atontada!!!

  206. Norma Says:

    Esto son dos presos en una cárcel, y uno le pregunta al otro:

    – ¿Y tu, porque estas aquí??

    – El otro le responde

    – Tío…, ¡Porque no me dejan salir, sino, aquí iba a estar yo!!!

  207. adop Says:

    -Tu problema es que no sabes decir que no.
    -Sí.
    -¿Ves?

  208. Rokito Says:

    – Oye tío, ¿tú cómo estás tan gordo?
    – Pues por no discutir
    – ¡Anda ya! ¿Cómo va a ser por eso?
    – Bueno vale, pues no es por eso

  209. Norma Says:

    Dos amigos que se encuentran y dice uno al otro:

    – ¡Oye!!,, ¿Tu sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?

    Contesta el otro…,- ¡Todos… no!!!!

    ————————————————————————————

    Buen finde para todos! Cariños Norma.

  210. adop Says:

    En una entrevista de trabajo…

    – ¿Nivel de japonés?
    – ¡ASÍ ASÁ!
    – Contratado

  211. Norma Says:

    Doctor, doctor, que me ha mordido un perro en el dedo!

    – Y lo ha desinfectado?

    – Pues no, ha salido corriendo.
    ————————————————————————————

    Buena semana tengan todos!!! Norma desde Mardel, lloviendo desde ayer.

  212. adop Says:

    –No es lo mismo “Ana la chupa” que “Ana, la chupa”.
    ¿Qué has aprendido con esto?

    –Que la coma es muy importante.

  213. Norma Says:

    – Oye Manolo, ¿Tu sabias que David mato a Goliat con una onda??

    Contesta Manolo:

    – Yo, ya lo decía…, que David era un peligro conduciendo la moto…,

  214. adop Says:

    —Acabo de terminar un curso sobre cómo hacer críticas constructivas.
    —¿Y qué te ha parecido?
    —Una puta mierda.

  215. adop Says:

    -Venía por lo del trabajo.
    -Sabe inglés?
    -No
    РY franc̩s?
    -No
    -Usted ha leído bien el anuncio?
    -Sí, y ponía “Inútil presentarse sin idiomas”

  216. Norma Says:

    Entra un fulano l consultorio de un psiquiatra…

    -Señor? dice la secretaría…

    -Vengo a ver al PPPPsiquiatra, porque tengo un problema PPPsiIcológico…

    -Señor, dice con sorna la secretaria… la P no se pronuncia…

    – Ha… no?…

    -No, cual es su dolencia???

    – No se me .ara la .olla…

  217. adop Says:

    -Mamá, cómo se pone ‘hielo’?

    -Con las pinzas

    -Que cómo se escribe!

    -Con ‘z’: p-i-n-z-a-s

    -Te estás quedando conmigo?

    -No, yo ya me iba

  218. Norma Says:

    – María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.

    – ¿Que secreto?

    РQue hace poco te enga̱e con tu mejor amiga

    – ¿Y por que crees que te he envenenado?

  219. adop Says:

    -Cariño, ¿sabes dónde está el dildo que te compré en los chinos?
    -Lo tiré, me daba malas vibraciones.

    ————————–

    –Cari, dime algo que me haga mojar las bragas.
    –Lávalas.

  220. Norma Says:

    Por ser viernes, algo más largo…
    ————————————————————————————-

    Los carajos mas famosos en la historia del mundo…

    Julieta!!…Que carajo tomaste?…Romeo

    Dale, Monica, Quien carajo se va a enterar ?…Clinton

    Y quien carajo te mando ir a Rusia ?…Josefina

    Y ahora como carajo lo explico ?…Einstein

    Pero que carajo se va a hundir!!!…oido en el Titanic

    …y este caballo, para que carajo sirve?…oido en Troya

    Y al final, que carajo de pareja somos?…Robin

    Cuando carajo llegamos ?…en la Santa Maria

    Para que carajo abre vuelto?…Perón

    Y donde carajo estan las armas ?…Bush

    Cuando carajo dejara de llover ?…la mujer de Noe

    Y por que carajo gritas ?…Jack

    No importa un carajo que estes con el mes…Dracula

    De que carajo te ríes ? …Leonardo

    Que carajo se van a derretir!!…Icaro

    Donde carajo estuviste ?…la mujer de Marco Polo

    Como carajo llegamos aca ?….Colón

    ———————————————————————————-

    Buen finde para toda la parroquia ( incluído el jefe, si es que nos visita alguna ves )

    Hasta el lunes, cariños Norma.

  221. adop Says:

    -Fui a un curso de relajación bastante eficaz.
    -¿Aprendiste mucho?
    -Que va, me quedé dormido.

  222. Norma Says:

    – ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
    ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
    – Le dijo:
    – Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…”
    ————————————————————————————

    Buena semana! Norma desde Mardel, hermoso día como de primavera…

  223. adop Says:

    –Doctor, siento que me voy.
    –Mejor que le vea un especialista. Le daré hora para el epílogo.

  224. Norma Says:

    Una mujer celosa le pregunta a su marido:
    – ¿Con cuántas mujeres has dormido?
    El marido le responde:
    РContigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sue̱o.

  225. adop Says:

    -Muy guapo el festival de cortos subtitulados de anoche.
    -¿Anoche? Si no salimos del Karaoke.

    ————

    Ir a un PutiClub y gastarse un dineral, por la puta cara.

  226. Norma Says:

    En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
    exámenes de laboratorio.
    El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
    -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
    -¿De tórax, Doctor?
    -NO! De bronce…

  227. Rokito Says:

    – Lamento informarle de que tiene usted el síndrome de Thomson.
    – ¡Maldita sea! ¿Y eso es grave, doctor?
    РA̼n no lo sabemos, se̱or Thomson.

  228. Rokito Says:

    Un tío llega a una librería:
    – ¿Tiene usted libros para hacer amigos, calvo de mierda?

  229. Rokito Says:

    En una armería:
    – ¿Tiene trajes de camuflaje?
    – Sí, pero no los encuentro por ningún lado.
    ———
    En una tienda de deportes
    – ¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
    – Sí
    РPues ma̱ana a las 12:00h.

  230. Rokito Says:

    En una galera del antiguo Egipto dice el capitán:
    РTengo una noticia buena y otra mala. La buena es que ma̱ana viene Cleopatra!!
    Todos los esclavos gritan de alegría y sueltan perlas como “con lo buena que está…” “con un poco de suerte le vemos las bragas…” “si pasa cerca de mi pienso intentar olerla…” Y el capitán prosigue:
    – La mala es que viene a hacer eskí acuático.

  231. Rokito Says:

    Un joven en silla de ruedas, con malformación en ambos brazos y piernas, cuello ladeado, babeando de forma incontrolada y cara deforme ve a un pibón rubio impresionante. Chica de 1:80 y cuerpo de impresión, y le suelta:
    – Rubiaaaaaa!!! Jacaaaaa!! Ven aquí, y si no cabemos te pones encima!!! Anda acercate que te hago mujeeeeer!! Ven bonita, que te voy a hacer un traje de salivaaaaa!!
    Una viejilla que pasaba por allí y vio el espectáculo le dice:
    – Pero chico por favor, no hables así, que te va a castigar Dios.
    РAh si? Y qu̩ va a hacer, despeinarme?

  232. Rokito Says:

    – Me temo que tengo 2 noticias fatales…
    – Dígame doctor.
    – La primera es que tiene usted cáncer.
    – Maldita sea!! a mis 53 años, la flor de la vida… en fin, dígame la segunda.
    – Pues me temo que tiene usted Alzheimer.
    – Maldición!! No me lo puedo creer, es terrible!! Bueno, al menos no tengo cáncer.

  233. adop Says:

    -Cuando llega el finde y me apetece follar, mi mujer padece el síndrome de Tony Manero.
    -¿Baila?
    -No, le entra la fiebre del sábado noche.

  234. Norma Says:

    Una mujer desesperada le pide al Doctor:
    – ¡Ayúdeme por favor!… necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
    El Doctor le dice:
    – ¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!

  235. adop Says:

    -De verdad, es que no pilláis una broma.
    -Hombre, parecía que decía en serio lo de volver.
    -Pues claro: la broma era lo de que no volvería.

  236. Norma Says:

    Por ser finde, algo más largo…
    ———————————————————————————-

    1. ARQUITECTO:
    Dicese de un hombre que no fue tanto como para ser ingeniero;
    ni lo suficiente maricón para ser decorador.

    2. URÓLOGO:
    Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

    3. GINECÓLOGO:
    Especialista que trabaja donde otros se divierten.

    4. HEROE:
    Individuo, que a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

    5. HOMBRE:
    Ser masculino que durante sus primeros 9 meses de vida quiere salir de un lugaral que intenta entrar el resto de su vida.

    6. INTELECTUAL:
    Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.

    7. BOY SCOUT:
    Un niño vestido de pelotudo guiado por un pelotudo vestido de niño.

    8. NINFÓMANA:
    Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

    9.BAILAR:
    Frustración vertical de un deseo horizontal.

    10. EXAMEN ORAL:
    Prueba para conseguir una beca en la casa blanca.

    11. AMOR:
    Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.

    12. LENGUA:
    Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.

    13. DOLOR DE CABEZA:
    Anticonceptivo más utilizado por la mujer de estos tiempos.

    14. INDIFERENCIA:
    Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,
    que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la dificil”.

    ———————————————————————————-

    Hasta el lunes! Pasen todos muy buen fin de semans, Norma desde Mardel, nublado y frío.

  237. adop Says:

    ( •_•) eh tu!

    / \

    (•_•) pos anda que tu!

    / \

  238. adop Says:

    -¿Jugamos a los médicos?
    -Vale
    -Espera aquí un par de horas

  239. Norma Says:

    Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
    – ¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!
    El borracho le contesta:
    – Venga… tóquelo con confianza que es mansito.

  240. adop Says:

    -Rápido, pásame el papel de paja.
    -¿De qué?
    -El kleenex coño, que se me escurre por la mano.

  241. Norma Says:

    Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
    Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina.
    *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
    – Secreto de familia…
    – *Planes para el futuro?
    – Poner un huevo de un kilo.
    Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…
    – *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
    – Secreto de familia…
    – Planes futuros?
    – Moler a palos al avestruz…!!

  242. adop Says:

    — ¿En tu cama o en la mía?

    — En ambas, tú en la tuya y yo en la mía

  243. Norma Says:

    La mujer le dice al marido:
    – Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.
    El marido le pregunta:
    – ¿Y cómo es eso?
    – Dándo sombra a un muerto

  244. adop Says:

    -Dime un número del 1 al 10.
    -El siete.
    -¡Eso son letras!

  245. adop Says:

    -Un gintonic, por favor.
    -Le pongo pepino, caballero?
    -Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.

  246. Norma Says:

    Por ser viernes, algo más larguito…

    ——————————————————————————–

    Diez Proverbios Matrimoniales

    *El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.

    *No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.

    *Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.

    *Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.

    *El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.

    *Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa:
    o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.

    *Casarse por segunda vez …es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

    *En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.

    *Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años. Si mi esposa se entera me mata.

    *Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.

    ———————————————————————————–

    Que pasen un buen finde, con cariño, Norma

  247. adop Says:

    РVoy a cenar sushi a un japon̩s y no me gusta el pescado.

    – Pues lo tienes crudo.

    Nuevos retwits: https://twitter.com/nachopitoche

  248. Norma Says:

    Por lo que veo, Adop, el último twitter del jefe es de noviembre, más o menos de la fecha que pasó por aquí…Y no sabes nada más? No tuitea ya ? Cuéntanos si sabes algo.

    Que pasen muy buena semana ! Cariños, Norma.

    • Carlos Balmaceda Herrera Says:

      Pues mira Norma, el domingo pasado (2veces) y el lunes (1vez) “alguien” ingreso a la web “twitter.com” con el nick y el pass del jefe Pitoche y retuiteo algunos mensajitos graciosos desos que van por ahi.

      Deberemos cancelar o preparar aun la fiesta aniversario de la ultima actualización, …faltando ya tan poco para esta?
      Deberemos esperanzarnos de que algún día vuelva todo a la normalidad, dicho esto sin ninguna relación con la Sra Norma?
      Deberemos quedarnos calladitos que estamos mas bonitos????

      Sigo por aquí. Son buenos sus chistetes, a mi no se me ocurre ninguno…

  249. adop Says:

    – Le parecerá bonito
    – Sí
    – Pues es Rodaballo
    – Vaya

  250. Norma Says:

    -Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual….

    -Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza….

    -Por eso, por eso, quiero que me la baje…..

  251. adop Says:

    -Mamá,q significa ORTOPEDIA?
    -Como su propio nombre indica,viene del argentino ‘orto’ (culo) y ‘pedia’ (pie)
    -Patada en el culo?
    -Xactamente

  252. Norma Says:

    *¿Por que Dios creo al hombre?
    * Porque un vibrador no corta el césped…

  253. adop Says:

    -Papá¿qué es una araña?
    -Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer
    -¿Cómo la abuela?
    -Con más patas

  254. larvion Says:

    РCari̱o tomate una aspirina.
    – Pero si no me duele la cabeza.
    – Pues a follaaaaaarrrrrrr.

    Saludos parroquia, y al jefe que se estará pegando una fiesta de miedo porque hace tiempo no aparece por aki.

  255. Norma Says:

    Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran
    y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

    -Que es de tu vida…
    – Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años…
    – Me alegro, pero a los 80… como hacen con el sexo ?
    – Ah, estamos en tratamiento…
    – En tratamiento ?

    – Sí, . El trata y yo miento !!

  256. adop Says:

    —Lo mío por ti sigue creciendo.
    —Qué romántico.
    —Llámalo como quieras.

    ———

    —No te dejes influenciar por nadie.
    —Pero…
    —Tu hazme caso, coño.

  257. Rokito Says:

    – Cariño, prepárate que hoy hacemos un 68
    – ¿Un 68? ¿Y eso cómo es?
    РT̼ me la chupas y te debo una

  258. Norma Says:

    Condones Olímpicos

    Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos.
    Impresionado, compra una caja
    Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

    -Condones olímpicos?” dice ella, “y qué tienen de especial?”.
    -“Vienen en tres colores” contesta él, “Dorado, Plata y Bronce”.
    -“Y qué color te vas a poner esta noche?” pregunta ella.
    -“Oro, por supuesto” dice el marido orgullosamente.
    Y le responde la esposa …

    -De verdad? … Por qué no usas de Plata?
    ¡ Sería bueno que alguna vez terminaras …. segundo!”
    ————————————————————————————-

    Buen finde para todos ! Y a los papis, Feliz día del Padre, que por aquí el domingo se festeja .

  259. larvion Says:

    Uno que llega a un bar y de dice al camarero:
    РSirveme tres caf̩s
    Р(el camarero responde) tres caf̩s?
    – Sí uno para mi, otro para tí y otro para tu puta madre.

    El camarero le pega una paliza brutal, y al dia siguiente..

    РSirveme tres caf̩s.
    Р(el camarero mosqueado) tres caf̩s?
    – Sí uno para mi, otro para tí y otro para tu puta madre.

    El camarero le propina otra severa paliza, y al dia siguiente..

    РSirveme dos caf̩s.
    Р(el camarero con asombro) dos caf̩s?
    – Sí uno pa mí y otro para tu puta madre, que tu te pones muy nervioso.

    Saludos parroquia, que calor hace por estos lares.

  260. adop Says:

    -Le acabo de dar un toque colonial al comedor
    -Que has hecho?
    -He derramado el bote de Nenuco encima del sofá
    -Paco…
    -Entero

  261. Norma Says:

    Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados,
    l
    Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.

    Esto prueba que los hombres buenos no existen…

  262. adop Says:

    —No entiendo porque no ligo con nadie.
    —¿Has probado en afeitarte el bigote?
    —Uy, pues no.
    —Así empezamos mal, Maria.

  263. Norma Says:

    Matrimonio:

    Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

  264. adop Says:

    -Estos días azules y este sol de la infancia…
    -¿Machado?
    -Pitufina.

    ——————

    -¿Has leído “El idiota” de Dostoievski?
    -Tío, ¿tienes que hablar así de todos los escritores?

  265. Rokito Says:

    – Almirante, 15 calaveras a estribor!!
    – ¿Una flota?
    – No, flotan todas
    —————————————————————
    – Pero bueno patxi, ¿qué haces con el armario a hombros?
    – Pues ya ves, de mudanza
    – ¡Pero no seas bruto! ¿Por qué no has pedido a Josebas que te ayude?
    – Si ya lo hace, está dentro, llevando las perchas
    —————————————————————
    En el Titanic, el capitán al contramaestre:
    РVenga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y largu̩monos en una barca salvavidas.
    – Pero mi capitán, aún hay mujeres a bordo…
    – Sí hombre, para follar estoy yo ahora

  266. Rokito Says:

    – Oye mira, te llamo por la cortadora de cesped
    – Pues se te escucha de puta madra

  267. Norma Says:

    – Oye ¿tu mujer por qué hace el amor, por interés o por amor?

    РDebe ser por amor, porque lo que se dice inter̩s le pone poco

  268. adop Says:

    -Veo veo.
    -Qué ves?
    -Una cosita.
    -Y por qué letrita empieza?
    -Por la “i”.
    -“Iguana”?
    -No.

    Cabina de mando del Titanic, 14 de abril de 1912.

    ———————-

    -Mi mujer y yo queremos tener un hijo.
    -¿Y cómo vais a llamarle?
    -Según lo lejos que esté.

  269. Norma Says:

    Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:

    – ¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!

    Él Esposo la amarró y se fue a brindar con sus amigos…

  270. adop Says:

    -¿Te gustó Anna Karenina?
    -Me pareció maja.
    -Digo la de Tolstoi.
    -Sí, la rusa, te he entendido. Me quedo con su prima.

  271. Norma Says:

    Pasa una parejita por una joyería:
    – Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
    – ¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

  272. adop Says:

    -La gallina turuleca, ha puesto un huevo, ha puesto dos, ha puesto tres…

    -Paco deja a mi madre cagar tranquila por Dios

    -Aguafiestas!!

    —————–

    – Mire doctor, se hacer el pino.

    – ¡VÁYASE A CAGAR A CASA, CERDO!

    – Jo.

  273. adop Says:

    Hoy por ser viernes, como dice la querida Norma, ración doble:

    – Hijo ¿Tú te drogas?
    – No mamá, yo paso.
    – Que bueno eres, hijo.
    – No me has entendido.

    ——–

    – Le diré una palabra y usted responderá lo primero que le venga a la mente. ¿De acuerdo?
    – Si
    – Árbol
    – Lo primero que le venga a la mente

    ——–

    – Aquí tiene, su café con leche
    – Yo he pedido una infusión
    – Disculpe será una confusión
    – QUE NO COÑO UNA INFUSIÓN!

    ——–

    Un estudio afirma que los hombres casados viven más tiempo. En realidad esto no es así, simplemente es que se te hace más largo.

  274. Norma Says:

    CUANDO SEA VIEJITA…

    Cuando sea viejecita,
    viviré una temporadita larga con cada hijo…
    ¡¡les llevaré tanta felicidad!! igual que hicieron ellos,
    quiero devolverles toda la alegría que me dieron,
    retornándoles y agradeciendo cada cosa.

    Oh! ¡estarán tan emocionados!

    Escribiré en las paredes con lápices de todos colores,
    saltaré sobre las camas con los zapatos puestos,
    jugaré a la casita con todas las cobijas de casa,
    beberé directo del cartón de leche y lo dejaré fuera
    y atascaré los inodoros con papel higiénico.

    Cuando estén al teléfono y no me puedan ver,
    revisaré y revolveré todos los lugares, cajones,cajas y cajitas.
    ¡Oh, harán sonar los dedos y después me harán señas con la cabeza!
    Pondré cara de “yo no fui” y me haré la ofendida.

    Cuando preparen la comida y me llamen para comer,
    tardaré en llegar a la mesa para ponerlos nerviosos.
    No comeré la verdura.
    Diré lo fea que está la cena,
    me atragantaré con los cereales,
    derramaré el agua y el jugo,también la leche en la mesa.
    Y cuando se enojen lloraré hasta que se desesperen.
    Je,je,je, ¡¡ya les quiero ver la cara…!!

    Me sentaré bien cerquita de la tele,
    cambiaré de canal cuando quiera,
    pondré fuerte el programa que más les disguste
    y cruzaré los ojos sólo para ver si me quedo bizca.
    Luego me iré sin apagar la tele
    jejejejejejeje…

    Antes de acostarme iré a tomar mi vaso de leche
    y dejaré entreabierta la puerta de la heladera,
    las luces prendidas
    y mis zapatos y medias en el centro del comedor

    Y hablaré con mis amigas íntimas por teléfono
    aproximadamente media hora con cada una
    contándoles lo bien que lo estoy pasando.

    Buscaré quien haga las cosas por mi,
    ya no podré levantar mis cosas del suelo;
    no me importa si alguien se tropieza con mis zapatos.

    Si me piden algún favor, les diré ”YA VA”

    Y más tarde, ya en la cama,
    me estiraré y suspiraré, cantaré mi canción preferida
    y pegaré mi goma de mascar debajo de la cama.

    Mis hijos me mirarán con una sonrisa,
    saldrán despacito del cuarto
    y dirán, quejándose:
    “¡Es tan tierna, cuando está dormida!
    ———————————————————————————-

    BUEN FINDE !!! Y un cariño para todos, Norma desde Mardel, soleado y muy frío…

  275. adop Says:

    – Le he comprado un móvil a Paco y le he contratado con Yoigo.
    – ¡Pero si es sordo!
    – ¡Pues por eso!
    – Tu eres idiota.

  276. Norma Says:

    ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?

    Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino…
    ————————————————————————————-

    Buena semana para toda la parroquia !!!! Norma desde Mardel, lindo sol pero muyyyyy frío…

  277. adop Says:

    —Uf, ahora dime, ¿que llevas puesto?
    —El pañal.
    —¡ABUELA, CUELGA EL OTRO TELÉFONO, JODER!

    ————

    -Me alegro Reverte!
    -¿Machado de menos?
    -Como una Lorca!
    -Pues yo no quiero ni Becquer!
    -Paso, veo que aún Neruda el cabreo?

  278. Norma Says:

    ¿En qué se parece un hombre a un microondas?

    En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar…

    ———————————————————————————–

    AVISO: Voy a estar unos días sin compu, así que no andaré por aquí…no me extrañen…Besiños Norma.

  279. adop Says:

    -¿Cómo le queda el pantalón, señor?
    -Bien pero tendré que meterle un par de dedos en los bajos
    -Vale, pero con dulzura que a veces me duele

    ————

    – Cariño, ¿qué llevo puesto en tus fantasías sexuales?
    – Los cuernos.

    ————

    – ¿Qué quieres hoy para comer?
    РSorpr̩ndeme.
    РAyer me foll̩ a tu hermano.

    ———–

    -De ella me gusta todo, hasta sus andares.
    -Ya, es que es muy cerda.

  280. adop Says:

    -Seguro que Marta sabe el nombre de este instrumento musical

    -Ocarina

    -Karina no tiene ni puta idea de música. Mejor le pregunto a Marta

    ——

    – ¿Experiencia laboral?

    РTrabaj̩ de repartidor en Telepizza, y llegu̩ a dar 15 pizzas en una noche.

    – ¿Idiomas?

    – ¿Te parecen pocas?

  281. adop Says:

    -Sr García es el cuarto día consecutivo que llega usted tarde a la oficina. Sabe lo que eso significa?

    -Si, que hoy es jueves, BUENOS DÍAS

  282. adop Says:

    -¿Cuales fueron sus últimas palabras?

    -Fueron”¿QUÉ NO TENGO HUEVOS A CRUZAR LA AUTOVÍA HACIENDO LA CROQUETA?”

    -¡Qué crack,se van los mejores!

    ———–

    – ¡Si sigues mirandome así eres hombre muerto!

    – Paquito, sal del tanatorio.

    – Me aburro en estas mierdas.

  283. Norma Says:

    Volvimos !!! Ya arreglado el problemita de la compu…

    Gracias Adop por ocuparte de la guardia…!

    ————————————————————————————-

    Y ya que es finde, uno más larguito…( a que me suena esto? )

    ————————————————————————————-

    La llave del cielo

    En un monasterio había un sacerdote muy anciano que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

    Una mañana la hermana encargada de tal menester se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:

    “Madre, ¡ he sido salvada !

    “Pero ¿cómo ha sucedido tan magno evento, querida hija?

    “Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo,y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso de ser salvada”.

    La Madre Superiora le dice : “¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?”

    “Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo es difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.”

    “¡Ese viejo desgraciado!” – dice la Madre Superiora- “Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años .”

    ____________________________________________________

    Que lo pasen muy bien !!! Hasta el lunes, un cariño, Norma.

  284. adop Says:

    -Por favor diríjanse a la salida sin empujar.
    -Pues yo venía a todo lo contrario.
    -¿Eh?

    —————

    – Te quiero hasta el infinito y más allá.
    – Que cosas más bonitas me dices.
    – No me has entendido.

  285. Norma Says:

    Esto son dos presos en una cárcel, y uno le pregunta al otro:

    – ¿Y tu, porque estas aquí??

    – El otro le responde

    – Tío…, ¡Porque no me dejan salir, sino, aquí iba a estar yo!!!

    ————————————————————————————-

    Buena semana para todos !

  286. adop Says:

    -Papi,¿habitante de Kansas?
    -Ni idea
    -¿Habitante de Kansas?
    -No sé
    -Papá,¿habitante de Kansas?
    -QUE NO SÉ
    -¿Habi…
    -¡CANSINO!
    -Gracias Papi

    ————–

    -Papá en el colegio me llaman disléxico
    -¿Y tú qué les dices?
    -¡Hipos de juta!

    ————–

    -¿Cómo le llamaremos, María?
    -José, he pensado, que si es niño le pondremos Jesús y si es niña, Paloma, como su padre.
    -Tú sigue…

  287. Norma Says:

    -Mamá en el colegio me llaman idiota !

    ¿ Y a mi que… ?

    A ti puta…

  288. Sergio Mares Says:

    Hola Nacho, he entrado a tu pagina después de un tiempo de no andar por aca, me he leído casi todos los comentarios! Como que ya casi no actualizas? y con las divertidas que me doy con tu sitio.
    En fin chico, ten cuidado y espero que todo esté bien.

  289. adop Says:

    РHola. Vengo a pedir un cr̩dito.
    – A la cola. Venga.
    – Pero si no hay fila.
    – No me has entendido.

    ————-

    – Buenos días, ¿qué desea?
    – Vengo a hacer un abono.
    – ¿De cuanto dinero está hablando?
    – ¿Dinero? Yo he venido a cagarme en vosotros.

  290. Norma Says:

    Doctor, doctor, que me ha mordido un perro en el dedo!
    – Y lo ha desinfectado?
    – Pues no, ha salido corriendo.

  291. adop Says:

    РAy̼dame a atarme los cordones cari̱o.
    – ¿A dónde vas?
    – Atapuerca.
    – ¡Sin insultar! Pero dime donde.
    – Atapuerca.
    – ÁTATELOS TÚ, IMBÉCIL.

    ——-

    -Gordi, hazme las maletas. Me voy de viaje de negocios.
    -¿Dónde?
    -Caravaca.
    -Sin insultar, ¿Eh? ¿Dónde vas?
    -Caravaca.
    -¡VETE A LA MIERDA!

  292. Norma Says:

    Por ser viernes, un cuentito más largo…
    ——————————————————————————

    DUDAS RAZONABLES

    ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
    ¿Por que los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
    ¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
    ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
    ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con Lobos”, si solo aparece un único lobo durante toda la historia?
    Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
    ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pintándose los ojos?
    Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco?
    ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
    ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama solo luna?
    ¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
    ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
    El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene calidad certificada por quién?
    ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”,el fabricante pide apretar cualquier tecla?
    Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían qué hora era, para poder calibrarlo?
    ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo,tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la naríz?
    Si después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla?
    ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
    ¿ Por que decimos Santa Claus, si es varón?…debería ser San Claus.
    Si solo nos sacamos el bigote…¿ Por que parece que tenemos el labio superior hinchado?
    Si Diez nunca nos hizo nada… ¿ Porque siempre nos cagamos en Diez?

    ———————————————————————————-

    Buen finde para todos ! Hasta el lunes Norma desde Mar del Plata, nublado y pinta lluvia.

  293. adop Says:

    – Camarero, ¿dónde está el baño?
    – Lo siento, no puede entrar sin consumir algo.
    – ¿A qué cree que voy?

    ———

    -¿Se te dan bien las matemáticas?
    -Más o menos, ¿por?

  294. Norma Says:

    -Allá viene Terapia Intensiva…

    -¿Porque lo llaman así ?

    -Porque no lo puede ver ni la familia…

    ————————————————————————————-

    Buena semana! Norma desde Mardel, con mucho frío y gran helada.

  295. adop Says:

    Fotos de perfil en Facebook:

    —Sólo cara: cuerpo escombro.
    —Sólo cuerpo: cayo malayo.
    —De niño: adulto de +40.
    —Un animal o paisaje: huye

    ———————————————————

    Formas de mostrar tu amor:

    — Cani: TeEh QuiIErOo.
    — Hipster: Te quiero, princesa.
    — Friki: C:/Te/Quiero
    — Adolescente: ¿Follamos?

  296. Norma Says:

    ¡Papá!.. ¡Papá!.. En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘potencialmente’ y realmente’.

    Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros…

    Y el niño obedece:

    Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

    ¡Por supuesto!

    ¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí!

    Bueno… Ahora pregúntale a tu hermana.

    María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

    ¡Claro que sí!

    ¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí!

    ¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros pero realmente sólo tenemos un par de putas…

  297. Angel Says:

    Muy buenos los chistes, yo era un lurker, siempre me pasaba por aqui, pero pitoche no publica mas, sigan con los chistes que los paro leyendo.

  298. adop Says:

    -En mi juventud estuve en un campo de concentración.
    -Debió de ser duro.
    -¡Qué va! Mira ahora como levanto esa piedra con la mente.
    -Vaya.

    ——————————-

    – Aeropuerto, ¿en que puedo ayudarle?
    – ¿Me podría decir cuanto tiempo tarda un vuelo de Madrid a Miami?
    – Sí, un minuto
    – Oiga, menos cachondeo

  299. Rokito Says:

    Entra un tío a una farmacia.

    – Hay ampollas?
    – Hello, Mr Pollas!

  300. Norma Says:

    Pasan dos judíos en helicóptero sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

    -¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

  301. adop Says:

    – ¿Es aquí la charla-coloquio sobre los viaje en el tiempo?

    РNo, fue ma̱ana.

    —————————

    Le he abierto al técnico la nevera para que los vea porque dice que la causa de la avería de la nevera es que tiene cal a mares. Será tonto!

  302. Norma Says:

    -Hola, José….que tal?

    -Aquí estoy, como huevo de heladera…

    -¿Como… ?

    -Parado y en la puerta…

  303. adop Says:

    —¿Pedimos una talla más?
    —Yo lo veo bien.
    —Igual una talla más te queda mejor.
    —Igual debería venir a comprar condones yo sólo, mamá
    —Igual.

    —————————-

    – A veces me gustaría ser como tú.
    – ¿Guapo e inteligente?
    – No, poco realista.

  304. Norma Says:

    Apuro

    Despega un vuelo internacional. El capitán de la nave da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

    – Bueeeeeeennooooo… ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con Lucy, de esos que te dejan muerto…

    La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje está escuchando, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encuentra abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

    – No sea tan calentona… ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?

    ———————————————————————————–

    Nos vemos el lunes !!! Buen finde para todos, Norma desde Mardel, sigue nublado y a ratos llovizna.

  305. adop Says:

    —Obispo, ¿para qué es el oratorio?
    —Para orar.
    —¿Y el confesionario?
    —Para confesar.
    —¿Y la cúpula?
    —Para copul..Vete ya, anda, que es tarde

    ———————-

    -¿Qué haces pegando a ese tío con una barra de hierro?
    -Doy Fe.

  306. Norma Says:

    Asaltan a una rubia.

    Llega el Zorro, la salva y deja su Z.

    La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!

    ————————————————————————————-
    Buena semana !Norma desde mardel, soleado y muy frío …

  307. adop Says:

    -Me he comprado un GanGum GalaGy
    -Querrás decir un Samsung Galaxy
    -No, me han dicho que este lleva 4G

    —————-

    – Ayer fuí a una tienda de ropa y me compré unos chinos.
    – ¿Y dónde están?
    – En el sótano de casa, haciendo balones de fútbol.

  308. adop Says:

    Felicidades… Mamen :-O ?!?!??!
    .
    .
    .

    o Cármen, Menchu, Carmela,Mayka, Meme,…

  309. Norma Says:

    El chino en un juicio y le dice el juez:

    -¿Bueno usted que alega? y le contesta el chino …

    -Yo aleglo Ladios y Lelojes.

  310. adop Says:

    -Esta noche te la meto por el culo.
    -¡Ah no!
    -Llámalo como quieras.

    ——————-

    – Me he quedado anonadado.
    – Saca el culo del agua, mariconazo.

    —————–

    -Mi padre fuma y echa el aire por la nariz
    -El mío por el culo
    -Lo has visto?
    -No, pero he visto los restos de nicotina en los gallumbos

  311. Norma Says:

    Los diablos suben al cielo a retar a los Ángeles a un partido de fútbol. Entonces los Ángeles dicen:

    – Pero si nosotros tenemos los mejores jugadores !.

    Y los diablos responden:

    – Si, pero nosotros tenemos los árbitros.

  312. adop Says:

    -Que hay de comer?
    -Lentejas
    -No me gustan
    -Las pruebas?
    -No tengo pruebas, pero no me gustan te lo juro.

    ———

    – Tu hermana hace unos callos que alucinas.
    – Es verdad, cocina muy bien.
    – Me refería a sus hijas.

    ——–

    – Oye gordi, ¿cual es tu santo preferido?
    – San Jacobo.
    – Ya veo.

    ———

    —Este es nuestro mejor Ribera.
    —Añada.
    —De 2005.
    —Que añada.
    —Que ya le digo que de 2005.
    —¡Que me eche, coño!
    —¡Fuera del bar!

  313. Norma Says:

    La profesora le pregunta a Jaimito:
    -¿Cuáles son los rayos catódicos?
    -Isabel y Fernando.
    -Entonces,¿y los reyes católicos?
    -Melchor ,Gaspar y Baltasar.
    -Bueno, pues entonces, ¿quién son los reyes magos?

    Y contesta Jaimito: ¡Los padres, tonta, los padres!

  314. adop Says:

    Viernes, finde. Así que marchaaaaa:

    — ¡Mari, no te metas en la playa que mira la bandera roja!
    — ¡Paco, guárdate el rabo que lo tienes achicharrado!
    — Ya no me untas crema…

    ——–

    —Anoche le hice un latín a mi novia.
    —Un latín?
    —Sí. Acabé con la lengua muerta.

    ———

    — Lo que faltaba, se acaban de ir la Jessi y la Vaneh de la fiesta.
    — Pues hoy toca paja.
    — ¿Por?
    — No tenemos otra salida.

    ——–

    – ¿Tu sabes como se hacen los bebes?
    – No.
    – Pues papá pone una semillita en la vagina de mamá.
    – ¿Y luego?
    – ¡Luego la empuja con la polla!

    BUEN FINDE, Parroquianos!!!

  315. Norma Says:

    EL CURITA…

    El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en
    su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
    Antes de su segundo sermón, el domingo
    siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para
    relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: “La próxima vez, coloque
    unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
    después de algunos tragos, va a estar más relajado”.
    El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto
    se sintió tan bien que podía hablar
    hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
    Luego del sermón, regresó a la sacristía y
    encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

    “Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka
    en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
    Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
    No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón
    en el borde del cáliz.

    La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

    Evite apoyarse en la imagen de la Virgen
    y mucho menos abrazarla y besarla.

    Existen 10 mandamientos y no 12.

    Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

    No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus
    apóstoles como “J.C. y su banda”.

    David derrotó a Goliat con una honda y una piedra,
    nunca le rompió el culo.

    No nos referimos a Judas como el “garca'”.

    No debe tratar al Papa como “El Padrino”.

    Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

    No nos referimos a María Magdalena como “la putita esa”.

    El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

    Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar
    y mucho menos con el pie encima de la Biblia.

    Las hostias son para distribuirlas a los feligreses.
    No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

    En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
    saque el letrero que dice “su propina es mi sueldo”.

    Los pecadores se van al infierno y no a “la concha de su madre”.

    El “Padre nuestro” se debe rezar alzando las manos al cielo,
    no haciendo la Ola como en la cancha.

    La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena,
    pero hacer el trencito por toda la iglesia…, ¡NO!

    IMPORTANTE:
    Aquél sentado en el rincón del altar,
    al cual Ud. se refirió como “maricón travesti con pollerita”,
    era yo!

    Atentamente,
    El Arzobispo

    ——————————————————————————–

    Buen finde para todos, y feliz Día del Amigo, mañana.Besiños, Norma

  316. adop Says:

    -Mi hijo se ha aficionado a los cómics esos chinos o japoneses
    -Los Manga?
    -Supongo que no porque si me entero lo muelo a hostias
    -Eh?
    -Que?

    ———–

    -Seguro que son bolas de dragón?

    -Que si tío, he oído a mi madre decirle a una amiga que son chinas y que con ellas satisface sus deseos

  317. Norma Says:

    Dos monjitas tocan a la puerta de una casa. Sale una niña y le dice una de las monjitas:

    -¿Podrían dar algo para el asilo de ancianos?

    La niña vuelve la cabeza y grita:

    -¡Abuelito!!!!!…. , ven, qué te vas!

  318. Norma Says:

    Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
    Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
    – ¿Le ayudo Jefe?
    El Gerente agradecido contesta:
    – Muy amable, parece que no voy con la tecnología
    El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
    – ¿Ve que fácil?
    Y el Gerente le pregunta…

    – ¡¡¿¿Y ahora, por dónde salen las copias??!!

  319. adop Says:

    —Mamá, ¿qué es un golfo?
    —El que deja a su mujer y su hija en casa para ir con prostitutas y busconas y cree que no me entero
    —¿Y una bahía?

    ———

    —Hijo, haz la cama.
    —Es que no se mamá.
    —¡QUE LA HAGAS TE HE DICHO!
    —Puto Ikea… A ver, dame las instrucciones.

    ———

    —Mamá, el vigilante se bañó antes en la playa.
    —¿Y nadó hasta muy profundo?
    —Pues yo le he visto hasta la boya.
    —¿Y la tiene grande?
    —¡MAMÁ!

  320. Norma Says:

    Era tan, pero tan feo, que cuando nació lo metieron en una incubadora con vidrios polarizados.

    ————————————————————————————

    Era tan pero tan pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.

    ————————————————————————————

    Era tan, pero tan viejo, que conocía al Mar Muerto de cuando todavía estaba enfermo.

  321. adop Says:

    Por fin Viernes…

    -Nos pareceis unas chicas maravillosisimas… quedamos?

    -De momento, pena…

    ———

    – Paco, ¿me haces mimos?
    -….
    – ¡Deja de hacer el idiota que no hay ninguna pared!
    – Jijijijijiji

    ——–

    —Cari, no te dejes las bragas a la vista que mira cómo las ha puesto el perro de babas.
    —Paco, no tenemos perro.
    —Estoy muy falto, Concha.

    ——–

    —Pues yo ya he tenido mis cinco minutos de Gloria.
    —Donde? No me he enterado.
    —Pero Gloria sí.

  322. Norma Says:

    LAS MUJERES…INCOMPRENSIBLES

    *se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas,

    *se bancan dolores menstruales, partos normales, cesáreas,

    *se aguantan mordiscos al amamantar,

    *se hacen liposucciones con agujas tremendas y caños de toda clase que les meten en el cuerpo,

    *se hacen liftings,

    *se mandan 400 abdominales, 500 de glúteos o 600 sentadillas al hilo, elongaciones torturantes,

    *se ligan las trompas, se meten espirales, diafragmas, DIUs,

    *se aplican inyecciones de botox, de colágeno, se ponen implantes debajo de los pechos,

    *usan corpiños apretadísimos, tacos altos incómodos, ropa ajustada, tangas imposibles,

    *se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahoria o total magnesiano,

    *se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente, con aparatitos de tortura,

    *se sacan la cutícula, se esculpen las uñas, se aguantan uñas postizas,

    *se sacan costillas para achicar la cintura,

    *se ponen pestañas postizas, se depilan las cejas, se perforan para ponerse aritos en las orejas, la nariz, las cejas, los labios, la lengua, los pezones, y hasta el clítoris….

    ¿¿y no quieren entregar el c–o porque LES DUELE??

  323. adop Says:

    —Quiero felicitarle porque en todo el tiempo que lleva aquí nunca se ha cogido una baja.
    —¿Y cómo sabés vos cómo es mi vida sexual, boludo?

    ——-

    -Oye,podíamos ir hoy de putas?
    -Yo no…es que a mi no me hace falta
    -Venga sólo hoy!

    -Que no!Tu vístete como quieras pero yo paso tia!

  324. Norma Says:

    Era tan pero tan viejo, que cuando era joven el arco iris era blanco y negro.

    Era tan pero tan fea, que cuando nació, la madre no sabía si quedarse con ella o con la placenta.

    Era tan pero tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.

  325. adop Says:

    -Paco, este niño no es el nuestro!
    -A ver, en la clínica me dijiste “cambia al niño que nos vamos”. Pues eso hice

    ———-

    – No puede usted trabajar dado el estado en el que se encuentra.
    – ¿Y cual es ese estado?
    РEl Espa̱ol.

  326. Norma Says:

    Preguntas:

    ¿Si un abogado enloquece, pierde el juicio?

    ¿Si los derechos son reservados, los zurdos son impertinentes?

    Si una persona es atropellada cada cinco minutos. ¿Por qué no se mueve de ese lugar?

  327. adop Says:

    -Presidente, ¿hace el gobierno todo lo que puede?
    -No tenga ninguna duda, sí.
    -Pues convoque elecciones.

    ————-

    -La operación contra el narcotráfico ha sido un éxito. Hemos detenido al capo de la banda
    -Alijo?
    -No, iba solo

  328. Norma Says:

    ¿Cuando se suicido Hitler?
    Cuando vio la factura del gas

    ——————————————–

    -¿Cuantas anclas tiene un barco?
    – Once, porque siempre dicen “Eleven anclas”.

  329. adop Says:

    Me retiro temporalmente a las playas. Que tengo que verificar de primera mano su estado. Nos vemos a la vuelta.

    – ¿Cómo habéis llamado al niño?
    – Elenjendro
    – Será Alejandro
    – Tú no le has visto…

    ——–

    —Han encontrado a tu mujer y a tu hijo en el estanque. Están los dos muertos
    —¡¿ESTÁN QUÉ?!
    —Sí hombre. El sitio ese donde viven los patos.

    ——-

    -Joder, tu clítoris casi no me cabe en la boca!
    -Tengo almorranas
    -Enciende un momento que me he desorientado

  330. Norma Says:

    Que lo disfrutes Adop! Te esperamos al regreso…

    ————————————————————————————

    20 DEFECTOS MASCULINOS QUE LAS MUJERES NO TOLERAN

    1) Que vean deportes de noche

    2) Que hagan deportes los sábados y domingos

    3) Que lean cuando comen

    4) Que nunca encuentren lo que buscan en la casa

    5) Que miren demasiado a otras mujeres

    6) Que lleguen, se saquen el saco y prendan la TV o la compu

    7) Que entren con los pies sucios o mojados

    8) Que sean amarretes

    9) Que digan ” tu hijo/a”

    10) Que traigan mascotas, y no se ocupen de ellas

    11) Que no sepan arreglar NADA

    12) Que no sepan cocinar ni un huevo

    13) Que les guste cocinar…pero no limpiar después

    14) Que se olviden de TODAS las fechas

    15) Que amen desmedidamente su auto

    16) Que no limpien NUNCA el auto

    17) Que no noten un peinado, vestido o corte nuevo

    18) Que digan ” pero como lo hace mi mamá…no ”

    19) Que salgan mucho con los amigos

    20) Que no les gusten nuestras amigas
    ————————————————————————————

    Luego vendrán los defectos femeninos, hasta mañana parroquia

  331. Angel Says:

    no noticias todavia?

  332. Norma Says:

    No Angel…no sabemos nada nuevo del maestro, lo último es ” Que no estaba muerto, que estaba de parranda”…Larga, muy larga la parranda lo seguimos esperando…

    ————————————————————————————-

    -Esta mujer sufre el Síndrome de la Abeja Reina.

    -¿?

    -Se cree una reina y es un bicho.

    ————————————————-

    – Eso de “hasta que la muerte los separe” es una incitación al asesinato.

    ————————————————-

    – Dígame don ¿usté está con su mujer por amor ?

    – Mire, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente… y se queda con la que le da pelota.

    ————————————————–

    Hasta mañana, parroquia!!!

  333. Norma Says:

    Un cerdito le pregunta a su mamá: -“Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culo?”

    “Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía…”

    ————————————————————————————

    ¿Cómo es el caballo de Drácula?

    Pura sangre…

    ———————————————————————————–

    Un chico le dice a otro: – “Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?”

    – “No, ¿por que?”

    – “Porque la vi en Venus.”
    ———————————————————————————-

  334. Norma Says:

    -Entra un pavo en la carpintería de San José, y este agarra un listón y le da tantos palos al pavo hasta que lo mata.
    El niño Jesús al ver el gesto de su padre le dice:
    -Papá, tu crees que con este ejemplo que me acabas de dar yo puedo ir a predicar por estas tierras de Dios?
    -A lo que San José le responde:
    ¡ Callate, hijo, que aquí entro un día una paloma y dejo preñada a tu madre, así que sí no le mato a este nos rompe el culo a los dos….

  335. LBenet Says:

    Muy Buenas!! Mil hace que no pasaba por aquí!! Que es de Pitoche (Nacho)?

  336. Norma Says:

    LBenet…no sabemos nada, amigo…aun lo esperamos, como Penélope…
    ——————————————————————————–

    Dos recién casados llegan al hotel dispuestos a pasar su noche de bodas, se acuestan, y comienzan las caricias y los besos de los enamorados, cuando él decide por fin dar la estocada inicial, ella le pregunta:

    -Oye mi amor, ¿es cierto que cuando uno se casa tiene que dejar de cobrar?….

  337. Anónimo Says:

    —¡¡¿¿Pero cómo te has podido follar a mi hija??!!
    —No sé… Soy un tío; ella estaba desnuda… ¿Qué querías que hiciera?
    —¡¡La AUTOPSIA, hijo de puta!!

  338. larvion Says:

    Jo a ver si el jefe de deja de tanto parranda y una aunque sea una pequeña actualización, que tu parroquia no te abandona.
    Saludos a tod@s.

  339. Angeles Says:

    Seguimos haciendo una visita por la parroquia, pero hoy tiene que ser una visita especial para felicitar a una amiga….
    Muchas felicidades Norma en tu día especial, que lo disfrutes mucho.
    Un besazo.

  340. Norma Says:

    Gracias, Angeles, tiempo que no te “veía” por aquí…yo estuve ausente un poco, por esto del cumple y preparar todo, mañana prometo un chistecillo. Besitos a toda la parroquia.

  341. Norma Says:

    ¿Y como andas de sexo?

    -Yo siempre dos..

    -Siempre?

    -Sí, dos de febrero , dos de marzo, dos de abril….

  342. Norma Says:

    Esta es una razon de porque es necesario leer siempre las instrucciones…

    Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

    En una caja de jabón Dove,
    INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
    (¿Como se usan los jabones… NO normales…?)

    En algunas comidas congeladas Findus:
    SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
    (Pero sólo es una sugerencia…)

    En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
    NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
    (Ooooooh, demasiado tarde! )

    En un paquete de una plancha Rowenta:
    NO PLANCHAR SOBRE EL CUERPO
    (Sin comentarios)

    En un jarabe contra la tos para niños:
    NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
    (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos…)

    En un cuchillo de cocina coreano:
    IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
    (Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

    En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
    SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
    (Ojo, única y exclusivamente…)

    En un paquete de frutas secas de American Airlines:
    INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
    (Uff, gracias!)

    En una sierra eléctrica sueca:
    NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
    (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

    En las cajas de televisores Wauta340
    ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
    (Error………..primero debe enchufarse)

    En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
    SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
    (Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
    ——————————————————————————–

    Buen finde para todos!!! Besiños, Norma

  343. Carlos Balmaceda Herrera Says:

    Les gusta la música electrónica? He aquí mi ultima sesión, montada con música inedia y fuera del circuito comercial.
    Seguro que lo van a disfrutar…!

  344. Norma Says:

    Carlos, lo he pensado también…No se hasta cuando esperar alguna señal de Nacho, en noviembre hará un año sin noticias…

    Cariños, Norma

    • Carlos Balmaceda Herrera Says:

      la única que queda es seguir esperando, yo ya me he acostumbrado a venir de vez en cuando a ver que onda por aqui… que al menos esto no se pierda. El problema es que creo que este sistema tiene un tope para una linea de comentarios, cuando sea asi no nos podremos ni despedir… que pena

  345. Angel Says:

    Yo estoy subscrito a las actualizaciones aquí, y los sigo constantemente, tristemente auguro que el jefe no va a volver, como sugerencia, deberiamos a ir a finofilipino.org que tiene la misma tematica y cuando se unan al servicio de comentarios se pongan junto a su nombre algo como ex-filipino o algo asi para que se reconozcan entre si.

  346. Norma Says:

    Angel, creo que has querido decir ex-Pitoche, verdad?…Voy a pasar por el sitio a ver que tal…
    ———————————————————————————

    El chistito diario

    Va un joven a pedir la mano de una niña, y el padre le pregunta.

    -¿Cuanto hace que se conocen?
    -Tres meses…
    -Y ya te quieres casar!!!
    -Sí..
    -Pero que apuro, joven. MEDITELO…
    -Si ya lo medí, le va justo…

  347. Norma Says:

    PREDICCIÓN ATERRADORA

    En el año 2012, en el mundo se gastó cinco veces más dinero en implantes de senos y en Viagra, que en investigación para curar el Mal de Alzheimer.

    Por lo tanto, es inevitable que en 10 años más, haya en este planeta un gran número de personas con enormes tetas y tremendas erecciones, pero…

    ….incapaces de recordar para qué le sirven…

    ———————————————————————————–

    Buen finde a toda la parroquia !!!Con cariño, Norma desde Mar del plata, con muchooooo fríoooooo ( anoche nevó un poquito )

  348. adop Says:

    -Me ves haciendo las maletas y no dices nada.
    -Y te lo digo todo.

    ————

    -Qué bien imitas a Rambo, cariño.

    -Me acaba de dar un ictus, ¡imbécil!.

    -¿Sientes las piernas?

  349. Álvaro Says:

    Avast! bloquea muchos enlaces :s

    Detalles de la infección
    URL: http://pitoche.alkar.info/?mot_nokia.jpg…
    Proceso: C:\Program Files (x86)\Mozilla Firefox\f…
    Infección: JS:Decode-BBM [Trj]

  350. Norma Says:

    Álvaro, no entiendo lo que dices…¿Puedes explicarlo más? Gracias

    ————————————————————————————-

    – ¿Y usted cómo se gana la vida?
    – ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

    —————

    – Ahora hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo García. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

  351. Carlos Balmaceda Herrera Says:

    Norma, Alvaro se refiere a que los links antiguos de este sitio, los que publicaba Nacho, están infestados de troyanos, por eso saltan los avisos del “avast” (un antivirus) la web ya esta destruida por completo, ya casi es mas fácil comenzar de cero que intentar arreglarla…

    En fin, seguimos por aquí, por las dudas…

  352. Norma Says:

    Hay que pena !!Tantos años comunicándonos a diario…y que todo se termine…Y un buen día ni este rincón quedará…En fin, así es la vida verdad? Un cariño, Norma.

  353. adop Says:

    Gracias Nacho!!!

    -Busca el archivo bueno.
    -¿El que se llama ‘OK OK BUENO DEFINITIVO FINAL OK 2’?
    -No, el 3.

    ——–

    -¿Y dice que habla muchos idiomas?
    -Pues sí
    -Dígame tres
    -Three
    -¿Y son…?
    -Hijo
    -¡Le estoy hablando en español!
    -¡Lo sé, también lo hablo!

  354. Norma Says:

    Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
    – Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

    ———————-

    – Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
    – No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…

    ———————

    – Hola ¿te llamas google?
    – No, ¿por qué?
    – Porque tienes todo lo que busco, nena.
    – ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
    – No, ¿por qué?
    – Porque haces preguntas estúpidas…

  355. adop Says:

    – Te presento a mi mujer.
    – Hola Julia, ¿cómo estás?
    – ¿Cómo sabes su nombre?
    – ¿Qué?

    ————-

    —Hoy estamos con el hombre más viejo del mundo. ¿Cómo ha aguantado tantos años?
    —No discuto con nadie.
    —Pero eso es imposible.
    —Así es.

    ————-

    РHijo, recuerda: no hables con extra̱os.

    – ¿Hijo?

    РImb̩cil.
    – PFFFJAJAJA que si papá, que si.

  356. Norma Says:

    Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
    – Por favor, usad más jabón en los boxer.
    Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
    – Usa más papel de baño en el culo.

    ———————

    – Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
    – Se dice por babor…
    – Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda? –

    ———————-

    Le dice una madre a su hijo:
    – ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
    – ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

  357. adop Says:

    – ¿Está en este hospital mi novia?
    – ¿La rubia tetona con cuerpazo?
    – ¿Tú quién mierdas eres?
    – Yo el celador.
    – Pues lo has conseguido, cabrón.

    ———

    -Dónde has ido de vacaciones?
    -A catar
    -Joder que nivel. Y que tal?
    -Pues con la tontería acabaron cayendo tres cajas de Rioja
    -Entiendo

    ——–

    -El otro día me encontré a Paco. Le tendí la mano, y me dio un buen apretón.
    -¿Y que hicisteis?
    -Él no lo sé, yo irme corriendo a cagar.

  358. Norma Says:

    Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
    – ”¿Vino solo?”.
    – No…con hielo por favor.

    ——————

    Dos borrachos; “oiga amigo. ¿a usted le gustan los trios?,…claro que si ..me encantan,..
    Pues corra a su casa, que nomas falta usted!!!..

    —————–

    Un borracho le pregunta a otro:
    – Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí?.
    A lo que el otro responde:
    – No, me hace el exorcista.
    – Ah, ¿y eso cómo es?.
    – Pues ella me echa un sermón y yo le vomito.

  359. adop Says:

    – Papá, ¿vienes a sacarme de la cárcel?
    – ¿Qué has hecho?
    – Liarme a tiros en la calle.
    – ¡Qué hacías con un arma!
    – No me has entendido.

    ———-

    -Un bocadillo de tortilla, por favor.
    -¿Española?
    -Sí, ¡pero le juro que tengo dinero!

    ———

    – Hola guapa, ¿te apetece bailar?
    – Pues sí, mucho.
    – Pues arreando, que estás ocupando hueco en la barra.
    – Pero…
    – ¡AIRE!

  360. Norma Says:

    Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:

    – Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
    – ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.
    – Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
    РEs alta, de pelo casta̱o claro, piernas bien
    torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?.

    – Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.

    ———————————————————————————-

    Buen finde para todos!!! Cariños de Norma.

  361. adop Says:

    —Papá ¿qué es un musulmán?
    —Uno que puede tener varias mujeres y tacha a los demás de infieles.
    —¿Como el tío Juan?
    —No, eso es un putero.

    ———–

    -¿Qué haces hijo?
    -Escribir una carta de amor…
    -¡Ay, mi niño, se me hace mayor!
    -Una cosa, ¿polla se escribe con “y” o con “ll”?

  362. Norma Says:

    Le dice un espermatozoide a otro:
    – Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
    Y el otro le contesta:
    – Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
    ———————————————————————————-

    – Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
    – Primero la buena, hija
    РPas̩ una prueba
    – Muy bien, ¿Y la mala?
    – Que era un Test de embarazo…
    ———————————————————————————

    Dos amigos hablando:
    – ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
    – NOSE
    – ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe…

  363. adop Says:

    РPaco, ma̱ana salgo de cuentas.
    – Que frikis sois los contables.
    – ¿Eh?

    ————

    – Oye Aquiles, págame lo que me debes
    – ¿En efectivo?
    – Sólo acepto talones
    – Cabrón

    ————–

    -¿Porque llevas una piña entre la ropa sucia?
    -Voy hacer la colada.

  364. Norma Says:

    – Oiga, mi gato ha matado a su perro…
    – Pero que coño, si es un doberman…
    – Ya, y mi gato hidráulico.
    ———————————————————————–

    – ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera…
    – ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.

    ————————————————————————

    – Hola, ¿esta Félix?.
    – No, estoy tristex.

  365. adop Says:

    —¿Recuerdas nuestra primera vez, cari?
    —¿Primera vez de qué?
    —¿De qué va a ser? De eso.
    —¿Se te va la olla? ¡Nosotros hicimos la EGB!

    ————

    – Mi abuelo se la dio a mi padre, mi padre me la dió a mi, y yo te la voy a dar a ti
    – Me vas a dar una hostia ¿verdad?
    – Con la mano abierta

    ———-

    – Dime algo bonito.
    РAt̼n.
    – ¿Solo?
    – En aceite de oliva.

  366. Norma Says:

    – Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.
    – No, ¿por qué?.
    – Entonces se te está quemando el establo.

    ———————————————————————————–

    – ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
    – ¿Y te has vengado, hijo?.
    ¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.

    ———————————————————————————–

    Entra un tipo en una farmacia:
    – ¿Tiene pastillas para los nervios?
    – Si.
    – ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!

  367. adop Says:

    — Verá, doctor, estoy muy preocupado con el tratamiento que sigo para el estreñimiento.
    — Tranquilo, todo va a salir bien.

    —————-

    —¿Hora de la muerte?
    —Doctor, sigo vivo.
    —Estamos haciendo una porra. ¿Quiere jugar?

    ————-

    –Por favor, ¿la unidad de pediatría?
    –Debe de ser ‘Niños por segundo’.

  368. Norma Says:

    Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero créame, algún día me lo agradecerá…

    ——————————————————————————–

    – Hola, ¿cómo te llamas?
    – Vanesah, con “v” y “h”
    – ¿Con VIH?. Vaya, lo siento de corazón…

    ——————————————————————————–

    En un baile un chico dice:
    ¿Bailas?.
    La chica contesta:
    ¡¡Sí!!.
    – Buenísimo, entonces puedo usar la silla.

  369. adop Says:

    – ¿Como tienes la polla, guapi?
    – Como un freno de mano
    – ¿Larga y dura?
    – No, con los dedos marcados…
    – Pajero hijo de puta.

    —————-

    — Cariño, hoy no te encuentro el clítoris, se me pierde.
    — ¿A que voy yo y lo encuentro?
    — ¡MAMÁ, ¿OTRA VEZ DETRÁS DE LA PUERTA?!

    ————–

    No es lo mismo decir: “Tu hija trabaja de puta madre” que “Tu hija trabaja de puta, madre”. Una simple coma hace que una no la coma.

  370. Norma Says:

    ¿Que, ahora entramos 2 veces? …para compensar los que no entran o no escriben…Bueno, sí puedo te sigo. Cariños Norma
    ——————————————————————————–

    UNO DE PERROS

    Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
    – ¿Por qué te trajeron aquí?, – pregunta el pastor alemán al caniche -.
    – Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
    – ¿Y a ti por qué te trajeron?, – le dice el caniche al pastor alemán -.
    – Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré.
    – ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
    – No. A mí me van a cortar las uñas.

  371. Mario Says:

    ¿hola? ha mas de un año y siguen por aquí, las nostalgia me ha traído ha estos lares, he tratado de suplir el hueco que dejo el maestro al partir con CC, 9gag pero no se, como que no es lo mismo, es como ver el Internet sin alma.

    Al ver a norma por aquí y saber que ha estado por mas de 10 años, me pregunto si no sera posible, que el titulo de pitoche pase a ella, algo así como la linterna de linterna verde o el anillo del fantasma, convertir esto en un legado que se exponga a perpetuad. total con los detalles técnicos habrá quien le ayudemos, la cosa es continuar el legado, tener enlaces que te hagan reír, pensar, reflexionar, divertirte y todo en un espacio breve, donde la calidad se impone a la cantidad, donde lo somero deja un sabor de saciedad y te da tiempo para probar otra cosas que la vida te da fuera de Internet, aveces creo que independientemente de los problemas personales, nacho se canso, de crear un producto demasiado bueno para la sociedad de hoy.

    El ultimo año de mi vida ha sido grandioso, mi nena tiene ya un año, pero falta algo, realmente añoro a pitoche.

  372. adop Says:

    Por ser viernes, y por variar un poco. Unas frasecillas…

    -A mi hija la llamé Victoria a pesar de que no hubo una retirada a tiempo.

    -Nadie debería insultar a otros por su físico. Pero si vas a llamar gordo a alguien procura tener al menos 4 tallas menos.

    -Se me han muerto todas las vacas. Estoy desganado.

    -Soledad es preparar la segunda cafetera para los testigo de Jehová.

    -Mantengo relaciones sexuales con mis vecinos. Ellos me tocan los huevos y yo les doy por el culo.

    -Más que de Miércoles de Ceniza, soy de Viernes de Cerveza

    -Cuando un húngaro tiene un hijo, tiene un garito?

    -Acampar y a la hora de dormir ir a saco.

    -Hoy mi jefe me ha dicho que no soy nadie. Mi madre siempre me decía que nadie es perfecto. Le he dado las gracias y me he ido sonriendo.

    -Vegetarianas usando bragas color carne

    -No soy escapista pero puedo salirdel wc dejando el pestillo.

  373. Norma Says:

    Sigamos la costumbre de los viernes….

    Buen finde para todos !!!!
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    Leyes de Murphy sobre Internet.

    Ley de Crayne
    Todos los ordenadores esperan a la misma velocidad.

    Ley de Wellington
    La probabilidad de sufrir un corte de conexión mientras se descarga un archivo es directamente proporcional a la importancia del mismo y a la cantidad de archivo que lleve descargado.

    Ley de Mazurzky
    No importa que su ordenador último modelo le parezca muy barato; la misma semana en que se lo compre aparecerá otro aún mejor y más barato.

    Partes de los sistemas informáticos, según el Sr. y la Sra. Murphy

    HARDWARE: Parte del sistema a la que se puede dar una patada.

    SOFTWARE: Parte del sistema que hace que todo el mismo se cuelgue.

    DISCO DURO: Parte del sistema que nunca falla, hasta que falla. Y eso ocurre en el peor momento.

    PERIFÉRICOS: Parte del sistema que no son compatibles con el resto del equipo.

    IMPRESORA: Parte del sistema que se atasca cuando usted deja de mirarla fijamente.

    CABLE: Parte del sistema que es demasiado corta.

    BACKUP: Operación que nunca se hace a tiempo.

    MEMORIA: Parte del sistema que es insuficiente y que hace su S.O. sea un incompetente.

    ERROR: Petición del S.O. de que apruebe la destrucción de sus datos.

    ARCHIVO: Parte del sistema que no encuentra cuando necesita.

    MICROPROCESADOR: Parte del sistema que se ha quedado obsoleta.

    SISTEMA OPERATIVO: Aquel software que es construido antes de ser diseñado, se pone en funcionamiento antes de ser probado y se queda anticuado antes de haberse resuelto todos sus errores.

  374. adop Says:

    -Puedo mover las cosas con la boca sin moverme.
    -¡Venga ya! A ver, consigue traer una cerveza.
    -MARI,UNAS CERVEZAS Y ACEITUNAS.
    -Puto crack.

    —————-

    —Mi mujer me dejó, ahora solo como cutres sopas de sobre
    —¿Has probado Gallina Blanca?
    —No, pero tengo una oveja que se deja por todos lados

  375. Norma Says:

    – ¡Papá, Papá, llévame al circo!
    РNo hijo, qui̩n quiera verte que venga a casa.
    ————————————————————————————

    ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
    En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.
    ————————————————————————————

    Llega un chico y le pregunta a su amigo:
    – ¿Viste el apagón de anoche?.
    Y le contesta:
    – No, en mi casa se fue la luz.

  376. Norma Says:

    Mario…he estado muy ocupada, cumpleaños varios en la familia me han tenido a las corridas cocinando, decorando y sirviendo…Pero ya pasaron, ahora estoy contigo…

    Siento lo mismo que tu, nostalgia del maestro…y asombro por el abandono en que nos dejó…sin un adios. Sus motivos tendrá, y no soy quién para juzgarlo, espero, deseo, que no fueran muy terribles, y que solo se aya cansado de buscar y actualizar…con todo su derecho.

    He intentado por otros lares, pero no encontré nada como este sitio, como Pitoche no hay…

    Con Adop, seguimos entrando y manteniendo esta lucecita encendida por si vuelve Nacho…pero pronto será un año y nada, y en algún momento esto se cortará. Y quedaremos aislados sin despedirnos, una pena.

    Un cariño, Mario

  377. adop Says:

    -Mamá,en el colegio me llaman chulo
    -No hagas caso,vete a la cama que va a venir el coco y te va a comer
    -El coco a mi me va a comer la polla

    ————

    -¿Vas a venir a la Iglesia?

    -No creo.

    ————–

    —Papá, ¿soy adoptado?
    —¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?

  378. Norma Says:

    Llega un señor y le dice al taxista:
    – Por favor, déjeme en el semáforo.
    Y el taxista le responde:
    – Yo lo dejo en la esquina, y usted ya verá como sube.

    ——————————————————————————-

    Un socorrista le dice a una bañista:
    – Oiga, ¿usted no nada nada?
    Y la bañista le contesta:
    – No, es que no traje traje.

    ——————————————————————————–

    – Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
    – ¡Pero si todo en mundo lo hace!.
    – ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!.

    ———————————————————————————

  379. adop Says:

    -En esta vida hay que caminar con la cabeza bien alta y sacando pecho.
    -Guárdeselas abuela, haga el favor.
    -Mira, mira, pura gelatina.

    ————-

    – Mira cariño una lámpara mágica,si la frotas sale el genio.
    – NO TE VOY A MASTURBAR.

    ————

    -Me han contratado como profesor de inglés.
    -¿Trabajo estable?
    -No, mesa es table. Trabajo es work.

  380. Norma Says:

    – Te vendo un caballo.
    – Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?.

    ———————————————————————————

    Si una prostituta se queda embarazada…¿se considera accidente laboral?.

    ———————————————————————————-

    Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
    – Para estar más guapa.
    – ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

    ———————————————————————————-

  381. larvion Says:

    Bueno ante todo agradecer a nacho esta página porque como menciona norma, como pitoche no hay na….
    Agradecer a Norma y a Adop, por mantener esa lucecita de esperanza del regreso del jefe.
    Decir que me amenizan mucho los chistes, ya que suelo entrar amenudo como toda la parroquia en busca del resurgir de nacho.

    Saludos a tod@s, un saludo y espero nos podamos despedir.

  382. adop Says:

    —¿Dónde está mi dopaje?
    —Pero si su Majestad no va a coger la bici.
    —¡Mi dopa, coño! ¡La camisa y los pantadones!

    ———-

    – Cariño, quiero hacer un trío.
    – Perfecto, tú, yo y mi abogado, mañana a las 12, en su despacho.

    ———

    – Siéntate en tu sillón de prensar.
    – Será de pensar.
    – Tu has visto tu culo?????

  383. Norma Says:

    Esto es uno que entra en una tienda de pinturas y pregunta:
    – Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro?
    – ¡Claro!
    – Claro no, he dicho azul oscuro…

    ————————————————————————————

    – ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!.
    – ¿Y cómo se llama?.
    – Frankenstein.

    ————————————————————————————

    ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
    Nada.

  384. adop Says:

    —He pasado la vida sorteando piedras en mi camino.
    —¿Y no crees que te habría ido mejor sortear jamones?

    ——–
    -Donde has estado toda la noche?
    -Ni me acuerdo, todo eran luces, putas,ruido y drogas..
    -Amnesia?
    -AHÍ, AHÍ!!!

    ——–

    -¡Hombre Juan,cuanto tiempo!¿Terminaste la ingeniería?
    -¡Si,con matrícula!
    -Me alegro hombre. Ponme 1 BigMac con Cocacola y patatas grandes.

    ———

    -Corre hijo, abre tus regalos de Navidad.
    -Padre,son cajas vacias.
    -No vida mia,estan llenas de ilusion.

    ——–
    – Manolo dile a mi madre lo que me dijiste anoche.
    – Te voy a comer to’ lo ne…
    – ¡Manolo! ¡Lo de las croquetas!

  385. adop Says:

    Buen Finde,

    Salgo que me hago

    Piiiiii
    ii
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    ______iss_____

  386. Norma Says:

    Un ladrón a media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad, oye una voz que dice:
    – ¡Jesús te está mirando!.
    Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
    – ¡Jesús te está mirando!.
    El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
    – ¡Ahhh que susto me diste!. ¿Cómo te llamas lorito?.
    Y el loro le responde:
    – Me llamo Asdrubal.
    РAsdrubal es un nombre extra̱o para un loro.
    Y el loro le contesta:
    – Más extraño es el nombre de Jesús para un Doberman…

    ———————————————————————————-

    Buen finde para todos !!!Cariños, Norma

  387. adop Says:

    —¿Adónde vas con esas rodilleras?
    —A una entrevista de trabajo.
    —Entiendo.

    ————

    -Dice mi mujer que sólo me importa el fútbol y piensa en separarse.
    -¡No jodas, si lleváis media vida juntos!
    -Ya te digo, desde la 97/98.

    ———-

    -Como han ido los exámenes, hijo?
    -Como han ido los exámenes, hijo?
    -Contesta
    -Contesta
    -No me repitas!
    -Pues sí, sí repito

  388. Norma Says:

    Dos amigos:
    – Oye, ¿qué tal pinta este verano?
    РPues tengo ganas de ir a Mosc̼, como el a̱o pasado.
    – ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
    – No, también tenía ganas…
    ———————————————————————————–

    Esto es un sordo que le dice a un tonto:
    – ¿3+2?.
    Y el tonto responde:
    – 4.
    Y el sordo dice:
    Por el culo te la hinco.
    ———————————————————————————–

    En el médico:
    – Doctor, me duele esta pierna
    – Eso es cosa de la edad
    – Ya., doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele…
    ———————————————————————————–
    Buena semana parroquia ! Besiños Norma

  389. adop Says:

    [URGENCIAS]
    —¿Qué tenemos?
    —Varón, desgarro anal, pierde mucha sangre…
    —Pero… !es el MONAGUILLO! llévenlo a la sala de curas…
    —!NOOOOOOOOO!

    ———-

    – Cariño, ¿en qué pensabas cuando estaba al borde de la muerte?
    – En el Impuesto de Sucesiones.

    ——–

    —¿Cómo llevas tu ludopatía?
    —Les he pedido a todos que no mencionen nada de juegos
    —Es un buen punto de partida
    —Hijo de puta. No hay forma.

    ———-

    -He montado un negocio de vehículos y maquinaria agrícola
    -De tractores?
    -Los de siempre mi suegra y mi cuñado

  390. Norma Says:

    Si un homicidio es matar a un hombre…
    ¿Un suicidio es matar a un suizo?

    ——————————————————————————–

    – Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?.
    – ¡Ya lo creo!. Trece o catorce cartones.

    ——————————————————————————-

    – Hola, ¿cómo te llamas?
    – María de Los Ángeles, ¿y tú?
    – Daniel de Nueva York

  391. adop Says:

    -Cariño, ¿pones este cuadro?
    -Vale. Voy por el martillo.
    -Ay, es que odio los agujeros en la pared…
    -Pues entonces habrá que HACER TURNOS.

    ———

    -Vaya pedo!
    -Pero,si no has bebido alcohol
    -No me has entendido
    -HIJO DE PUTA,AHORA SÍ

    ———–

    – Oye San José, ¡qué dice María que si quieres palomitas!
    – Joder chicos, ya está bien con la bromita.

    ——–

    –Hijo, ¿qué tal en casa de tu nueva amiguita?
    –Bien, hemos jugado a buscar el tesoro.
    –La X siempre marca el lugar.
    –Ella lo llamaba G.

  392. Norma Says:

    Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:
    – Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
    – ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!

    ———————————————————————————-

    Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con amigo:
    – ¿A dónde vas Mariano?
    РA echarle esti̩rcol a las fresas.
    – ¿Y no las has probado con nata?

    ———————————————————————————–

    Esto son tres amigas conversando. La primera comenta:
    – Mi marido es tocólogo.
    A lo que la segunda replica:
    – Pues el mío es meteorólogo.
    Y la tercera:
    – ¡Pues qué suerte que tienen algunas!.

  393. adop Says:

    – Perdone, me puede decir la hora?
    – No tengo tiempo

    ——–

    -En mi casa siempre comemos helados.
    -¿No tenéis calefacción?
    -¿Eh?

    ——–

    -Padre, necesito comulgar ahora mismo.
    -Pues no estoy para hostias, hijo.

    ——–

    Tengo un teclado predictivo tan bueno que si escribo “Hoy voy a follar” me pone “No cuentes con ello”.

  394. Norma Says:

    – Joder señora, ¡qué gorda está!.
    – Como una tapia hijo mio, como una tapia.
    ———————————————————————————

    El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
    – López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
    – ¿Por qué?. ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
    ————————————————————————————

    – Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
    – ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa.
    ———————————————————————————-

  395. adop Says:

    – Doctor me lo recomendó para los ardores y ahora tengo ladillas.
    – Le dije sal de frutas!

    ———

    – Tu nueva novia tiene un pollazo.
    – ¿Cómo sabes que es transexual?
    – ¿Eh?

    ———

    – Hola, me llamo Ana y me gustaría darme de alta en Movistar.
    – Eso es fácil, en este curro la panchita más alta mide 1,50m.

    ——–

    -Me has dicho que como si fuera un Calyppo
    -Si, pero me estás haciendo daño y por más que me aprietes los huevos, la polla no va a subir más

    ——–

    -112, dígame
    -Mi marido se ha cortado
    -No, le oigo, dígame
    -Mi marido se ha cortado
    -Que no se ha cortado, que le pasa a su marido?
    -Tututu

  396. adop Says:

    olvidé el Buen Finde, Parroquia. Recuerdos al párroco

  397. Norma Says:

    Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
    – Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.

    – Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.

    – Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa…

    ————————————————————————————

    Buen comienzo de otoño para los de aquel lado…y buena primavera para los de este…Y a disfrutar el finde !!!Norma desde Mardel, soleado y fresco.

  398. adop Says:

    – Frodo ¿Donde vas con ese Bolsón?
    – Pues a Aragon, a comprarme un chandalf.

    —————–

    – Mamá, voy cargado de ilusión.
    – ¿Y a dónde vas?
    РAl ba̱o.
    – Toma, que ya no queda papel.
    – Gracias mami.

    ——–

    -Me pones un cafe bombón?
    -Como lo quieres, guapo!
    -Bombón!
    -Guapo!
    -Coño con leche condensada!!!
    -Hay que guarrete eres, guapo!

    ———

    -Bienvenido a Bershka, ¿Qué buscaba?

    -Hola, guapa, ¿chupas?

    -Sí. En la sección de invierno.

    -Va, pues allí nos vemos.

  399. Norma Says:

    – Cariño ¿tengo la nariz grande?
    РNo, tienes una nariz com̼n.
    – ¿Ah, sí?
    – Sí, ¡común tucán!

    ————————————————————————————-

    Un padre le dice a su hijo:
    – Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.
    Y el hijo contesta:
    – ¡Y eso que ni estudio!

    ————————————————————————————-

    – ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
    – Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

    ————————————————————————————-

  400. adop Says:

    -Doctor, mi mujer dice que no sé decir lagunas
    -Repita
    -Lagunas
    -Lo dice perfecto, no haga caso
    -Es que lagunas veces se pone muy pesada

    ———-

    – Oye, ¿tú crees que puta se nace o se hace?
    – Yo creo que hay que mamarlo desde pequeña.

    ——–

    – Concha, que me voy al parque con el bebé.
    – ¿Llevas pañales?
    – Sí.
    – ¿Y babero?
    – Verás… Lo de Vero te lo iba a contar, es una amiga.

    ——–

    –Buenas familia, ¿qué les pongo?
    –Dos BigMac y para el crío un Happy meal
    –¿Con muñeca o muñeco?
    –Miguelito, enséñale el rabo al tonto este.

  401. Norma Says:

    Una feminista entra a la biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
    ¿El libro de los derechos de la mujer?
    Y éste responde:
    Ciencia ficción, dos pisos arriba.

    ————————————————————————————

    ¿Cual es el lápiz mas peligroso del mundo?
    – Lapiz tola

    ————————————————————————————

    Mamá, mamá… este pan está blando. Pues dile que se calle al condenado

    ————————————————————————————

  402. adop Says:

    – Rezar a un tío que está clavado de pies y manos para que os ayude es fe y lo demás son tonterías

    -Como soy incapaz de recordar los Diez Mandamientos los he resumido en uno solo, “No hagas el gilipollas”

    – Noé en la actualidad está en una clínica psiquiátrica. Intentando curar su zoofilia.

    – San Jacobo, patrón de los empanaos

    – Yo, más que de Miércoles de Ceniza, soy de Viernes de Cerveza

    – Soledad es preparar la segunda cafetera para los testigo de Jehová.

    – Tener una hija,llamarla Lucía Fernanda, matricularla en un colegio de monjas y el primer día,decir: “hermanas, ahí os dejo a mi Lucy Fer”

  403. adop Says:

    –Le han roto el ojal a tu hijo.
    –¿QUÉ?
    –El ojal, el de la camisa.
    –Ah, ¿Quién ha sido?
    –Te lo estoy diciendo, el tío de la camisa.

    ——————-

    – Todo en monedas por favor.
    – Para el tabaco?
    – Para mi mujer, que dice que hasta que no cambie que no vuelva.

    —————–

    -Papá, ¿qué es el onanismo?
    -Ni pajotera idea, hijo.

    —————–

    —Ven, Mari. Te voy a presentar a mi novio japonés. Se llama Nikito.
    —Encantada (muaks-muaks). Así que nipón, eh?
    —No, no: Nikito

  404. Norma Says:

    Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
    – ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
    Y él le contesta:
    – No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

    ———————————————————————————–

    -Oye, dile a tu hermana que no está gorda,
    que sólo es talla “L” fante…

    ————————————————————————————-

    – Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
    – Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

    ————————————————————————————

  405. adop Says:

    -¡Levante las manos y salga del vehículo!
    -¿Y como abro la puerta?
    -¡Mierda, otra vez igual!
    -Es que detienen sin pensar.
    -Lo se, lo siento.

    ———–

    Un niño de 11 años:

    – Tengo IPhone, IPad, IPod, WII, NDS, PSP y PS3 ¿A que no sabes qué me falta?
    РA ti, no s̩. A tus padres, una hostia.

    ————

    -Me ha dicho mi profe que cometo muchas faltas de orcografía
    -Será ortografía
    -Es que además mi letra es fea de cojones!

    ————

    – ¿Qué es lo que mejor cocina tu mujer?
    – La sopa.
    – ¿La sopa?
    – Si. Es que siempre pone a caldo a todo el mundo.

    ———–
    – Mira, me he comprado una XBOX.
    – Eso es solo una caja de cartón.
    – Si, pero está llena de películas porno.
    – Entiendo.

    ———–
    – ¿Qué haces?
    – Me ando con cuidado.
    – Mentira, te acabas de mear encima.

    ————-
    Y con esto… Buen Finde Parroquia!!! Pitocheros todos y Nacho el primero.

  406. Norma Says:

    PORQUE?

    -¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
    -¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
    -¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?
    -¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
    -¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
    -Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
    -¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
    – ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
    -¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
    -¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
    -Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
    -¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
    -Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
    -¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
    -¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
    -¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
    -El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
    -¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
    -Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
    -¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
    -¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto?
    -Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?
    -¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
    ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
    -¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
    -¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

    ————————————————————————————-
    Que pasen muy buen finde! con cariño, Norma.

  407. adop Says:

    – Recomiéndame un filósofo interesante.
    – Descartes.
    – Ninguno, cualquiera me va bien.
    РD̩jalo.

    —————

    -Este señor es un inconformista, un rancio, es anti-todo, pero dice que no sabe de picaduras.
    -Antídoto, te pedí que trajeras un antídoto.

    ————–

    -!JHON¡
    -¿Si Sr. Spielberg?
    -La actriz que hizo instinto Básico,¿Sigue trabajando en estos estudios?
    -!La Sharon¡
    -Que pena, trabajaba bien

  408. Norma Says:

    – Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
    – Sí.
    – ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.

    ———————————————————————————-

    – Hola ¿te llamas google?
    – No, ¿por qué?
    – Porque tienes todo lo que busco, nena.
    – ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
    – No, ¿por qué?
    – Porque haces preguntas estúpidas…

    ———————————————————————————-

    – Toc Toc…
    – ¿Quién es?
    – Abraham.
    РNo, hasta que me digas qui̩n eres.
    – ¡Abraham!
    – ¡Sólo dime quién eres!
    – ¡ABRAHAM!
    – Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre…

    ———————————————————————————–

    Buena semana a toda la parroquia, y al jefe, si pasa por aquí…Cariños Norma desde Mar del Plata, lloviendo hace 3 días !!

  409. adop Says:

    – Le diré una palabra y usted responderá lo primero que le venga a la mente. ¿De acuerdo?
    – Si
    – Árbol
    – Lo primero que le venga a la mente
    ———–

    -Dígame, ¿cuál es su último deseo?
    -Verá, señor verdugo. ¿Me permite llamarle al móvil?
    -Claro.
    -Pero no me cuelgue.
    ————–

    – ¿Tienes dos cromos o más?
    – Sí.
    ———–

    – Me vas a decir donde vives, o vas a seguir con secretitos.
    – Primero B
    – ¿Adónde?

  410. Norma Says:

    Esto es un calvo que pasa por la calle
    y se cruza con un jorobado, y le dice:
    – ¿Qué llevas en la mochila?.
    A lo que el jorobado le contesta:
    – ¡Tu peine imbécil!.

    ———————————————————————————

    Definición de telepatía :
    aparato de TV para la hermana de mi mamá…

    ———————————————————————————-

    Un ciego le pregunta a un cojo:
    – ¿Qué tal andas?
    Y el cojo le contesta:
    – Pues ya ves.

    ———————————————————————————-

  411. adop Says:

    — ¿Qué te pasa cariño?
    — Nada.
    — ¿Seguro?
    — Tú sabrás.
    — Joder, lo de ser más femenino está bien, pero te estás pasando Manolo.
    ——————

    -¿Que te pasa Pilar?
    -Mi marido, que me ha dejado
    -Que hijo puta,menudo cabrón, con lo putero que era
    -Ha fallecido
    -Eh…
    ————————

    – ¡Esta noche te hago llegar al orgasmo!
    – Finjo que sí.
    ————————

    -No paras con el móvil
    -Es mi novio que me escribe mensajes de amor. Mira, te enseño una foto
    -Que apuesto
    -A ti qué te importa!
    -Eh?
    -Qué?

  412. Norma Says:

    Estaba una pizza llorando en el cementerio,
    llega otra pizza y le dice:
    – ¿Era familiar?
    – No, era mediana..
    ————————————————————————————-

    – Oiga, mi gato ha matado a su perro…
    – Pero que coño, si es un doberman…
    – Ya, y mi gato hidráulico.
    ————————————————————————————

    – Hola, ¿esta Félix?.
    – No, estoy tristex
    ————————————————————————————

  413. adop Says:

    – ¡Me ha mordido una mujer!
    – Rápido, ¡tenemos que ayudarle! ¿Estás bien?
    – No sé, dímelo tú.
    – ¡Lo perdemos!

    ———-

    -A mi hijo, en el equipo, le llaman paquete
    -JAJAJAJA eso es porque es muy malo
    -Que va. Carlitos, hijo, enséñale el pene a este imbécil

    ————

    -¿Te consideras una persona segura?
    -Creo que sí

  414. Norma Says:

    – Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.
    – No, ¿por qué?.
    – Entonces se te está quemando el establo.
    ————————————————————————————-

    – Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
    – ¿Una broma?.
    ————————————————————————————-

    – ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
    – ¿Y te has vengado, hijo?.
    ¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.
    ———————————————————————————–

  415. adop Says:

    ¿Por qué es imposible comerse dos pasteles en ayunas?
    Porque después de comer el primer pastel, ya no estás en ayunas.

    ¿Cuál será la hora oficial en Canarias cuando un reloj de sol marque las 24h?
    Los relojes de sol no pueden marcar hasta las 24 horas.

    ¿Cuántas veces puedes restar 6 de 30?
    Una sola vez, puesto que la siguiente empiezas restando de 24.

    ¿Hay muchas palabras que tienen cinco vocales?
    Murciélago, meditabundo, ayuntamiento, curiosear, meticulosa, abuelito.

    Con un tiempo verbal y un nombre de mujer, forma el nombre de una provincia española:
    Andalucía.

    Encuentra un tiempo verbal que sea también un nombre de insecto:
    Araña.

    Di una palabra española que lleve cinco íes:
    Dificilísimo.

    Hay una ciudad en Europa que, leída al revés, expresa un gran sentimiento ¿Cuál es?
    Roma.

    Encuentra un tiempo verbal que sea a la vez el nombre de un juego:
    Dominó

    Encuentra el nombre de un pez que, al quitarle una consonante, se convierta en un ave:
    Anguila.

  416. Norma Says:

    Como siempre, en el finde, un texto más largo…
    ——————————————————————————

    FEMINISMO PURO

    1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?

    Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. Solución: Meterlos a todos.

    2. ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?

    Porque no toleran las críticas…

    3. ¿Para qué se masturban los hombres?

    Para tener sexo con alguien que aman…

    4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?

    No se sabe, nunca ha pasado…

    5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

    Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

    6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?

    Molesta…

    7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?

    Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas…

    8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?

    En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

    9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?

    Para que los entiendan los hombres…

    10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

    En que los 2 se extinguieron…

    11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

    Al azar…

    12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?

    Porque al menos tienen un lado positivo…

    13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?

    Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba…

    14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?

    Los hombres no aciertan con ninguno…

    15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?

    Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino…

    16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?

    En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar…

    ——————————————————————————–

    PERDÓN CHICOS ! EL PRÓXIMO SERA MACHISTA.

    Besitos y que pasen un buen finde, con cariño, Norma.

  417. adop Says:

    -¿Te gusta lo que ves, cariño?
    -¿Pero cuando?
    -…
    -Especifica joder María, ¿En qué canal? No te vistas mujer…
    ———

    – Hijo, ¿Qué fuma tu amigo?
    – María.
    – No, tu amigo.

    ———–

    – María, mañana tenemos cena con mis padres.
    – Vale.
    – Pues empieza a arreglarte que sino llegaremos tarde.

  418. Norma Says:

    – ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
    – Porque Silvester… ES TALON.
    ———————————————————————————–

    ¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
    Escuchando salsa.
    ———————————————————————————-

    En un baile un chico dice:
    ¿Bailas?.
    La chica contesta:
    ¡¡Sí!!.
    – Buenísimo, entonces puedo usar la silla.-
    ———————————————————————————-

    Que tengan todos una muy buena semana, les desea con cariño, Norma desde Mar del Plata en un hermoso día de primavera…

  419. adop Says:

    ————-

    —¿Es ésta la pastilla para combatir la adicción al sexo?
    —Sí.
    —¿Y se mete por el culo o por la boca?

    ——–

    —Y recordad chicas, las rubias no somos tontas. Gracias.
    —Bueno, pues hasta aquí este mensaje de esperanza.
    —Esperanza no, me llamo Ana jiji

  420. Norma Says:

    – Oye, se murió Amparo.
    – Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
    – Desamparado…
    ——————————————————————————–

    Entra un tipo en una farmacia:
    – ¿Tiene pastillas para los nervios?
    – Si.
    – ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!
    ——————————————————————————–

    Dos amigas conversando:
    – Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio,
    después de haber estado saliendo seis años.
    – ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
    – Que tiene mujer y tres hijos.

  421. adop Says:

    —¡Te pillé follando con otra. Quiero el divorcio!
    —¿Podemos hablar de ello antes,por favor?
    —Te escucho
    —¡Ha sido el mejor polvo de mi vida!
    ————-

    -Yo practico sexo tétrico.
    -Querrás decir tántrico…
    -Acuéstate con mi mujer y me cuentas.

    ————
    – ¿Cómo que el sexo sin amor no vale nada?
    – Pues a mi me cobran siempre 40 pavos!!!

    ———–

  422. Norma Says:

    – ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
    – En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.
    ———————————————————————————-

    ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
    Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
    ———————————————————————————-

    ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
    En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.
    ————————————————————————————

  423. Norma Says:

    Dos amigos:
    – Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
    – ¿Qué hace?
    – Nada…
    ——————————————————————————–

    Dos amigos:
    – Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado?
    – Sí, es que… no te lo vas a creer… he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes…
    – ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar… ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner?
    – Pues no. Qué te parece…. ¿Puerta?.

    ———————————————————————————

    – ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
    – ¿Si, es a mi?
    – ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
    – Hay qué lindo, ese es mi color favorito…

  424. adop Says:

    —Qué mala es la endivia!
    —Tú es que nunca has sido de ensaladas, Paco.
    ——-

    -Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
    -Jose Manuel, señor.

    ——–
    -Disculpe, ¿Dónde está el centro de atención ciudadana en este pueblo?
    -En el escote de la Carmen.
    -¿Eh?
    -Mire, ahí viene.
    -Joder, entiendo.

    ——–

    – ¡Qué hace tu marido!
    – Dando por culo a un oso.
    – ¿Y es normal?
    – Si, es que es muy meticuloso.

  425. Norma Says:

    Uno largo y machista por ser finde…
    ———————————————————————————-

    Conseguir pareja…..

    En Nueva York abrieron dos negocios, uno donde las mujeres pueden elegir marido y otro donde los hombres pueden elegir esposas Hay un banco de datos, con edad, medidas, gustos etc..
    A la entrada de ambos están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

    -Se puede visitar el negocio SOLO UNA VEZ Y SIEMPRE SUBIENDO.

    -Hay seis pisos, y las características del hombre – o mujer -mejoran subiendo.
    -no se puede regresar al inferior una vez visitado un piso.

    Una mujer decide ir a buscar marido.

    En el primer piso un cartel sobre la puerta dice:
    “Estos hombres tienen trabajo.”
    La mujer decide subir.

    Segundo Piso: “Estos hombres tienen trabajo y aman los niños”
    La mujer decide seguir mas arriba….

    Tercer piso: “Estos hombres tienen trabajo, aman
    los niños y son extremadamente bellos”
    “Wow” piensa la mujer, pero decide subir uno más.

    En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:
    “Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente
    bellos y ayudan en las tareas del hogar”
    “Increible”exclama la mujer, “No me puedo resistir!”

    Pero decide subir una vez más…

    En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:
    “Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increíblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos”

    La mujer, esta tentada a quedarse ahí, pero decide subir al último piso, para ver que hay….

    Sexto piso: “Usted es la visitante Nº 31.456.012 de este
    piso, aca no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer.”
    “Gracias por haber elegido nuestro negocio.”

    Frente a este negocio se abrió un “Negocio de Esposas”, donde los hombres pueden elegir a su mujer, con la base de datos igual al anterior.

    En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.

    En el segundo piso están las mujeres que aman el
    sexo y que no rompen las pelotas.

    Los pisos que van del tercero al sexto…

    …JAMÁS HAN SIDO VISITADOS …

    ——————————————————————————-

    Buen finde y felíz Día de La Raza ( Aunque por aquí los gobiernos populistas le cambiaran el nombre y el sentido )

    Hasta el martes amigos ! ( Finde largo por el 12 corrido )

  426. adop Says:

    —Papi, ¿los zombies existen de verdad?
    —No cariño, sólo son gente con mucho maquillaje.
    —¿Como mamá?
    —JAJAJA. ¡Chócala!
    —¡Plas!
    —¡Plas!

    ———

    —Cariño, ¿por qué te pintas una fecha en en pene?
    —Es la fecha de caducidad
    —Pero es la fecha de mañana
    —Pues alguien se la tiene que comer…

    ———

    – Concha, te he puesto pepino en el Gin Tonic.
    – Te ruego que saques la polla de mi copa, Felipe.
    – Está fresquita..

  427. Norma Says:

    – Mamá, en el colegio me dicen gorda.
    – ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.
    – Mariana, mamá, ¡Mariana!
    ————————————————————————————-

    Un hombre le dice al ginecólogo:
    – Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
    РNo se̱or, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
    ————————————————————————————

    – Disculpe ¿Usted limpia piscinas?
    – Pos cloro que sí.

  428. adop Says:

    -Creo que tiene usted un problema de exceso de egolatría.
    -¿YO?

    ———-

    —Cariño, haces más caso al fútbol que a mí, y me haces falta.
    —PERO SI NO TE HE TOCADO.

    ——–

    – Te vi con una chica el otro día ¿Es tu novia?
    – No, es un rollo.
    – Pues a mi no me pareció aburrida en absoluto.

    ——–

    – Me voy a hacer las piernas.
    – Y cómo andabas hasta ahora?

    ——
    —Cinco. Un, dos, tres, cuatro y cinco. Te la como.
    —Joder sí, que la tengo más dura que el tablero. A tomar por culo el parchís.

  429. Norma Says:

    ¡Que día el de hoy !! Salí temprano y llego a estas horas…Por aquí las 20,30…Mi marido viendo Argentina-Uruguay, y yo disculpándome por no haber entrado…Bueno mañana será otro día. Besiños Norma.

  430. adop Says:

    – ¿A ti te gusta el Flan sin nata?
    – Me encanta, sobre todo la canción de “My Way”.

    ——-
    —Bardem, nuestro hijo necesita gafas.
    —Es miope.
    —Es nuestro, cariño.

    ———
    —¿Me va a decir dónde enterró el cadáver?
    —En una orilla.
    —Bueno, pues voy a echarme un café de mientras.

    ——-
    – Hoy he quedado para comer y me han dado plantón.
    – Anda mira, como las ballenas.

  431. Norma Says:

    – Perdona, ¿estoy bien maquillada?
    – No, todavía se te ve la cara.
    ————————————————————————————-

    La enfermera le dice al médico:
    – Hay un hombre invisible en la sala de espera.
    Y el doctor responde:
    – Dígale que en este momento no puedo verlo.
    ————————————————————————————

    Dos amigos charlando:
    – ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
    – Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
    – ¿Y eso?
    – Para asegurarme de que solo sean 40.

  432. adop Says:

    -No me ames más
    -Si no te he amado
    -Pues tengo una amada perdida
    -Te habré amado sin querer

    ————
    -¿Qué haces en mi fiesta con foulard y bastón?
    -Me dijiste que viniera de Gala.
    -Eres gilipollas, ¿eh?

    ————
    -Hace un año puse un tono especial para las notificaciones de Facebook realmente importantes.
    -¿Y cómo suena?
    -Aún no lo sé

  433. Norma Says:

    SEGÚN ESTADÍSTICAS RECIENTES:

    Un 10% de los hombres han hecho el amor -una vez por lo menos- en el ascensor, escaleras o en la calle.

    Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.

    Un 45% de las mujeres gustan de los hombres con los ojos azules.

    Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja o amante.

    Un 50% de los hombres se acuestan sin darse una ducha previa.

    Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.

    Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado en tener relaciones homosexuales.

    Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.

    Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

    CONCLUSIÓN DE LA ESTADÍSTICA:

    Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse duchado la noche anterior, que echarse un polvo por la tarde en la oficina.

    MORALEJA: ¡¡¡ES INUTIL QUEDARSE HASTA TARDE EN EL TRABAJO!!!
    ————————————————————————————-

    Buen finde par toda la parroquia!!! Norma

  434. adop Says:

    –¿Has pagado las tapas?
    –No, he hecho un sinpa.
    –Pues por ahí vienen, te van a dar la del pulpo.
    –Buff no gracias, ya estoy lleno.

    ————–

    – Perdone me pones una cerveza?
    – Le pongo tapa?
    – No no,me la voy a beber aquí.

    ————–

    – Perdona, este caviar que te estás comiendo es mio.
    – Perdonado.

    ————–

    —Eres imbécil no, lo siguiente.
    —Según el diccionario lo siguiente es imberbe

  435. Norma Says:

    – Perdone, ¿es usted el jardinero?
    – Si.
    – ¿Cuando piensan arreglar los árboles del jardín?
    – Cuando podamos.
    ————————————————————————————-

    – Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.
    – ¿Y de cuál de las cuatro?
    – Ah pues.., de cualquiera.
    ———————————————————————————–

    La enfermera le dice al médico:
    – Hay un hombre invisible en la sala de espera.
    Y el doctor responde:
    – Dígale que en este momento no puedo verlo.

  436. adop Says:

    – Bueno mamá, todo listo, me voy
    – Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir
    – Eso espero, es un conocimiento básico

    ———–

    РOye. T̼ das clases de salsa?
    – Si.
    – Cómo se hace la carbonara?
    – Eh?

    ———–

    – ¿Cómo váis a llamar al niño?
    – Como su padre.
    – ¿Cómo su padre?
    – Si.
    – Que nombre más raro, ¿no?

  437. Norma Says:

    Suena el teléfono:
    – ¿Hola?
    – Hola.
    – ¿Es aquí donde lavan ropa?
    – No.
    – Pues sí que son guarros.

    ——————————————————–

    Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en 6 o en 8 porciones:
    – Córtela en 6… sería incapaz de comerme 8 porciones…

    ——————————————————–

    – ¿Cuál es el colmo de Aladino?
    – Tener mal genio.

  438. adop Says:

    – Este sábado retrasaremos una hora el reloj y así podremos dormir una hora más.
    РSi tienes hijos peque̱os no.
    – ¡Mierda!

    ———–

    —Mamá, te prometo que estoy respetando la dieta y no como a escondidas en mi habitación.
    —¿Seguro? ¿Le damos la vuelta al teclado?

    ———–

    — Me ha mordido mi madre.
    — ¡Rápido, al hospital!
    — Primero recoge tu habitación.
    — ¡Tienes que aguantar!
    — Ni aguantar ni aguantor.

  439. Norma Says:

    Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú haces de Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.
    ———————————————————————————–

    – ¿Vino de la casa señor?
    – ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?…
    ———————————————————————————–

    ¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
    Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
    ———————————————————————————–

    Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

  440. adop Says:

    Si escribes Adán y Eva al reves, Ave y Nada, ya sabes cual es la pájara y lo que pintaba el otro.

    Si es fea con avaricia, y la avaricia rompe el saco, de nada sirve que la pongas un saco en la cabeza.

    Si lees PDF al revés y en catalán, se acuerdan de tu madre.

    Las mujeres embarazadas no deben tomar alcohol. Y en muchos casos, las que no quieren quedarse embrazadas, tampoco.

    Cuenca es La Meca de los que follan.

    Y vendrán las oscuras golondrinas y llenarán tu coche de mierda.

    Poner “abrefácil” es provocar.

    La camarera de esta noche me tiene loco, no para de ponermojitos.

  441. Norma Says:

    Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.
    Detiene el auto frente a una juguetería y pregunta a la vendedora:

    – ¿Cuánto cuesta la Barbie que está en la vitrina?

    De una manera condescendiente la vendedora responde:

    – ¿Cuál Barbie?… Tenemos:
    “Barbie va al gimnasio” por $19.95
    “Barbie juega volley” por $19.95
    “Barbie va de compras” por $19.95
    “Barbie va a la playa” por $19.95
    “Barbie va a bailar” por $19.95
    “Barbie divorciada” por $265.95

    El hombre asombrado pregunta:
    – Eh! ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando las demás cuestan sólo $19.95?

    La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
    – Señor…, “Barbie divorciada” viene con: El auto de Ken, La casa de Ken, La lancha de Ken, Los muebles de Ken. La computadora de Ken y un amigo de Ken… ( !!!!!! )
    ————————————————————————————

    Buen finde para toda la parroquia, y para el jefe, si pasa por aquí…

    Cariños Norma.

  442. adop Says:

    – Yo no tengo pelos en la lengua y no me callo.
    – Tienes uno entre los dientes.
    – La próxima te depilas, ¿vale?
    – Vale.

    ————-

    -Ayer fui con mi novia al descampado y vi un OVNI!
    -¿y qué hiciste?
    -Pues follar, que es a lo que fui.

    ——–

    -Papá,¿de dónde vienen los niños?
    -Sabía que este momento llegaría, pon este DVD.
    -¿So..Sois mamá y tu desnudos?
    -Sshh, fíjate qué polla.

    ———

    — ¿Qué edad tienes?
    — 18, ¿y tú?
    — 40.
    — ¡JODER! ¡PODRÍAS SER MI PADRE!
    — Ni idea, ¿cómo se llama tu madre?

  443. adop Says:

    —Oye guapa, ¿Qué haces esta noche?
    —Arbóndigas.
    —Bueno mira, déjalo…

    ——–

    РCari̱o, creo que tengo una falta.
    – ¡LA TIRO YO! ¡LA TIRO YO!

    ——–

    —Hija mía, sabes que soy muy tolerante y nunca te he reprochado tu estilo de vida, pero ¿podrías no escupirle al plátano antes de morderlo?

    ——-

    -oye, ¿tú tienes mucho sexo?
    -unos 500 gigas.
    -¿?

  444. Norma Says:

    Una mujer está viendo el canal Gourmet
    y el esposo le dice:
    – ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?.
    Ella Contesta:
    – ¡¡Tu miras PORNO y yo no digo nada!!

  445. adop Says:

    -Cariño,¿te puedo preguntar algo?
    -Claro,Manolo,dime.
    -¿Por qué estás conmigo?
    -Porque te amo.
    -No,digo aquí en el wáter, mientras cago

    ————

    -Oye cariño, ¿Porqué nos ha salido tan rubio el niño?
    -Te dije que me ayudaras a ponerle la funda al nórdico y no quisiste.
    -¿Eh?

    ————
    -Cariño, estás preciosa.
    -Dime algo que no sepa.
    -Aparcar.
    ————

    – Cari, ¿te pongo?
    – Una cerveza.

  446. Norma Says:

    ¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
    Pues de las ovejas feas.
    ———————————————————————-

    La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

    ———————————————————————-

    ¿Por qué Facebook me la sugiere de amiga cuando yo sólo me la quiero tirar?

    ———————————————————————

    – Eh, tú. ¡¡LA CHUPA, O LA VIDA!!.
    – La chupo, la chupo.

    ——————————————————————–

    – ¿Cómo te llamas?
    – Lancelot.
    – Pues atrápalot…

    ——————————————————————-

  447. adop Says:

    РNo subo a un barco porque si se hunde, no s̩ nadar.
    – Claro, y subes a un avión porque sabes volar, ¿no?

    ———-

    Рvino blanco el se̱or?
    – no, ha sido al ver los precios

    ———
    – ¡QUÉ MAL REPARTIDO ESTÁ EL MUNDO!
    – Señor, deje de mover los periódicos y salga de mi kiosco.
    – Le doy La Razón.
    – ¡QUE ME DEJE!

    ———

    —¿Qué más se le puede pedir al día?
    —¡Que regale las bolsas!
    —¿Eh?

    ———

    -Este gobierno si que nos ayuda a desconectar del trabajo.
    -¿Qué trabajo?
    -A eso me refiero.

  448. Norma Says:

    – Abuelo, ¿has visto los tripis que había encima de la nevera?.
    – No, hijo, ¿y tú has visto los dragones que hay en el pasillo?.
    ———————————————————————————-

    La mejor manera de hacer fuego con dos palos es asegurándose de que uno de ellos es una cerilla.
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    Le dice un vecino a otro:
    – Oye, que lástima, la gente cada vez lee menos.
    – ¿Y tú como lo sabes?
    – Lo acabo de oír en la radio…
    ———————————————————————————-

    – Cariño ¿tengo la nariz grande?
    РNo, tienes una nariz com̼n.
    – ¿Ah, sí?
    – Sí, ¡común tucán!

  449. Norma Says:

    Amigos de la Parroquia ( O quizás solo Adop…) como saben, hoy comienza noviembre, con esto hace un año que no da ninguna señal Nacho. Creo que ya es tiempo de despedirse de este querido sitio…propongo que al terminar el mes, lo dejemos ya. Espero alguna respuesta para ver que opinan…

    ———————————————————————————-

    Cuentito largo para el finde…

    Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, ¡ me caso!
    La madre de mi novia o futura suegra es genial ( además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
    Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos , pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
    Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
    Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio al mejor estilo señora Robinson y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
    Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
    Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y………. ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
    Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que felizmente había superado con éxito.
    Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

    CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los forros al auto, que si los llegaba a tener encima…….. ”

    ———————————————————————————–

    Que lo pasen bien! Aquí pasados por agua y fresco ¡ Que primavera !!!!

    Muchos cariños, Norma

  450. adop Says:

    GRACIAS NACHO
    GRACIAS NORMA

  451. Carlos Balmaceda Herrera Says:

    Cuanto placer haber conocido y leído a tan insignes señoras!
    Gracias Nacho por todo (es justo y necesario)

    Si alguna vez necesitan alguien que los lea y acompañe, ya saben, tienen en mi un amigo…

    estacion152@gmail.com

    Nos vemos

  452. Norma Says:

    Carlos, que Adop es Señor…jajajaja

    Y de acuerdo a lo propuesto, seguimos hasta fin de noviembre, en recuerdo del gran Nacho…

    ———————————————————————————-

    – ¿Cuál es el colmo de un zapatero?
    – Pues tener una MujerZuela…
    ———————————————————————————–

    – Oiga jefe auménteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí.
    – ¿Ah sí?. No me diga, ¿y cuáles son?
    РLa del cable, la luz, el gas y el tel̩fono.
    ———————————————————————————-

    – Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
    – ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa.
    ———————————————————————————–

    En una discoteca, el despistado de turno
    – Por favor ¿la salida?.
    – Mira, es aquella que está allí bailando.
    ————————————————————————————

    Y aqui va mi mail también, por si queremos mandarnos un saludito de vez en vez…

    normaleo13@yahoo.com.ar

    Cariños desde Mardel, Norma

  453. adop Says:

    -Si das un pez a un pobre, comerá un día.
    Si le das 2, comerá 2. Si le das 3 …
    -¿Y una caña, maestro?
    -Si, que se me seca la garganta.

    ———

    Si sacarse un conejo de la chistera es alucinante, sacarse una chistera del conejo es algo inolvidable.

    ———-

    Hace una semana empecé una encuesta que consistía en preguntar a 100 argentinos si les gusta el fútbol, todavía voy por el primero.

  454. adop Says:

    Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
    – ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?

    ——–

    Dos amigas en la peluquería:
    -María, estoy desesperada, en el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela claro, mi marido es del opus dei, y un día por el opus y otro por el dei… nada de nada
    -Pues yo en ese terreno voy bien servida, mi marido es luterano y una día por el uter y otro por el ano…

    ———

    Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita:
    -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?
    -Espera a ver si puedo con este.

  455. Norma Says:

    – Joder señora, ¡qué gorda está!.
    – Como una tapia hijo mio, como una tapia.
    ————————————————————————————

    Incorruptible: dícese de quien exige un precio demasiado alto.
    ————————————————————————————

    Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.
    ————————————————————————————

    La diferencia entre un político y un ladrón es que a uno lo escoges tú y el otro te escoge a ti.
    ————————————————————————————-

  456. adop Says:

    – Tio, todo lo ves muy fálico.

    – Normal, porque soy la polla.

  457. Norma Says:

    Va un abuelete al médico, el hombre todo acabado, con su bastón, quejándose del lumbago, cojeando de una pierna… Se sienta y el doctor le pregunta:
    РVeamos, cu̩nteme lo que le pasa.
    El abuelete responde:
    – Pues mire Doctor, que el tiempo pasa, el primero todavía lo aguanto, el segundo cada vez me cuesta más, el tercero es todo un sufrimiento, el cuarto un infierno y con el quinto ya no puedo…
    El médico, se queda todo sorprendido y le pregunta:
    – Pero, ¿usted cuantos años tiene?.
    – Noventa y dos, responde el abuelete.
    Ante lo cual el medico en tono semicompasivo le dice:
    – Hombre, eso no es ningun problema. Fíjese en mi, con 35 años y ya ve usted, los dos primeros muy bien, el tercero muy poquitas veces y del cuarto y del quinto yo ya ni me acuerdo.

    Ante lo cual el abuelo le mira y todo sonriente le dice:
    – ¡Ah!, pero usted, ¿TAMBIEN VIVE EN UN QUINTO SIN ASCENSOR?.

    ———————————————————————————–

    Buen finde para toda la parroquia !!!!!!! Un abrazo de Norma

  458. Norma Says:

    Hoy tarde, muy tarde, día de corridas y trámites…

    Pero me tomo un ratito para desearles buena semana !

    Con cariño, Norma.

  459. adop Says:

    día de corridas!!!! :O

    – ¿La cola para la corrida por favor?
    – Yo venia a los toros pero venga, ¡agáchate!

    ————-

    Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
    – Y qué quieres, ¿que la grabe?
    – No, que la limpies

  460. Norma Says:

    Dos machistas y dos feministas…

    —————————————————————————-
    ¿Por qué las mujeres ven las peliculas porno enteras?.
    Porque creen que al final se van a casar.

    —————————————————————————–

    – ¿Cómo vuelves loca a una mujer?.
    – Regálale vestidos, joyas y cosméticos y enciérrala en una habitación sin espejo.

    —————————————————————————–

    ¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?.
    Que tienen memoria, pero cerebro no.

    —————————————————————————–

    ¿Por qué los hombres son como los chicles?.
    Porque cuanto más los pisas más se pegan.

  461. Norma Says:

    Amigos…otro dia de locos, sin tiempo para entrar, bueno, vine bien
    para irnos despidiendo de a poco…Mañana pongo algo…

    Besiños de Norma desde Mardel, esperando la lluvia anunciada.

  462. Anónimo Says:

    – Dígame. ¿Bebe mucho?

    – Bueno, ya sabe… la copita después de la cena.

    – Entiendo, ¿y cuántas veces ha cenado esta mañana?

    – Tres.

  463. Norma Says:

    Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
    – Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.
    El marido le contesta:
    – Lo sabrás en tu cumpleaños.
    Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: “El significado de los sueños.”
    ————————————————————————————

    Esto era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios. Cuando llega se da cuenta de que era un pueblito de sólo hombres. Pasaban los dias y el médico no había tenido sexo con nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenian ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio…
    Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que están todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había un burro y el médico pues ya que le habían dado el paso le dio pena decirles que no y va y agarra al burro y empieza a darle… Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que si le faltaba mucho, a lo que el médico responde:
    – Pues lo que tenga que durar…
    Y le dice de nuevo el hombre:
    – Es que nos tiene ocupado al burro que usamos para cruzar el rio porque ahí estan las mujeres…

    ———————————————————————————–
    Buen finde para todos!!!!!!!!!!!Norma

  464. adop Says:

    – Mi primera vez fue con quince.
    –Yo con uno.

    ———

    – Soy un hombre que se hizo a sí mismo
    – Pues deberías haberte puesto más polla
    РNo empieces cari̱o

    ———

    —Papá, me he meado en la tapa
    —¡Ya no te traigo más al bar!

    ——–

    – papá, ¿Se puede ser feliz sin mujer y sin hijos?
    – !! No me lo recuerdes¡¡¡

  465. Norma Says:

    Un hombre entra en una panadería, y dice:
    – ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
    Y se fue con doce barras de pan…
    ————————————————————————————

    Esto son dos tontos que se encuentran, y uno le pregunta al otro:
    – ¿Qué llevas en esa cesta?.
    Y el otro responde:
    – Si lo adivinas, te doy un racimo.
    – ¡¡¡Croquetas!!!.
    ————————————————————————————

    Me sobra demasiado mes al final del sueldo.

    ————————————————————————————

    El jefe le dice a la secretaria:
    – Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche?
    – Mi abogado…

  466. adop Says:

    Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
    – ¡Ay! dios mio!
    Y él responde:
    – Bueno… en la intimidad me podes llamar Óscar.

    ———–

    – Te ha tocado un viaje.

    – ¿A Miami?

    – Sí, a ti a ti.

    ————

    —Te traje un regalo de mis vacaciones.
    —¿Qué es?
    —Una camiseta que pone “Estuve en Proyecto Hombre y me acordé de ti”.
    —¡Crack!
    —¿Dónde?

  467. Norma Says:

    -¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
    – ¡¡¡¡¡Arrrrrrrg!!!!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!
    ————————————————————————————-

    – Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
    – ¿Una broma?.
    ————————————————————————————

    Esto era un tío tan triste y solo que sólo le sonaba el teléfono móbil cuando se le caía al suelo.
    ———————————————————————————–

    – Mamá, en el colegio me dicen gorda.
    – ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.
    – Mariana, mamá, ¡Mariana!
    ————————————————————————————

  468. adop Says:

    – Me he comprado una cama King Size
    – Grande?
    – No, coja de una pata
    ——–

    -Me he roto los dos fémures.
    -Sí, anda…

    ———

    – La paciente presenta un cuadro agudo de L.D.C.
    —¿LDC, Doctor?
    РLoca Del Co̱o.
    —¿Usted no es médico, verdad?
    – Ni falta que me hace.

  469. Norma Says:

    – Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
    – Sí.
    – ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.
    ——————————————————————————-

    – Perdona, ¿estoy bien maquillada?
    – No, todavía se te ve la cara.
    ——————————————————————————-

    ¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
    Pues de las ovejas feas…
    ——————————————————————————

    ¿Cuál es la diferencia entre un coche y un water?
    Pues que en el coche te sientas para correr y al water corres para sentarte.
    ——————————————————————————

    ADOP DONDE ESTAS???No me dejes sola, ahora que a fin de mes nos despedimos…Besiños a todos, Norma desde Mardel.

  470. trastolo Says:

    Amor es llevarte a tu suegra de vacaciones sin rechistar.
    Bueno, no, eso es ser gilipollas.
    —————————————————————–
    Un abrazo a todos, en especial a ADOP y NORMA por el trabajo realizado para mantener este rincón.

    De lo mejor en muchos años.

  471. adop Says:

    Norma, es que…

    — Hoy he pasado un día horrible.
    — Tranquilo, mañana será otro día.
    — Gracias por el consejo de mierda, hijo de la gran puta.

  472. danirocha Says:

    Coño!!!!! Que seguís dejandoos caer por aquí!!! Que grandes! Espero que a todos os vaya bien, yo sigo viajando por los mundos, ahora en concreto en Francia
    Un abrazo a todos!

  473. danirocha Says:

    Oye, que acabo de leer, justo ahora que me he reenganchado, que resulta que queréis dejarlo!!! Con lo que yome aburro aquí tirado! Ni de coña. De hecho, yo he seguido con el diario de un Dani Rocha repartiéndolo entre las amistades vía mail, ya que le había cogido el tranquillo a contar las cosas de esa manera y teniendo en cuenta que si no lo escribo, con la vida que llevo, luego lo olvido.
    El último que publico el camarada Pitoche (no me hagáis hablaaaaaar), era el primero de mis andanzas por Arabia Saudí donde estuve viviendo el año pasado tres meses. Este año he vuelto a vivir tres meses allí y ahora viviré los próximos dos en París.
    Si me dejaís vuestras direcciones de mail os incluyo en los envíos.

    Shau, shavales!!

  474. adop Says:

    Grande, Grande DaniRocha. Botón de Oro

    @danirochaou , danirocha@latinmail.com ??

    – En una escala del 1 al 10 ¿cómo está de obsesionado con el sexo?
    – 69.

    ——-

    -¡Todos a follarrr!!!
    -Un poco brusco ¿no?
    -Mmm… ¿Amaos los unos a los otros como yo os he amado?
    -Mucho más comercial, Maestro.

    ——–

    – Pues yo no veo tan mal Madrid.
    – Normal. Con esas gafas….
    – ¿Qué les pasa a mis gafas?
    – Que son de culo de Botella.

  475. Norma Says:

    Amigos, hoy llevo esta computadora ( Ordenador? ) al servis, porque hay varias cositas que andan mal, volveré apenas me la entreguen.
    Me ha puesto contenta lo de Dani, que bueno que se acordara de nosotros!
    Al regreso me pondré en contacto.
    Besitos a todos! No me extrañen mucho.

  476. danirocha Says:

    Hola, mi correo no es ese ya (ese es de los tiempos del erasmus), lo que tengáis twitter enviadmelo a @danirochaou, los que no, dejádmelo aquí.
    Gracias!

  477. adop Says:

    – Te noto circunspecto y algo taciturno.. ¿necesitas algo?
    – Sí, un diccionario.

    ———

    No entiendo la afición de algunos a contar milongas. Yo llego a la onga veinte y ya estoy cansado.

    ———-

    – Tienes que decirme algo bonito.
    – Te comía lo de abajo con mucho desparpajo.
    – Es nuestra pedida de mano.
    – Tu padre se está riendo.

    ———

    L L L L

    Una esvástica del Ikea.

    ———

    —Me voy de colonias.
    —De campamento, con este frío?
    —No, a comprar regalos de Navidad.

  478. Norma Says:

    Ya esta arreglada !!Justo para desearles muy buen finde !!!

    Con cariño, Norma.

  479. Norma Says:

    Y en que quedamos? Seguimos o no seguimos?…Bueno yo no quiero ser la que “mate” a Pitoche…sigamos entonces por lo menos hasta fin de año?Que les parece?…

    __________________________________________________

    Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
    – Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.

    ——————————————————————————-

    La enfermera le dice al médico:
    – Hay un hombre invisible en la sala de espera.
    Y el doctor responde:
    – Dígale que en este momento no puedo verlo.

    ——————————————————————————

    – Perdone, ¿es usted el jardinero?
    – Si.
    – ¿Cuando piensan arreglar los árboles del jardín?
    – Cuando podamos.

    ——————————————————————————

    Buena semana para todos ! Norma desde Mardel, con un viento de mil demonios…

  480. larvion Says:

    Jo a ver si terminamos el año con un comentario del jefe aunque sea.
    Bien por Dani Rocha.
    Y bueno nada decir que yo tambien recaigo por aqui de vez en cuando.

    —————————————————–
    – Ezequiel, ezequiel… que tu coche se lo ha llevado el rio!!!
    – Si hombre, si tengo las llaves yo aqui en el bolsillo.
    —————————————————–

    Saludos parroquia.

  481. adop Says:

    El churrero ecuatoriano de mi barrio se vuelve a su país. Pa Quito el chocolatero.

    ————

    —¿Es cara la cacatúa ?
    —Lo siento, señor, no hablo vasco

    ————

    —¿Y usted de dónde eres?
    —Yo, de Madeira .
    —¡¿Cómo Pinocho?!

    ————

    Unos mejicanos quieren hacer un estudio sobre la situacion del hambre en América .
    Primero van a hablar con los haitianos y les preguntan:
    —¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
    —¿¿¿¿¿¿¿Alimentos??????
    Desconcertados, se van a los Estados Unidos y preguntan:
    —¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
    —¿¿¿¿¿¿¿Crisis????????????????» Total, que esta gente decide irse a Cuba a ver que les pueden decir por esas tierras, digo islas;
    —¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
    —¿¿¿¿¿¿Opinión?????????????????????????????????????

  482. Norma Says:

    En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
    – Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo.
    – ¿Por qué?.
    – Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.
    ————————————————————————————

    En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
    – Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer-.
    Y le contesta el hombre:
    – No me provoque, no me provoque…

    ———————————————————————————-

    El señor de la casa llama por teléfono y atiende la asistenta:
    – ¿Ha llamado algún imbécil, Maruja?
    – No, es usted el primero.

  483. trastolo Says:

    Paco ¿un polvo mañanero?

    —Siiiiii.

    —Pues ahí tienes el talco, cambia al niño que se ha cagao.

    —————————o———————————————
    Hijo, señalar es de mala educación.
    -Pues una señora te acaba de robar la cartera.
    -¿Quién?
    -Esa.
    -¿Quién?
    -Esa.
    -SEÑÁLAMELA.
    -Te jodes.

    —————————–o———————————————-
    – Mira, Mohamed, este es mi salón.
    – Hala, es grande
    – ¿Quieres dejar de rezar y hacerme caso?

  484. Norma Says:

    _¿Porque los hombres no tienen tres huevos?
    _Por que no se rompió y salió el pajarito

    ——————————————————————————-

    Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
    – Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?.
    – ¡No hijo, es robado!.
    ——————————————————————————-

    ¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?.
    Sus labios se mueven.

    ——————————————————————————-

    Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
    – ”¿Vino solo?”.

    – No…con hielo por favor.

  485. adop Says:

    La llegada de alguien nuevo a la familia es algo muy especial, a no ser que hablemos de un yerno, ese follador de hijas rompe con la magia.

    ———–

    Si tu felicidad depende de alguien, no eres feliz, eres esclavo.

    ————

    -¿Pero cómo has podido follarte a mi hermana?
    -Estaba desnuda, soy un hombre, ¿Qué querías que hiciera?
    -La AUTOPSIA hijo de puta.

  486. Norma Says:

    El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
    – Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
    – ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!.
    ————————————————————————————-

    Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
    – ¿Señor, no vio la flecha?.
    El borracho responde:
    -Ni al indio que me la tiró.
    ————————————————————————————

    Un amigo le dice a otro:
    – ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo?.
    – ¿Tanto bebía?.
    – Ya ves… lo incineraron hace un mes y todavía está ardiendo…

  487. Norma Says:

    Dos vascos están conversando:
    – Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?.
    – Pues yo creo que sí, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
    – Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
    – De acuerdo.
    Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
    РI̱aaaaaki, I̱aaaaaki, I̱aaaaaki, soy Patxi.
    – ¿Qué quieres?.
    – Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
    – ¿La buena?.
    – Que yo tenía razón, que hay un frontón que flipas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
    – ¿Y la noticia mala?.
    РQue juegas ma̱ana a las 10h.

    ————————————————————————————
    Buen finde a toda la parroquia y recordar que el domingo 8 hay que armar el Arbolito de Navidad ( Y yo que aun no lo baje’ del desván !!!)

  488. Norma Says:

    Se jodio de nuevo la PC !!! Y lo peor, se me borraron todas las direcciones!GRRRRRR…ya no da para mas, la tenemos que renovar…año nuevo compu nueva!!!Veremos dijo Lemos…

    Cariños a todos !

  489. Anónimo Says:

    Hola amigos!!! Ya tengo la PC nueva…ando medio perdida con el W8 que trae, me quedo con el viejo y querido XP…pero en fin, habrá que acostumbrarse…
    Poco a poco voy recuperando direcciones esta de Pitoche es de las primeras.

    Cariños a toda la parroquia ! Norma desde Mar del plata, con un calor de aquellos !

  490. Anónimo Says:

    Como que anónomo???? NORMA.

  491. Norma Says:

    JAJAJA…ANÓNIMO QUISE DECIR…

  492. Norma Says:

    Nadie por aqui…bueno va terminando el año, y nos despediremos…

    Un saludo a quién pase por aquí…Norma desde Mardel, con muchoooo caloooorrrr…

  493. larvion Says:

    Saludos parroquia.
    He de decir que ya mismo pasa el año y no tenemos noticias del jefe.
    Bueno tambien he de decir que me paso muy amenudo por aqui y que esta web esta en mis marcadores, y que gracias a la parroquia he echado muy buenos ratos con los relatos inventados y con los chistes.
    Asi que hoy en visperas de la noche buena, os deseo a todos felices fiestas.
    Pasaré por aquí para desearos año nuevo. 🙂

    Besos cariñosos a Norma por estar siempre aquí al pie del cañon, por su simpatia, alegría y sentido del humor, que ha hecho que muchos días tristes de mi vida hayan sido más amenos.

    FELICES FIESTAS!!!!!!

  494. Anónimo Says:

    Domain Name: PITOCHE.COM
    Registry Domain ID:
    Registrar WHOIS Server: whois.tucows.com
    Registrar URL: http://tucowsdomains.com
    Updated Date: 2013-02-18 17:06:08
    Creation Date: 2002-02-22 15:26:58
    Registrar Registration Expiration Date: 2014-02-22 15:26:58
    Registrar: TUCOWS, INC.
    Registrar IANA ID: 69
    Registrar Abuse Contact Email:

  495. Norma Says:

    Hola amigos!!!!!!!! Espero que hayan pasado un hermosa Navidad…Yo aqui sin ordenador, con problemas de way fay ( O como se escriba ! )y recién hoy, se han dignado venir a ver este problema…lo han solucionado por eso les estoy mandando mis saludos.
    ¿Alguien sabe que es lo que significa el mensaje anterior? Algo como que expira el 22 de febrero este sitio?…Bueno, quedamos que nos despedíamos a fin de año, pero si “muere” el 22, sigamos hasta el 21 y alli si nos despedimos…¿que les parece?

    Espero tener internet hasta esos días…

    Un beso para todos los que pasen por aquí, por ahora solo veo a Larvion, Un abrazo, muchacho!!!

    Nos vemos, Norma desde Mardel con muchooooo calor ( Hoy 37, por suerte tenemos energía eléctrica, que en muchos lugares del país, no )

  496. Carlos Balmaceda Herrera Says:

    El msj anterior, que vaya a saber de donde sale, dice que el dominio pitoche.com expira 22 de febrero… de todas formas, estos comentarios, aqui donde escribimos, que es casi nuestro chat privado de “viejos fans de pitoche” esta alojado en:

    https://nachopitoche.wordpress.com/

    en el primer post (que ya paso los 500 comentarios)

    Saludos cordiales a toda la peña y mis mejores deseos para este próximo 2014… para que nos sigamos viendoy leyendo!

  497. Anónimo Says:

    Bueno, Carlos, aclaraste el punto, yo se que Pitoche estaba alojado en El Bidorto, no se si también se acabará el 22…Veremos…

    Entre tanto, como mañana no estaré, les envio los mejores deseos para el año 2014 a toda la parroquia y al propio párroco si pasa por aquí alguna vez…

    Será hasta el año que viene si Dios quiere !!!! Besiños de Norma, desde Mardel con mucho, mucho calor….

  498. Norma Says:

    ¿Y que tal han comenzado el año?…Espero que muy bien. Por acá todo bien, en familia y con un calor de aquellos… aunque hoy por suerte ha refrescado.

    Me siento medio sola en este sitio…Espero que alguno de los amigos pase por aquí, porque parece que estoy escribiendo para mi misma…jajajaja.

    Un cariño de Norma.

  499. Anónimo Says:

    Luego de unos días de vacaciones, paso por aquí…y nadie ha entrado…creo que esto se terminó. Lo lamento mucho…

    Creo que es hora de irnos despidiendo esta vez en serio.

    Buena vida para todos !!!!!!!!!!!!!!!!!

    Norma desde Mardel, con mucho calor y rayos cayendo.

  500. Norma Says:

    Hoy 22 estamos a un mes de que esto lo terminen…

    Pero parece que lo hemos terminado antes nosotros, ya que no pasamos casi nada…

    Yo, en recuerdo del maestro Nacho que tantas alegrias nos dio, entraré algunos días hasta esa fecha…

    Mientras tanto, para todos, un abrazo grande…Norma desde Mardel, con mucho calor.

  501. Anónimo Says:

    ho dios mio Nacho se encuentra bien? hace mucho que deje de visitar la pagina por cosa de trabajo y escuela, el gran nacho me hizo pasar momentos bastante buenos. mis mejores deseos para el señoron Nacho desde México

  502. Norma Says:

    Para este anónimo amigo mexicano, te digo que fehacientemente no sabemos nada de Nacho…Dejó de actualizar hace más de un año, lo esperamos manteniendo el sitio con algunas pavaditas nuestras…pero nada, y ahora como leerás más arriba, el 22 caduca esta página de contacto…Como decimos por acá, estamos en el horno…

    Te mando un abrazo, Norma.

    ( El 14 feb. es el cumple de Nacho, se acuerdan ? )

  503. Rulo Says:

    😦 extrañare pitoche, una parte importante de internet se ira con la pagina.

    Saludos.

  504. larvion Says:

    Si Rulo una parte de internet se irá con pitoche. 😦
    Como bien ha propuesto Norma si la página caduca el 22, mantengamonos hasta el 21.
    Saludos a todos.

  505. larvion Says:

    ya ni norma se deja caer por aqui, que vacio mas grande en mí, va a dejar esta fenomenal paguina.
    Saludos a todos.

  506. adop Says:

    FELICIDADES MAESTRO!!

    🙂 🙂 🙂

    ————-(——( —–(—-(
    ————-()—–() —-()—-()
    ———— ||–—-||-—-||-—-||
    ———-{*~*~*~*~*~*~*~*~}
    ——–@@@@@@@@@@@
    ——{~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* }
    —-@@@@@@@@@@@@@@
    —-{~*~*~*~*~FELIZ~*~*~*~*~*~*}
    —-{~*~*~*~CUMPLEAÑOS! ~*~*}
    —-{~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*}
    —-@@@@@@@@@@@@@@

    Me congratula enviarle tirones telemáticos de las orejas.
    Muchos Ánimos para otro año más.

  507. Norma Says:

    AL FIN PUEDO ENTRAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    POR VARIOS DÍAS EL ANTIVIRUS ME IMPEDÍA CONECTARME!!!!

    Y que justo, lo puedo hacer hoy, para enviar un gran FELIZ CUMPLEAÑOS!!!! al querido Nacho!!!

    Y muchos besos para toda la parroquia si me ha extrañado…

    Recuerden que tal vez, nos quedemos verdaderamente aislados el 22…

    Por si quieren contactarme, mi mail es normaleo13@yahoo.com.ar

    Cariños! nos estamos comunicando de nuevo, por ahora!!!

    Norma desde Mardel, por suerte, menos caluroso.

  508. Norma Says:

    Una vueltita por aquí, a ver si hay alguna novedad…pero
    nada de nada, y que poco falta para el 22 !!!!

    ¿Será asi? Se terminará completamente este espacio? …

    Bueno, hay que esperar. Mientras tanto, un abrazo para todos de Norma, desde Mardel, lloviendo.

  509. Daniel Says:

    Al parecer aún no cae el sitio…..y ahora qué??

  510. Norma Says:

    Por tres días me marcó que no funcionaba, ahora lo busqué por google y aparece…ya no entiendo nada…Si Nacho volviera…

    Pero no, se ha olvidado de nosotros…una pena.

    Seguiremos dando una recorrida por aquí mientras se pueda, a ver si hay novedades, aunque después de tanto tiempo, no creo que esto resucite.

    Un cariño a los ilusionados que pasen por aquí!

    Besiños Norma

  511. le Says:

    Alguien renovo el dominio por una año mas.
    http://who.is/whois/www.pitoche.com

  512. Daniel Says:

    ¿El maestro se preocupará todavía por el sitio?

  513. Norma Says:

    Sería el propio Nacho que renovó?O alguno de nosotros que quiso y sabe como hacerlo?…Una incógnita..

    Seguiremos entonces pasando para ver si hay novedades…

    Un abrazo y me alegra que no muera este sitio, que tantas sonrisas nos provocó !

    Será hasta pronto, Norma desde Mardel, nublado y pinta lluvia.

  514. Norma Says:

    En 10 días nadie por aquí…la verdad que esto se terminó y hay que resignarse…Pero duele, de cualquier manera, duele….

    Dejo un abrazo para los que se den una vueltita…Con cariño, Norma.

  515. Anónimo Says:

    -Mi mujer me ha dejado…
    -¿Y eso?
    -Por follar con calcetines.
    -Eso no es excusa!
    -Eso digo yo, es un gato precioso!

  516. adop Says:

    Feliz día de la felicidad. (valga la redundancia)

    Ánimo maestro y parroquianos, todos.

    Cuidaros. Adop.

  517. norma Says:

    Y como va todo? Por estos pagos bien… esperando el invierno…

    (Bien es una manera de decir…el país está que arde, pero ya estamos acostumbrados…)

    Cariños a los que pasen por acá, Norma

  518. Norma Says:

    Nadie, nadie por aqui…
    pero para los que pasen…TENGAN MUY FELICES PASCUAS !!!

    Muchos cariños, Norma desde Mardel, ya con frío.

    (Y ni les cuento lo que será más entrado el invierno, con el aumento del 500% en el gas !!!)

  519. Anónimo Says:

    Creo que ya solo tu publicas por aqui, Norma :/ Saludos

    • Mauricio Says:

      pues no solo Norma… habemos uno que otro loco que nos aparecemos por aquí

  520. Norma Says:

    Las vueltitas por aqui, son con la esperanza de que un día, vuelva Nacho…y me encuentre con una notita suya. Snifff…

  521. Norma Says:

    Y como? No contesta mail, no pasa por aquí…

    Solo los que son de Galicia, por ahí lo pueden localizar…

    Yo recuerdo que una vez me dijo que trabajaba en un lugar turístico de nombre algo así como Manzanares o parecido, en un lugar montañoso, donde en invierno nieva. pero nada más…

    Sigamos esperando aunque más no sea un adios…

    Cariños de Norma, desde Mar del Plata, Argentina.

  522. Norma Says:

    Una pasadita…ninguna novedad…media vuelta, march!!!!

    Hasta pronto, cariños Norma.

    • Mauricio Says:

      Hola Normita… sin novedad en el frente… sabes? a veces pienso que nacho es el que escribe como Anónimo para desanimarnos por que tal vez esto ya le canso, y otra parte de mi piensa que esta en algún aprieto y que en cuanto salga de el volverá. en fin, no pierdo las esperanzas.

  523. Norma Says:

    Puse algo, no salió…bueno era solo una pasada por si había novedades…No las hay…hasta pronto, cariños Norma

  524. Norma Says:

    jajajaja, ahora salieron los dos…

  525. Daniel Says:

    Muy pocos feligreses en la parroquia…..saludos en donde quiera que estén!

  526. hh Says:

    https://www.facebook.com/nacho.pitoche

  527. Norma Says:

    Yo por lo pronto…estoy aquí…No todos los días como antes, pero de vez en cuando miro por si hay novedades…que no las hay.

    Y sigo enviando saludos para los que tengan a bien pasar…
    Con cariño, Norma

  528. Angeles Says:

    Yo también sigo pasando, aunque tarde unos días esto no lo olvido. Un saludo a todos.

  529. Angeles Says:

    Mujer: Bebes cerveza?
    Hombre: Si

    M: Cuantas cervezas bebes cada día?
    H: 3

    M: Cuanto te cuesta cada cerveza?
    H: 5€

    M: Hace cuanto que bebes cerveza?
    H: Unos 20 años.

    M: Sabes que 3 cervezas cada día a 5€ por cerveza, son unos 5,800€ al año que durante 20 años son 108,000€ eso sin contar la inflación?
    H: Si…

    M: Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?
    H: Perdona, tu bebes cerveza?

    M: No…
    H: Y tu Ferrari donde está?
    M: pero es que…
    H: NI PERO NI POYAS DONDE ESTA TU PUTO FERRARI?

    • Ramón Lobatón Avilés Says:

      Ja, ja, ja.
      Muy buena idea. Ahora ya tendré un argumento contra los metiches.
      Saludos.

  530. Norma Says:

    Yo tampoco lo olvido, y paso de vez en cuando por si hay novedades, hoy las hubo, con Angeles….te mando un beso.

    Y a todo el que se recuerde de este sitio, un cariño desde Mardel, Norma.

  531. hidy Says:

    Lol, nosoy el unico que mira si esto retorna a la vida… xD

  532. Norma Says:

    Seguimos en la dulce espera…

    Cariños a todos de Norma …

  533. mx Says:

    Bueno, despues de ver que Nacho nos ha abandonao, tenemos q buscar alguna otra pagina para estar de ociosos

  534. danirocha Says:

    Qué tal, gente?
    Que sepáis que hace poco estuve por Australia y allí me fui de cañas con un gallego que vive en Sydney que me localizó vía twitter a través de los diarios de un Dani Rocha de Pitoche. Estuvo muy bien. Por cierto, que esos diarios siguen vivos y en concreto ahora estoy contando ese viaje a Australia. Cualquiera que quiera recibirlo que me mande un mail a danirochaouarrobayahoopuntoes.

    Shau, shavales!!

  535. Norma Says:

    Esto sigue igual…lamentable…

    Cariños a los que pasen por aquí, añorando otros tiempos, que por lo visto, no volveran…

    Besiños Norma.

  536. adop Says:

    Ver pitoche actualizado es
    Más extraño que ver un mimo argentino

  537. Norma Says:

    Un sábado sin una buena peli…nostalgias de este sitio…buen momento para mandar un saludo a quienes , también nostalgicos. pasen por aquí.

    Un gran abrazo, Norma.

  538. Ramón Lobatón Avilés Says:

    Estimadísimo Nacho Pitoche:
    Tu página siempre me ha parecido muy entretenida.
    Gracias mil por darte a la tarea de recopilar archivos, y compartir con todos nosotros.
    Por otra parte: Esperando no ser demasiado ofensivo, y considerando que en México contamos chistes “de gallegos” como sinónimo de los tontos o estúpidos, pregunto ¿En España que región, o quienes son los protagonistas de los chistes de tontos?
    Saludos desde Cuautitlán Izcalli, Estado de México.

  539. Rokito Says:

    En España contamos chistes de mexicanos como sinónimo de vagos 🙂

    Respondiéndote, hay un pueblo llamado Lepe, y contamos chistes de leperos como sinónimos de tontos. En Tenerife, una isla de España, usan a los habitantes de otra isla llamada La Gomera como tontos en los chistes, y usan a los gomeros en lugar de a los leperos.

    • Ramón Lobatón Avilés Says:

      Enterado, gracias.
      Acá, en la “Nueva España”, en los chistes les damos el mismo cruel tratamiento de simples y tontos a los compatriotas yucatecos.
      Ignoro por qué la gente de la Península de Yucatán recibe esa connotación, pero en gran parte del país así lo aplicamos.
      También son famosos los chistes de regiomontanos (nuestros paisanos de Monterrey) por agarrados, tacaños o codos.
      Saludos a todos desde Cuautitlán Izcalli, Estado de México.

    • Mauricio Covas Says:

      Nosotros vagos? noooobre, que va… nomas por eso vas a ver lo que te voy a hacer… voy a, voy a…. mmmhh chale, ya me dio flojera

  540. adop Says:

    -Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
    – ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
    – Pollos, responde el primero
    – Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
    – Si aciertas puedes quedarte con los dos.
    – Bueno, pues … ¡cinco!

    ———————–

    ULTIMAS NOTICIAS
    Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

    ———————-

    CURVA PELIGROSA
    Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: ‘Curva peligrosa a la izquierda’. Sin dudar, viró a la derecha.

    ———————–

    AGENDA DE TELÉFONOS
    ¿Por qué los leperos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?
    – Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de … ..

    ———————–

    – Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
    – ¿Qué llevas en esa cesta?
    – Si lo adivinas, te doy un racimo.
    – ¡¡ Croquetas!!

  541. Norma Says:

    Que bueno!!! Algunos amigos han estado por aquí !!!!!

    Cariños a todos, de Norma desde Mardel en medio de una tormenta de viento, lluvia y frío… ( Tormenta de Santa Rosa le decimos, por la fecha ).

    Seguiré pasando en los próximos días, Un abrazo.

  542. adop Says:

    No estaba muerto que estaba de parranda.

    :,(

  543. Norma Says:

    La parranda de Nacho parece no tener fin…sigue y sigue…

    Y nosotros con la pequeña esperanza de que un día pase por aquí…

    Cariños a toda la parroquia ! Besos Norma desde Mardel.

  544. Norma Says:

    En el Día de la Raza, un saludo a la Madre Patria.

    Cariños de Norma desde Mar del Plata.

  545. Norma Says:

    Holaaaaaa!!!!!!!Sigue esto muy solitario…Cariños al aire por si alguien pasa…Norma desde Mardel…

  546. adop Says:

  547. Norma Says:

    Amigos, les deseo a todos que pasen una Feliz Navidad, y que tengan un próspero año 2015…

    (…y que los Reyes Magos nos traigan de regreso a Nacho…que mucho lo extrañamos…)

    Cariños desde Mar del Plata, será hasta el próximo año si Dios quiere. Norma

  548. adop Says:

    Mañana salgo de mis merecidas vacaciones…
    Pasen unas fiestas muy Pitocheras. Cuidense, hasta el año que viene.

    Adop

  549. David Folch Says:

    Un saludo a todos los pitocheros… cuanto tiempo mas aguantaremos pasando por aquí? Un abrazo, y feliz 2015!

  550. Anónimo Says:

    que pasa? vuelve Pioche!

  551. Daniel Says:

    Es triste llegar aquí y ver que no hay entradas desde Diciembre (salvo la del Anónimo). Creo que la parroquia perdió a todos los feligreses.

  552. Norma Says:

    Yo envié un saludo para el cumple de Nacho…pero no salió por lo que veo.

    Un cariño para todos los amigos con los que compartimos tan buenos momentos, siempre los recuerdo…

    Pero ya se sabe, todo termina en esta vida…

    Besiños a los que pasen por aquí, Norma desde Mardel.

  553. larvion Says:

    Una pena, siempre deseando volver y encontrar esta página como en sus antaños, pero como dice norma todo pasa en esta vida.
    Saludos a todos.

  554. adop Says:

    Y al tercer año, resucitó. 🙂

    Pitoche vuelve!!!

  555. hunklopder Says:

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  579. Norma Says:

    Y quienes son estos extranjeros ????Como que vuelve Nacho?????

    CUENTEN ALGO LOS QUE SEPAN !!!

    Cariños a la antigua barra !

    Norma desde Mardel, un año más vieja….

    • Mauricio Covarrubias Says:

      los extranjeros son spammers que se han apoderado del sitio Norma…. yo no tengo ningun indicio de que vuelva Nacho… saludos

    • carlos Says:

      tantos años y se me vino a la cabeza pitoche, no se ni que era.. sorpresa Norma esta desde el principio y hasta ahora. cuantos años a pasado, 10?

    • Adop Says:

      Estos extranjeros nos invaden!!!
      No cuento nada, que no sepas,
      Al menos en una ataque de añoranza podemos releer los posts de Pitoche. La página no se ha cerrado… Gracias Nacho!!!

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